Тысячелетний сокол упал в кювет...

Так ладно, пусть парит конешно.:-D А мы делом займёмся.

Во-первых,
Ох, уж мне эти ваши разбивки!

Хотя. Что-то в них есть. Безусловно. Но я в них ни бэ ни мэ, к сожалению.

Во-вторых,
Прежде чем начать, предупреждаю: В моей голове сейчас много ритмов.:-D Но, с утра, вроде прочитал и кое-что помню.

Ну и в третьих, поехали.

1
Ты говоришь о любви,
Смотришь на паучка,
Ползущего
Под прицелом
зрачка,
Тянется медленный блюз...

0_оо1 о_о1
1о о_оо1
о1оо о_о1о``
01`1оо 1оо_1

2
Ты говоришь о мире,
Но,
переживший смерть,
Безногий
калека рядом;
Выбор за ним:
смотреть

0_оо1 о_1о
1_оо1о 1
10о_о1о 1о*
1о о_1_о1

3
Или прокатиться мимо,**
Быстро отводишь глаза.
Ищещь смысл бытия,
Зачем
искупление надо?

1 оо1о 1
1о о1о_о1
1о 1_оо1
о1 оо1оо 1о

4
Небо — разве не я?
Ты говоришь о слезах,
Рано познавших счастье,
Думать чужим
умом,

1о 1о_0_1
0_оо1 о_01
1о_о1о 1о
1о о1_о1

5
Ведущего
К стенам
разбитым в дом,
Выпасть червовой
мастью.
Смотришь на паучка и поёшь
медленный блюз

о1оо 1о_о1о 1
1о о1о_1о
1о о_оо1 о_о1
1о...

Продолжу чуть позже.

Рихард Мор 2   27.07.2015 16:15   Заявить о нарушении

0_
Рихард я вот этого не понимаю "ТЫ"- это же ударный слог.
У меня А- дактиль
В- логоэд дактильный
Д- другой логоэд дактильный
А вот С, который идёт сквозным, почему-то амфибрахий.
Вот С меня и мучает. Можно ли так?

А почему Вы разбили строки по-другому?

С уважением

Соэль Карцев   27.07.2015 17:59   Заявить о нарушении

Разбил так, потому что ритмически это так и есть. Преимущественно (если не всё), в каждой строке у вас 3-стопный Размер. И на слух, в той или иной степени, это чувствуется. Касательно Рифмы, то её у вас вовсе нет (кроме второй строфы). И ещё. Ритмически, у вас есть строки (много), где конец строки цепляет начало следующей. То есть, с точки зрения банальной эрудиции у вас, возможно, каждая такая строка, это -- двухкольный Логаэд.

Быстро отводишь ГЛАЗА. ИЩЕШЬ смысл бытия,(в глазах) Зачем искупление надо?

Грубо говоря, у вас настолько всё ощутимо спрессовано, что без сто грамм не обойдёшься.

...Быстро отводишь глаза...
...отводишь глаза ищешь...
...Быстро ищешь смысл бытия...
...Ищешь смысл бытия...
...Ищешь смысл бытия зачем...
...Ищешь зачем откровение...
...Зачем откровение надо...

Ну и? И не переживайте, там, где у вас строка начинается со второго слога, -- всё нормально.

Гляньте лучше на 1-строку в 3-строфе и скажите мне, что вы о ней думаете? Ритмически.

Рихард Мор 2   27.07.2015 18:57   Заявить о нарушении

Ты, -- это безусловно ударный слог. С точки зрения, хм, Стопики и в той или иной степени, -- Метрики.

Но, Ритмически, ставить на ТЫ акцент -- расточительство. В данном случае.

ТЫ говоРИшь -- о чём? Или забубение получается.

ты_говоРИшь -- а здесь, -- уверенность...

И вообще, Ритмически, у вас всё стихотворение -- по два, два с половиной удара на строку. Потому что такие соединения как ТЫ_ГОВОРИШЬ называются диподиями (двойными стопами). И все диподии у вас -- проклитические. Это когда второй удар -- главный. И поэтому у вас каждый удар осмыслен. Сам по себе, или в диподии. Правда, конешно, уловить это сложно.:-D Не льщу себе. Но и не скромничаю. Как говорится, знал бы прикуп, жил бы в мозге. Но, в данном случае не важно. Шо ж я совсем больной что ли?:-|

Рихард Мор 2   27.07.2015 19:14   Заявить о нарушении

Ты говоришь о любви,
1 оо1 оо1
Тянется медленный блюз...
1оо 1оо 1

Да, блин. Я вот, давеча тоже попутал Гликоней с Анапестом...

