Письма из прошлого - проза 1

ЭПИСТОЛЯРНЫЙ СПЛИН
(личное)
Бывает в жизни так,  что через какое-то время личное перестаёт быть таким личным,  горечь уходит,  страсти стираются,  что-то забывается...  И новая любовь,  новая жизнь,  новые впечатления... Но удалить старые письма рука не поднимается.
Появилась шальная идея их опубликовать здесь. Как некий архив.  Любви.


2008 год

Привет, мой дорогой.  Дочка уехала,  а я вот подсела к компьютеру, 
и сразу возникает тёплое ощущение,  потому что я могу спокойно пообщаться с тобой...  И не важно, что тебя сейчас нет,  главное  -  ты прочтёшь.  И это греет душу. Хочу послать тебе несколько моих писем,  что пишу тебе иногда и не отправляю,  их целый ворох.  Прочитала  -  так странно.  И волнительно.  Этот мой  разговор самой с собой.  А тема... Самая главная для меня тема - это мы.      


Письмо первое, 6 февраля. Философское.
______________________________________

Привет.  Я пью спирт с лимоном и думаю о тебе.  Что думаю?
Писать легче,  чем говорить.  А находясь под гипнозом твоей близости и этой нашей магии общения,  такого весёлого,  лёгкого,  как ты говоришь  -  без претензий,  вообще ни о каких проблемах-делах не хочется вспоминать.
Ты сказал  -  "Не думай,  что мне чего-то не надо,  мне надо!"  Но знаешь,  если задумываться  -  надо,  не надо  -  то это уже не то,  я больше доверяю стихии,  сиюминутным порывам,  живым,  я поклоняюсь поступкам,  когда не рассуждаешь,  а просто делаешь,  не оглядываясь,  не беспокоясь,  кто там что подумает,  любовь не терпит занудных рассуждений,  она  -  неопределённая странная субстанция,  летающая тарелка,  чёрная дыра,  всё поглощающее желание...  которое,  к сожалению,  то и дело наталкивается на глухую дверь с названием  Нат...  Ну ты понимаешь,  о чём я.  Между нами  -  твой устоявшийся уклад,  семья,  жизненные привычки,  ежедневная суета-сует,  будь она неладна,  твой сын,  заботы,  такой вечный  "день сурка",  и нам не преодолеть эту баррикаду...  Мы,  как наивные дети,  которые просто ждут чуда и верят в то,  что когда-то всё будет хорошо...  А хорошо не будет!  Я это поняла.  Будет ещё хуже.  Уж прости мне этот фатальный пессимизм.
А пока я жду...  Я подхожу к тебе,  я кладу руку,  я целую,  я ласкаюсь,  я тяну тебя в постель,  я обнимаю и провоцирую...  И позволяю себе быть совершенно откровенной.  Водка вызывает сильное влечение,  мутИт последний разум...  И она же ввергает в сомнения.
А у меня есть второй лимон!  Значит,  ещё не вечер.  Ха-ха.  Во что сегодня ввергнет меня эта адская смесь?
В откровения?  В обычный мой пессимизм? 
Я лишняя в этом устоявшимся годами твоём мирке, где всё по полочкам,  где всё хорошо и стабильно,  где в 8 вечера домой и не моги иначе,   расстрел!  Дневная любовь с материально-производственным оттенком...  Но я тебе скажу....  Скажу,  как попадая под твою ошеломительную  близость,  я забываю обо всём,  я  только хочу,  хочу,  хочу...  А когда выхожу из зоны твоего действия или моего гормонального взрыва  -  приходят трезвые,  циничные мысли:  -  всему виной тестостерон?
А нужно мне это?  И до какой степени,  если на самом деле степень зашкаливает?  Тупо секс?  Его столько в этой жизни,  аж тошнит.
Наверно,  я как всегда,  забегаю вперёд,  хочу ясности там, где её ещё не может быть?  Но что-то уже точно есть.  Как думаешь?
Вот сколько вопросов,  а только ответов нет.
Да и не предвидится.
Так холодно дома,  и так хочется к тебе.

Ну вот,  представляешь,  я пишу тебе,  а в это время от тебя приходит смс-ка, здорово!  Ты всё-таки на связи сейчас со мной,  мой дорогой мальчик, на нашей подсознательной телепатической связи...
Уже люблю.
Я с тобой.



