Так бывает

Как и всех людей меня мучили разные вопросы. Это подобно буре в стакане, но мне это не мешало. Очень часто ловила себя на бесполезности и пустоте своих мыслей, что порою приводило к легкому отчаянию. Я не могла смириться почти со всем, что происходит. Но на удивление себе я не могла придумать лучше. Всё что я пыталась изменить в своём воображении было таким грустным, а порою даже мучительным, что я просто выходила к реальности с поднятыми руками.
Я без всяких колебаний отнесла себя к группе не живущих, а существующих людей, и это на мой взгляд было справедливо. Я из тех людей вопросы, которых никогда не оставят, потому что лишь они дают им существование. А ещё, я наверное из тех, о которых говорят, что они быстро повзрослели. Да, точно, я из них. Иногда мне кажется во мне живет старушка, вернее я почти на всё смотрю её глазами, кроме любви, на неё она смотреть не пожелала. Порой я думала обидеться на эту старушку, вернее что и делала, но замечала её неподдельное безразличие, тогда я угасала.
Однажды, кто-то сказал мне "Твоё сердце такое чистое.", но лишь я понимала, что оно не чистое, а всего навсего пустое. Нет, я не обижена с тех пор на весь мир, я просто поняла, что такое бывает...С тех пор, когда я осознала, что я всего лишь её тень, той которую он действительно любил... Иногда из этой боли вытекала искренняя благодарность, в том, что я могла знать его, в том, что я могла быть её тенью. Но это иногда, чаще превращалось в чувство муки, именно по этим же причинам. Я ненавидела себя. Странно, но больше всего мне хотелось чувствовать лишь то, что происходит с ним. Казалось, что у меня получалось...
Наверное, я слишком близко подошла к тому, что те, кто в действительности любит меня, стремятся всей душой выразить это. Мне просто мерещилось, что и он стремится, я из любых его поступков, речей, обид, взглядов делала то что хотелось мне, вернее желалось где-то там глубоко внутри. Но я бежала от иллюзий, правда, мне не хотелось жить в том чего нет, ведь это страшно. Раньше я на всё смотрела сердцем, особенно что касается его и вокруг него, а сейчас... Я лишь знаю, что он никогда не врал мне, он старался на сколько можно быть честным со мной. Его откровения порой пугали, а порой пленили меня. Я не знала что делать.
Тогда я была совсем юна и не знала как уберечь себя. Моё сердце стало на столько уязвимым, что превратилось в общественное достояние, куда открыт доступ всем желающим. Мне казалось, что я проявляю великодушие, но вскоре я ощутила как вовсе теряю душу. Я не могла определить цвета относящиеся к людям, они их на столько быстро меняли, опрокидывая на меня лишь тёмные краски. Я искала поддержки, объяснений, путеводные знаки, но с ответами становилось всё хуже и хуже, пока я окончательно не заблудилась. Сейчас я осознаю, как много моей вины в том, что я так легко отдавала свою судьбу в совсем незнакомые, а порой ненужные руки.
Ещё одной глупостью было - всё вложить в его руки, с глубокой верой, что он знает что с этим делать. Лишь вымолвив три важных слова, я поняла что совершила ошибку, но было поздно. Удивительно, как одно слово "Нет" может повернусь всё в спять, и как оно становится твоей частью. Как это слово до сих пор вонзается в потаённые изнеженные места моего сердца и рвёт его на части, перемещая всё в обычную депрессию... Так редко, но всё же, я вспоминаю эту картину, когда "нет" сказал он. Причём и не один раз, предавая этим на бичевание, снова и снова... Единственное, что наполняет меня после этого - это пустота и эти шрамы в моём сердце... Которых докасаясь, взывают единым гласом: "Нет, нет, нет, нет, нет..."
Я ждала от него благородства, я думала, что теперь будет всё иначе. Так и случилось. Стало иначе...но не так как я себе это представляла. Я изменилась, перестав доверять людям. Это распространялась на всех. Я могла их слушать не слыша, видеть не видя, и говорить не говоря. Моё сердце превратилось в камень. Всё внутри стало чернеть и замерзать. Мне начал нравился этот сигаретный дым и лёгкое помутнение рассудка, лишь тогда мои мысли притормаживались и я могла их контролировать, раскладывая по полочкам. Я всё время находилась в эпицентре боли. Она открывалась как зияющая пустота, в которой остро ощущаешь отсутствие той любви, которой ты так отчаянно жаждешь. Там я оказывалась лицом к лицу со своими ранами и неспособностью исцелить себя. Я желала обрести власть над собой, но любые попытки приводили к разочарованию.