Выше это упрощённая метрическая схемка. А теперь смотрите чуть посложнее.

0_оо1 оо1
1оо 0оо_1

Понимаете?:-| Ну я тоже.:-D Хотя, конешно ставить на дактильном слове полуудар. Ох. Тоже неправильно. Согласен.

Рихард Мор 2   27.07.2015 19:29   Заявить о нарушении

Рихард, вот чем ценно для меня общение с Вами, всегда узнаёшь что-то новое.
Огромное спасибо за это.

Третья строфа говорите: Ну я бы всё таки здесь не разбивал строчки, иначе мне сложно объяснить.

Выбор за ним: смотреть
Или прокатиться мимо. т. е. решает калека, не пассажир.

100101
100010 упс, понял ошибку, а если поменять:
Или катиться мимо
1001010
Премного благодарен, это я пропустил.
А есть какие-то примеры из классики, когда подобные схемы применялись?

Соэль Карцев   27.07.2015 20:01   Заявить о нарушении

Соэль, если ваша разбивка не правильна, то не мне вас судить. Но. Разбивка ваша, какая бы она ни была, -- для меня не важна. Потому что я вычислил Ритмику вашего стиха. Насколько это возможно конешно. Вот смотрите:

2
Ты говоришь о мире,
Но,
переживший СМЕРТЬ,
Безногий калека РЯДОМ;
ВЫБОР за ним: смотреть

ИЛИ прокатиться мимо

0_оо1 о_1о
1_оо1о 1
10о_о1о 1о*
1о о_1_о1

1 оо1о 1о

Ты говоришь о мире,
Но,
переживший СМЕРТЬ,
Безногий калека ВЫБОР;
РЯДОМ за ним: смотреть

ИЛИ прокатиться мимо
...
(Зачем искупление НАДО)

ВИДИТЕ? Как думаете, где правильно?;-)

Хм, пару слов. Давайте Соэль.

Касательно, Аристофаника (1оо1о1о) и Ферекратея (1о1оо1о), то это известные Логаэды. По крайней мере сто лет назад о них писал Брюсов. Касательно же их Ритмики, то, повторюсь: У вас, ритмически, сложный Логаэд. Большего сказать не могу, потому что, поверьте, времени читать классиков у меня практически нет.

Насчёт ошибки, то я нарисовал схемку. Думаю так.:-D

Блин, а чё я вместо искупления откровение лепил? Если что, то это моя ошибка.

Рихард Мор 2   27.07.2015 20:47   Заявить о нарушении

"100010 упс, понял ошибку"

На всякий случай. Вначале, Соэль, больше, а то и всегда доверяйте чувству Ритма, нежели глазам. От чувства рождается ритмический слух, но никак не от схемок. Здесь, схема правильно показывает на ошибку, согласен. Ну и что? А вот если к примеру так:

00001о?:-D

У вас весь стих на пентонном _оооо_ ветре. Если же сказать за себя, то я тоже ошибься.:-D Потому что я решил, что у вас так:

0001о -- вот таки дела. Но, глазик, глазик,:-D -- моргнул потом. Но, тут вот какое дело. По опыту знаю, что есть такие пентонные ветерки, так похожие на пеонные. Поэтому не парюсь.:-|

Рихард Мор 2   27.07.2015 21:05   Заявить о нарушении

Да, нет искупленье с мягким знаком.

Я не понимаю, мне можно расслабиться или ещё нет?

Сквозная строка, размер С, проходит через весь стих и по моему разумению никакого отношения к другим строкам ритмически не имеет.
ползущего
ведущего
рядом
надо

C уважением

Соэль Карцев   27.07.2015 21:08   Заявить о нарушении

ИЛи прокатИться мИмо

Рихард здесь ДОЛЖНО быть семь слогов

Ещё раз повторю, калека решает, не пассажир
поэтому правильная редакция

Или катИться мИмо

Соэль Карцев   27.07.2015 21:16   Заявить о нарушении

Вот, вы молодец Соэль!:-D Причём, два раза. Потому что я собирался вам об этом написать. Ну что ж, смотрите