Письмо пятое,  21 марта. Нежное.
____________________________________

Маленький мой,  мальчик мой золотой,  привет,  мой хороший,  люблю,  люблю,  я сейчас с ума сойду,  я лопну,  я хочу к тебе!  Я люблю к тебе прижиматься близко-близко и не отрываться  ВООБЩЕ,  как у меня в стихах,  как у меня в мечтах...
Не могу уже без тебя,  мне без тебя скучно,  плохо,  не интересно,  мне без тебя не хочется зря терять время,  и жизнь сразу становится предательски однообразной,  и ни к чему мне она без тебя...  А жизнь проходят,  и разговоры,  разговоры,  бесконечные наши разговоры по телефону...  Знаешь,  а я теперь уже люблю Утра!  Потому что утром приходишь ты!  И обыденная жизнь на глазах  приобретает смысл,  и сразу всё хорошо,  весело,  уютно,  ты пришёл  -  и всё на своих местах...   фууу,  можно жить,  можно дышать.
Ты наркотик?  Ты глубокий общий наркоз?  "Веселящий газ"?  Я хочу тебя безумно.  И одновременно хочу с тобой говорить,  говорить,  петь с тобой,  хочу трогать тебя,  целовать и в то же время просто сидеть рядом...  или лежать рядом...  или я уже не знаю,  чего больше...  Парадокс.  И ничего не надо,  ничего не ценно,  ничего не вкусно,  если тебя нет.
Представляешь,  я пытаюсь затянуться неприкуренной сигаретой,  я с ума уже  сошла,  это всё ты и воспоминания...
У меня глаза горят от тебя,  у меня душа горит,  у меня такой накал внутри,  ты прикоснись  -  я взорвусь,  почувствуй мою тайну внутри,  она для тебя...
У меня внутри течёт тягучий непрекращающийся ток,  как лава...
Мальчик мой любимый...  Как приятно это писать!  Хочу ещё  -  мальчик мой  любимый... Как здорово звучит.  Навсегда здорово.  Мой лучший,  мой умный, мой самый-самый,  ты знаешь об этом?  Этот ночной мой бред  -  как дивная музыка любви, бесконечная симфония...  вот и пачка уже кончилась,  последняя сигарета...
Я хочу,  чтобы это письмо не кончалось,  чтобы мы никогда не разлюбили, знаешь,  как я этого хочу?  И даже если ты не мой,  и совсем не мой,  наплевать,  но я могу тебе писать по ночам  -  и несёт меня шквалом,  рука не успевает за мыслью...  Откуда это взялось и зачем?  Ты знаешь,  у тебя такие милые морщинки вокруг глаз.  И такие классные руки,  когда они меня обнимают сильно...  Даже когда пальто мне подаёшь,  я чувствую их силу на плечах,  и ёкает что-то внизу...  Каждый раз.  Я помешалась?  Ну как так жить?  Ты знаешь?  Сплошные запятые,   многоточия...  А точек у нас нету!
Ты всё знаешь,  ты так умеешь...
Где ты сейчас?  Спишь дома?  Ну спи, спи...
А у меня так горит внутри,  что дышать не могу.

Как мне сейчас тебя не хватает.  Скажешь  -  простые слова.  А я не хочу сложных! 
"Как стать хозяином своих эмоций?" - говорят по телевизору.  Реклама. - "Принимайте пустырник-форте!"  О, у меня есть пустырник!  Вот приму сейчас и успокоюсь.  "Возьмите свой вес под контроль..."  Вес-то могу.  А вот сердце...  "Выглядеть моложе  -  это так просто..."  Врут.  Ни фига не просто.
Меня кое-что смущает.  Пожалуйста,  состарься лет на 10, а?  Тогда я успокоюсь.  Смирюсь.
Всё было на своих местах.  Тихо.  Спокойно.   Предсказуемо.  А ты...
Пришёл.
Увидел.
Починил.
Починил мою жизнь.  ВСЕХ  драконов победил.  Как тебе это удалось?  Ты из сказки?  Ты из детства?  Ты посланник из мультфильмов?
Ты мой ангел любимый.  ТЫ МОЯ НЕОБХОДИМОСТЬ.  Я это знаю.
Только не знаю,  как мне с этим жить.
Ну ладно,  закурю,  осталось строчек на одну сигарету...

Она говорит по телевизору: " Я приехала попрощаться,  мы никогда больше не увидимся.."  Ужасно.  А вот другой канал  -  "Надо есть овощи."  Как прозаично.  "Одни ищут свою любовь,  другие замаливают грехи отцов... Откуда ты взялся на мою голову? Вызывай милицию!"  Не поверишь,  это всё телевизор.
А ты вызывай мне  "скорую",  вызывай  МЧС,  в самый раз!
Хочу в кино!  И хочу тебя.  В постельку.  Что выбрать?  В постельку,  конечно, бы,  лучше... Но я так хочу в кино!  А ты что хочешь?  Угадаю с трёх раз  -  в постельку.  Кино тебе до лампочки.  Да знаю я.  Но хочу.
"Один презерватив с усиками. Да,  похоже,  я с ним поторопилась..."  Это опять  телевизор.  На этой жизнеутверждающей ноте ухожу спать.