Он вёл себя впринципе как всегда. Это возмущало и удивляло меня. Но вспомнив о том, что я сама просила его забыть о произошедшем, возвращало меня хоть к какому-то здравому смыслу. Но как это можно забыть, оставить, делать вид что ничего не было... Перед тем как признаться ему во всём, за день до этого, он ведь сам вывел меня на разговор, и с трепетом изливал свою душу, свои мысли чувства. Он говорил о том, что не знает что делать, потому что полюбил кого-то всем сердцем, хочет признаться в этом, но боится быть отвергнутым. Наш разговор заходил всё дальше и дальше. И закончился тем, что смотря друг другу в глаза, я решительно оборонилась фразой «А если и она скажет - «Я люблю тебя»?» Мы замерли. Мне показалось это всё что он хотел знать, услышать, почувствовать,всё это уже случилось.
Прошло не так много времени когда наши отношения вновь обрели какую-то форму. Но они были похоже на матовое стекло, всё мутно и не понятно. И вновь его чрезвычайное проявление заботы, стало колебать моё сердце. Я хотела остановить этот стук, лишь от того, что он давал мне импульсы к жизни, от которой я так отчаянно пыталась избавиться.
Дальнейший период с его стороны назвался "Я так хочу", и он действительно соответсвовал названию. О нас начали говорить другие люди, начали замечать странную связь, в которой мы и сами не могли разобраться. Дошло до того, что про нас сочиняли такие небылицы, что меня приводило в страх и слёзы, а его в смех.
Кто-то мне сказал или я где-то прочла, то что если ты любишь, то ты настоящий. Это высказывание кардинально меняло мой взгляд на нашу "любовь",т.к мне не было этого дозволено. Лишь сейчас я понимаю, какая это роскошь - быть собой. В этом ведь и заключается искренность, а значит я не любила?
На всё есть люди, события и обстоятельства. И на свой же вопрос я не могу дать точного ответа, т.к привыкла руководстваваться разумом и чувствами одновременно, что и приводило меня порой в нелепые ситуации.
Я осознавала, что должна уйти, но не знала как... В скором времени, мне предоставилась возможность уехать в другой город, расстояние между нами составляло 12 часов на поезде, но при наших обстоятельствах моменты встречи были невозможными. Мы всегда готовились к тому, что уедет именно он, поэтому мой довольно резкий отъезд был ошеломляющим. До сих пор помню, когда он узнал, что я покидаю этот город... Наверное, впервые, передо мною он не смог скрыть эту злость. В своих руках крепко сжав телефон и чуть не сломав его, слегка побледнев, он начал вскоре задавать кучу вопросов, и искать пути, чтобы этого не произошло. Он не мог взять себя в руки ещё некоторое время, вплоть до моего отъезда, возможно и после него...
Он вызвался провожать меня. Была зима. Это был мой первый раз когда я должна была куда-то ехать на поезде. Так что все документы и разные вещи, он взял в заботы для себя. Я делала вид, что ничего не происходит, всё также, будто я просто иду в магазин, но в то время я держала свое сердце и душу в клетке, лишь бы не вырваться и не кинуться в его крепкие объятья. Помню, старалась шутить и не смотреть не него... Он всё понимал... И почему-то не оставлял меня... До сих пор не знаю, для кого он делал это, для меня....себя....для нас....Впрочем, уже не так важно. Пришло время когда багаж должен был уже лежать на своем месте, он взял мои вещи и мы пошли в вагон, для меня всё было новым...Это темное освещение в поезде, ночь с прекрасным мерцанием огней за окном, рука в руке... Это случилось внезапно. Я шла впереди, и передала ему свою руку назад, держа её ближе к спине.
Расстояние не позволяло охватить руку полностью, и поэтому мы держались друг друга лишь пальцами, но стараясь не терять хоть этого... Мои руки всегда холодные, и тот день был не исключением, возможно они были даже холодны чуть больше, потому что с ними замерзала и моя душа при мысли расстования с ним... Не смотря на все запреты он крепко обнял меня... Мир тогда тоже не остановился, но тогда я перестала дышать...
На вопрос "Почему у тебя всегда холодные руки?" и старательно согревая их, он ждал одного и того же ответа, и получал его с легкой иронией, а может даже какой-то надеждой "Любовь не греет"
Первый год в другом городе в своём роде был невыносим для меня... Не знаю, как для него... Учитывая то, что я не находилась с ним в постоянном общении, и даже редким, почти никаким... Видя то, что он не ищет сам путёй для этого, я набралась решимости оставить всё это...
Прошло почти 3 года как я нахожусь в другом городе, и 4 года наших не понятных отношений, которые, кажется, всё таки, пришли к концу...
И закончились они также странно, как и начались... В осознании того, что мы не знаем друг друга, и нам вовсе не о чём поговорить... И да, мы попросили у друг друга прощения, и сошлись в унисон в том, что "Я не жалею о пролом"....