1
Смотришь на паучка,
ПОЛЗУЩЕГО
Под прицелом зрачка,

Здесь я упал на зрачке. Потому что, как бы вы не разбивали, но как вы прикажете от ПАУЧКА не учитывать ПОЛЗУЩЕГО? Вот, читайте:

Смотришь на паучка ползущего под прицелом... -- мысль закончена. Понимаете? Но, без зрачка никуда -- факт. И ещё. Киньте мне пожалуйста первоначальный вариант этой композиции.
5
ВЕДУЩЕГО
К стенам разбитым в дом,
Выпасть червовой мастью.
Смотришь на паучка и поёшь
медленный блюз

ВЕДУЩЕГО к стенам разбитым в дом

Здесь я не упал. Возможно оттого, что походу вкурил в Ритм стиха. Возможно. Хотя Размер обоих строк, теоретически одинаков.
Черчу просто:
а)
о1оо1о1оо1
б)
о1оо1оо1о1

Черчу усложнённо:
а)
о1оооо1оо1
б)
о1ооооо1о1

Видите, при одинаковом слоговом объёме, ударность разная. Но, ритмически, разве ж это учуешь? На всякий случай -- не вздумайте править.

А насчёт, расслабиться, то да, -- расслабьтесь. Всё что я считаю ошибкой, Я ОТМЕТИЛ. А вы думайте. Стоп! МЕДЛЕННЫЙ БЛЮЗ в конце -- ЗАЧЕМ? Зачем, Соэль, так много слов? НЕ ЧУВСТВУЮ.

А. И ещё.:-D Соэль, поразительно, насколько вы симметрично выразились о сквозняках и, не знаю, -- получилось. Написать стих. Классный стих. Но.:-D Как?! Как, Соэль, я должен услухивать вашу симметрию сквозных строк?:-|

Рихард Мор 2   27.07.2015 21:42   Заявить о нарушении

ИскупленИЕ -- считаю, что у вас правильно. Эта строка -- 3-стопный Амфибрахий. С искупленьЕм -- логаэдная. -- вписывается в преимущественно логаэдный формат стиха, но ритмически, с вашим мягким знаком -- хуже.

Блин. А вообще прикольно! Потому что, опять же, по Ритмике -- хоть катиться, хоть прокатиться -- дело пассажира. Хм, да.

Рихард Мор 2   27.07.2015 21:53   Заявить о нарушении

Самый первый вариант, который мы давно обсуждали уже стёр, но могу восстановить, если важно.
Последняя строка начинает новый круг. Просто добавил без ритма, как символ конца-начала
Вот ссылка, так оно должно выглядеть на самом деле
http://www.stihi.ru/2015/07/27/5659

зачЕм искуплЕние нАдо Тут Вы опять правы.

Вот чёрт теперь и строку с калекой надо править
Может всё-таки мягкий знак, а Рихард?

-!--
-!--!-!
-!--!-!
-!--

Чем не нравиться?

Хмм...

Соэль Карцев   27.07.2015 22:13   Заявить о нарушении

Блин. Я просто помню, что писал вам о зрачке. Тогда я его не понял. Видите? Ошибался.

Понимаете, в чём проблема той строки с калекой?

...о миРе
...смеРть
...Рядом

Проблема в РЯДОМ. Как бы не интересен смысл этих окончаний. Но. Возможно и другая проблема.

...каЛЕКА РЯдом

ВИДИТЕ? Ритмически КАЛЕКА принадлежит БЕЗНОГОМУ, но по Звуку:

безногий каЛЕКА_РЯдом -- настолько слышится этот диссонанс КАЛЕКА РЯДОМ, что просто не знаю. Не правильно это.

И причём здесь ИСКУПЛЕНИЕ или ИСКУПЛЕНЬЕ? Вы что, по Размеру думаете править? Соэль, не стоит.

Кстати, разбивка, всё таки имеет значение. Блин. Вот и не знаю теперь понял бы я Ритмику первого Паучка...

Рихард Мор 2   27.07.2015 23:02   Заявить о нарушении

"
-!--
-!--!-!
-!--!-!
-!--

Чем не нравиться?
"
Не нравится мне, Соэль, что вы по схемке стихи правите. Ваше право конешно, но я вас предупредил. Рано или поздно она вас схавает. Хм.