Письмо 6-ое, 23 марта. Ревнивое.
____________________________

Как-то уж чересчур серьёзно  -  письмо.  Так,  кое-какие мысли.
Из писем получается настоящий личный дневник...
Я проснулась в каких-то сомнениях.  Почему вдруг?  Не знаю.  На уровне инстинкта,  женской интуиции,  что-то в воздухе витает,  какое-то странное ощущение...  Похоже,  это ревность.  Почему-то подумалось  -  а вдруг ты встречаешься с кем-то ещё.  Весна.  Весна всех активизирует.
Если честно,  жаль.  что не смог вырваться 8 марта.
Слушай,  сомнения  -  это ужасно.  Я так их не хочу.  Я так от них устала в прошлой жизни.  Хочу любить свободно, легко... Сомнения падают на душу,  как капли кислоты и разъедают её потихоньку.  Психологи говорят,  что надо честно всё обсуждать,  не затаивать в себе.  Ну как я могу с тобой обсуждать мою ревность?  Это жгучее ощущение... Скажешь,  сумасшедшая?
Господи,  но как оно давит...
Я похозяйничала у тебя на профайле,  ты теперь у меня в друзьях!  Мне приятно. Правда,  такое впечатление, что ты на сайт и не заходишь никогда...
Но всё равно,  иллюзия общения  -  это уже что-то.
Представь,  мне и ночью его не хватает.




Письмо 2-ое. * февраля. Разборочное.
______________________________________

Начиталась чужих стихов,  напиталась...  Чуешь этот заряд мощный?
Такое ощущение, как будто ты мне всё это сказал. Конечно,  это мои фантазии, это,  наверно,  то,  что я хотела бы услышать от ТЕБЯ... 
Я вот думаю,  может это и лучше,  что у нас с тобой всё так весело-непринуждённо,  никто...  ничем...  никому...  Ну, а что всё время днём...  Ну так что ж,  днём так днём.  Видишь,  какая я что-то сегодня кроткая...
Ты как-то сказал типа  -  " Не грузи,  давай с тобой будет весело,  как праздник,  я хочу с тобой отдыхать,  напрягов у меня и дома хватает..."
Очень правильно сказал.  Гениально.  Не придерёшься.  И возразить-то нечего... Все хотят женщину-праздник.  Получите.
Грустно.
Это как-то уж очень просто,  банальненько,  любовница - значит праздник... А я не банальненькая,  я захватываю людей на свою орбиту...  Вот о чём ты должен беспокоиться...  Гружу  -  не гружу,  весело иль грустно,  просто или трудно... но орбита  -  это навсегда.
И как-то несправедливо получается.  Вечная тема всех времён и народов.  У тебя есть жена,  а у меня? Да,  это был МОЙ выбор.  Но я опять завожу эту старую песню о несправедливости...  Это искусство  -  быть "соломенной вдовой" у окошка...
А у тебя ещё не начинается раздвоение личности?  Два родных дома,  две родных женщины,  две одинаковых заботы... Только в одном случае долг,  в другом же  -  долга нет вовсе.  Но пусть всё течёт по течению,  как кривая вывезет.  Наверно.  Об этом я подумаю завтра.

Когда ты уходишь  -  я болею.  Когда ты уходишь,  перехватывает что-то внутри,   как будто кислород отменили... И думаешь, как бы дожить до следующего раза... Вот только что теперь имеет значение  -  просто быть рядом.  Хоть иногда.  Не до жиру.  А там  -  хоть трава не расти...

 


Письмо третье. 4 марта.  Про девочек.
_____________________________________

Когда ты говоришь  "я позвоню завтра днём" -  я жду.  А когда ты,  всё же,  не звонишь  -  я злюсь.  Ты говоришь "замотался,  мусор выносил..."  -  и я  зверею.  Целый день мусор?  Нет, я, наверно,  чего-то не понимаю.
"А я подумал  -  что тебе звонить,  ты всё равно спишь..."  Класс.  Ты целый день выносишь мусор,  а я целый день сплю.
Как тебе объяснить...
Вся эта милая любовная белиберда имеет большое значение для меня,  ведь без этих милых мелочей не бывает близких отношений...  Они как необходимый фон.  Для девочек.
Ты как-то рассказывал про свою бывшую,  сказал,  что в один прекрасный момент ты вдруг понял,  что тебя стали напрягать её звонки...  Я усвоила урок.  И стараюсь не звонить всякий раз... Хотя мне и очень хочется.  Может,  это чисто женское?  Такие наши уси-пуси...

Когда ты уходишь от меня,  переступаешь порог или выходишь из моей машины  - ты как будто отключаешься.  Как будто щёлкает тумблер,  ты как будто меняешь программу... Всё.  Ты где-то далеко.  В другом измерении.  До следующей встречи.  Так странно.
А мне нужны эти разговоры,  мне нужны эти звонки,  мне нужно просто слышать  твой голос иногда... Ведь близкие люди потому и называются близкими,  что им необходимо знать,  где сейчас любимый человек,  чем занят, что делает... Потребность такая.  Естественная.
Да,  мне легче,  я одна,  я свободна,  всё правильно...
Но сердцу не прикажешь,  волнуется оно.
Начинаю привыкать к разлукам.  Становлюсь морячкой.
Как ты там,  моряк?