Рихард Мор 2   27.07.2015 23:06   Заявить о нарушении

в первом варианте был ветеран а не калека но он не подошёл ритмически

Соэль Карцев   27.07.2015 23:37   Заявить о нарушении

Про звук я понял мотаю на ус

Соэль Карцев   27.07.2015 23:41   Заявить о нарушении

тогда будет калека безногий рядом
Тут вроде никакого диссонанса нет

Соэль Карцев   28.07.2015 13:38   Заявить о нарушении

Нет. Хотя интересно получилось. Амфибрахий на Амфибрахий. Но, идущий после СМЕРТИ КАЛЕКА тоже диссонирует.

Вобщем, мне думается, что одна из проблем последнего слова в мягкости его ударного слога -- РЯдом. С одной стороны. С другой стороны, я ставлю вместо РЯДОМ -- ВЗГЛЯДОМ и вроде нормально. Хм, возможно из-за ВыЗГЛЯДА. Не знаю почему, но РЯДОМ диссонирует.

Плюс, я вот тут подумал, а почему ветеран представлен в единственном числе? Да. Вот и поэтому наверное я раньше подумал о ВЫБОРе. Да. А сейчас не знаю. Но, сделай множественное число и последняя строка летит. А она хороша. Поэтому всё таки вы правы. И вновь возвращаемся. Соэль! Я в шоке.

Да, и вот ещё что. Сегодня, я возможно кое-что подправил бы в своих схемках. Но, в принципе существенных ошибок я не сделал. Поэтому не страшно. А говорю я это, чтобы помнить. Если в голове много ритмов, то надо быть очень осторожным. Да. Кстати, поэтому, скорей всего и говорят, что стих, должен трохи отлёживаться. Соэль, может сейчас, самое время для вашего? Блин, ну в целом-то стих в порядке. Поэтому, стоит ли так переживать? Не думаю. Впрочем, смотрите сами. Но, повторюсь, сейчас, с перестановкой слов не согласен.

Рихард Мор 2   28.07.2015 15:19   Заявить о нарушении

Не исключено, что надо подобрать вмест рядом или калека какие-то более точные слова. Это технически не сложно. Плюс над последней строкой
Выпасть червовой мастью
или
Хлюстать кровавой мастью
надо поработать
Плохо звучат
Буду немножко думать

У меня будет к Вам другой вопрос на днях, если Вы не против, по другому стиху
гораздо более важный для меня Там всё просто: анапест, но есть пара непоняток
Только Рихард, если не нагружаю, а то ей Богу, не удобно.

С диссонансом и проклитическими диподиями Вы меня очень обогатили
Спасибо

С уважением

Соэль Карцев   28.07.2015 18:04   Заявить о нарушении

Соэль, первоначальный вариант не годится. Вы правильно сделали, что изменили его. И, возможно даже вы и с медленным блюзом правы.

Насчёт диссонансов не знаю, что вам сказать. Диссонанс, для меня, это как некое не то. И в зависимости насколько это не то, -- не то, настолько и претензии к нему.

Душа моя ты где на западе ль ты чувства
Душа моя ты где моя душа девчёнка

Душа моя ты жизнь там на востоке чувствуй
Душа моя ты где моя душа девчёнка

А так-то, вот вроде диссонансы. И вряд ли удачные. Наверное потому, что моя душа -- пацан. Ха!:-D Но, для Энклитики и Проклитики сойдёт.
Соэль, надеюсь здесь вы сможете найти и энклитические диподии.

На всякий случай, проще говорить проклитики и энклитики. И ещё. Соэль, вы ж не забываете, да, что моё мировоззрение частенько находится в несогласии с мировоззрением многих классиков от литературоведения? И, что я, -- человек, да?:-D

А насчёт других вопросов, то пожалуйста. Когда угодно. Я к вашим услугам.

Тильки, это. Вообще-то я практически всегда бездельничаю. Да. Но. Иногда, вы не поверите, -- и я, могу быть занят. Поэтому, если что, ждите, догорились?

Рихард Мор 2   28.07.2015 20:21   Заявить о нарушении

я практически всегда бездельничаю, но у меня нет времени читать классиков, поэтому у меня много ритмов в голове.
Если что, у меня несколько своеобразный юмор Рихард, просто чтоб расслабиться.
Или лучше мне так не шутить?
Всё-таки я доделал Паучка, как мне кажется.

Вот вторая и третья строфы
Ты говоришь о мире,
Но, переживший смерть,
Безногий калека-солдат
Cам выбирает: смотреть
Или катиться мимо;
Быстро отводишь глаза.

Ищещь смысл бытия,
Но ждёт покаяния брат:
"Небо, разве же я...?" (отсылка к Разве же я сторож брату моему)
Ты говоришь о слезах,

Вроде получше звучит или?

С уважением

Соэль Карцев   29.07.2015 02:55   Заявить о нарушении

Нормально.:-D Ирония, очень познавательная штука.:-| Но лучше о деле.

Итак, попробую порассуждать о смысле вашего стиха. По строфно. А там, как получится.
1
Кто говорит о любви -- не важно. Важно, что мысль о любви сопровождается мыслью о паучке:
...О ЛЮБВИ
...ПАУЧКА
...ПОД(твоим холодным взглядом) ПРИЦЕЛОМ

Что есть паучок -- метафора или метонимия? Что можно сказать о паучке? Там, где паучок там и его сети. Сети о, для... любви. Сверхточное созвучие ПАУЧКА-ЗРАЧКА(в контексте), где в тексте акцентировать внимание на зрачок сверхлегкомыслия. Потому что зрачок, это и есть паучок(яблочком?), окруженный сетчаткой глаза. Понятно. Вопрос в другом, как можно смотреть на свой зрачок? Иносказание? Ну да.

Зрачка_ТЯнется медленный_блюЗ(ожидания...)
Итак, первая строфа, это своеобразная картина, грубо говоря о поиске так называемого бревна в собственном глазу. Ещё не понятно, о чём собственно вы переживаете, но зацепка уже есть. О любви и проистекающих рядом с ней метаморфозах. Правда, ещё непонятно о какой любви речь. Что ж переходим ко второй строфе.

Рихард Мор 2   29.07.2015 10:58   Заявить о нарушении

2
Собственно, начало второй строфы такое, что сразу же забываешь о любви, не смотря на повтор ТЫ ГОВОРИШЬ и тут О МИРЕ. Но фона нет. Потому что аллитерационно и по всем законам аэродинамики переход стопроцентный правильный.

ТЫ ГОВОРИШЬ...
...
...ПОД ПРИЦЕЛОМ
...П(ЛЮ)С

ТЫ ГОВОРИШЬ О МИРЕ

но как можно говорить о мире, -- говорить...
Вон, глянь, скажи это безногому калеке, пострадавшему от этого мира... Говорить о том, почему, как и так далее пострадал этот ветеран -- не имеет смысла. Смысл в другом. В выборе. И вопрос в другом. В чьём выборе. Для меня очевидно, что в вашем выборе. В выборе каждого здорового человека. Для чего-то решившего порассуждать о метаморфозах судьбы.

Ритмически, чем отличается стихотворная строка от прозаической?

БЕЗНОГИЙ_1_КАЛЕКА_2_ВЫБОР
1
Безногий калека -- это ветеран.

2 калека (метафора вас и) выбор (за вами)

3 Безногий...выбор?

Видите, три пласта смысла в одной стихотворной строке.

Я вот, вчера понял, почему ВЫБОР подходит к этой строке. По причине звуковых колебаний: Но переживши...(й) смерть
Безноги...(й) калека(...) ВЫБОР

Хм... Но сейчас не суть. Тем более когда речь о Звуке. Но продолжу.

РЯДОМ(стоять)ЗА НИМ(бежать)__СМОТРЕТЬ

Такие, но, две цепи.

1 Рядом ЗА НИМ
2 ЗА НИМ смотреть

Что бы вы не вкладывали в смысл глагола СМОТРЕТЬ, и в выражение ЗА НИМ СМОТРЕТЬ -- оно очевидно.

И начало третьей строфы это подтверждает.

Рихард Мор 2   29.07.2015 11:30   Заявить о нарушении

...за ним(продолжать)смотреть
3
или_прокаТИться мило

Слишком быстро. Настолько, что кажется наиграно. Но, сам глагол-слово 3-го Пеона -- уже несёт в себе нужную быстроту и остановку. Плюс, если учитывать односложное слово перед ним (полуударное), то мы имеем 4-й Пентон -- 0_оо1о -- с начальным и знакомым пеонным _ооо_ ветерком. И этого достаточно, чтобы ритмически показать и быстроту и торможение. Торможение, -- потому действие мысли продолжается.

...МИМО
БЫСТРО...отводишь глаза
Ищешь(внутри себя...оправдание?)смысл бытия
ЗАЧЕМ? искупление ?

Как бы думаете, Соэль, что там, под вторым вопросом? НЕБО? Нет, Соэль, до НЕБА. Подумайте.

4
Четвёртая строфа мне не так понятна, чтобы выразить её словами. Единственно, что могу сказать: она -- правильна.

Думать чужим умом
5
Ведущего к стенам_разбитым в дом

Помоги ближнему своему, чей дом разбит, но не разрушен.

...В ДОМ
ВЫПАСТЬ червовой мастью

Да, да. Речь о любви. Но... -- разве любовь, это -- игра. Или, мир?

Смотришь на паучка и (возвращаешься) и поёшь...

И что тут скажешь?

Ритмически, стих -- вихрь. И, именно поэтому, какой бы ни был меланхолически-праздный смысл (такое может быть) всё это -- побоку. Потому что стих-вихрь.

Теперь же, что вы предлагаете? Вы предлагаете акцентировать внимание на калеке. Что это не просто калека, но калека-солдат.

Который сам выбирает -- смешно.

И так далее также. Не хватает, только монашек из Красного Креста.

Соэль, в чём смысл бытия? К примеру, если вам сказать, что этот калека заслужил свою ношу, вы также будете петь ему псалмы? Ваш, стих, Соэль, не лозунг и не речёвка. И ритмически не рассуждаемая история. Она просто есть. И всё. А с такими пластами, как:

Смотришь на паучка_1_ползущего_2_под прицелом_3_зрачка_4_тянется медленный блюз...

И так далее, рассуждать о смысле, в контексте одной строки -- уже неправильно. Без учёта этих пластов. А с ними. Точнее, -- как их понять?

Но опять же, а зачем? Вопрос и ответ: Можешь помочь помоги. И так далее. О чём ещё тут можно рассуждать?

Тильки одна дорога в этих дебатах; на одном конце её -- холодность, а на другом -- лицемерие.

Были бы вы, Соэль, известным (хотя бы в рамках Стихирустии) это можно было наблюдать.

Всё.

Рихард Мор 2   29.07.2015 13:01   Заявить о нарушении

Рихард, я несколько другой смысл вкладываю.

Говоришь о мире и ничего не выбираешь, не решаешь сам забываешь своих ветеранов.
Сколько их каталось после войны по поездам, прося на жизнь?

Ищещь смысл бытия, но твоему брату не до этого, его убивает твоя страна.
Перекличка с нынешней войной.

И последнее
Вы представляете дом с разбитыми стенами?
Символически - это путь в никуда.
Но жители сёл по которым лупит град ощущают это не символически совсем.
Поэтому моя любовь их мало интересует.
А вот последняя строка.
Тут он ведёт не просто в никуда, а ещё и кровь пролить, потому что на миру и смерть красна.
Поэтому у меня разные варианты роятся
например кровавой мастью
Ну тут надо думать.
Это чисто антивоенное произведение Рихард,отсюда и моя последняя редакция

Я думаю её и надо оставить

С уважением

Соэль Карцев   29.07.2015 18:41   Заявить о нарушении

Мой комментарий:

Ведущего к стенам_разбитым в дом

Помоги ближнему своему, чей дом разбит, но не разрушен.

Ваш:
"
Вы представляете дом с разбитыми стенами?
Символически - это путь в никуда.
Но жители сёл по которым лупит град ощущают это не символически совсем.
"

Хм. Не подумал о стране. Впрочем, не важно. "Государство, это я", так кажется? Каждый человек, есть мир.

И в остальном. Конешно же я не мог подумать, что вы такой, локальный смысл вкладывали в этот стих. Но я не парюсь. Ну, если тильки чуть-чуть. Потому что, читать автора стиха я не умею. Тильки стих трохи. А стих мне сказал, или точнее как я попробовал услышать, то, что он, как бы мне сказал.

Да, но, -- вы переводчик. Он к вам пришёл. Вам и решать. Поэтому, какие проблемы, Соэль?:-| Мне, кажется, что нет. Но, напоследок, просто знайте, что ваши последние переделки -- в никуда. И фонят.

Рихард Мор 2   29.07.2015 20:20   Заявить о нарушении

Конечно подумаю Рихард
Спасибо огромное
С уважением

Соэль Карцев   30.07.2015 08:59   Заявить о нарушении