Прекрасный летний день нежаркий,
Парк в вышине листвою шелестит,
И озера безлюдно серый вид
Скрывает за собой мосты и арки,
И входа лицевой гранит
И властно прошлое стучит в виски,
Его мне не забыть, не скрыться,
Нам с прошлым не к лицу судится,
Но он проигран, суд! О боль тоски,
Хоть тут и нечего стыдиться.
А лебеди плывут ко мне,
Бесшумно воду рассекают,
Соперниц уток отгоняют,
Уже на берегу оне,
С шипеньем клювы разевают.
И я тогда был окружен
Толпою жадной и жестокой,
Такою, что ждала лишь срока,
Чтобы презрев простой закон,
Меня ограбить, жертву рока.
И я в разверстые в шипеньи клювы,
Бросал все то, что взял с собой,
Скормил, подумав миг другой,
Сбежал, хоть лебеди мне любы:
Не начинать же с птицей бой!
Вот и тогда, я бросил кость,
И свора с шумом навалилась,
И ею, жаль, не подавилась!
И я спасен, так дал Господь,
А вот тоска, как испарилась!
Прекрасный летний день нежаркий
© Copyright: Александр Гейфман, 2015
Свидетельство о публикации №115062101309
Свидетельство о публикации №115062101309
Рецензии
Александр! Доброе утро!
Прочитала... понравилось. Но я давно имею
пристрастие к Вашему творчеству, поэтому
некоторые недочёты не могу оставить без
внимания, как незамеченные, или пренебрежительно
махнуть на них рукой с мыслью - это ЕГО дело.
Так вот: "раЗевают";
"Такой, что ждала только срока" -можно бы оставить, но это
"рубато" и идёт в разрез с Вашим гладким, напевным стилем,
выпадает из общего звучания, ломает ритм.
Поэтому рассмотрите вариант:
"Такою, что ждала лишь срока";
"И сбёг" - только "сбежал"!
"Вот и ТОГДА" - по времени это относится к одному с лебедями.
Но Вы же отражаете события разного периода?
Значит: ПОТОМ или ТЕПЕРЬ - подумайте над этим.
(А "тоска" не очень сильно? Может, досада?
но на этом не настаиваю)
Ну, а к знакам препинания,
побольше уважения и внимания.
С уважением к Вам, к Вашему творчеству,
Дарья Михаиловна Майская 02.07.2015 22:21 • Заявить о нарушении
Прочитала... понравилось. Но я давно имею
пристрастие к Вашему творчеству, поэтому
некоторые недочёты не могу оставить без
внимания, как незамеченные, или пренебрежительно
махнуть на них рукой с мыслью - это ЕГО дело.
Так вот: "раЗевают";
"Такой, что ждала только срока" -можно бы оставить, но это
"рубато" и идёт в разрез с Вашим гладким, напевным стилем,
выпадает из общего звучания, ломает ритм.
Поэтому рассмотрите вариант:
"Такою, что ждала лишь срока";
"И сбёг" - только "сбежал"!
"Вот и ТОГДА" - по времени это относится к одному с лебедями.
Но Вы же отражаете события разного периода?
Значит: ПОТОМ или ТЕПЕРЬ - подумайте над этим.
(А "тоска" не очень сильно? Может, досада?
но на этом не настаиваю)
Ну, а к знакам препинания,
побольше уважения и внимания.
С уважением к Вам, к Вашему творчеству,
Дарья Михаиловна Майская 02.07.2015 22:21 • Заявить о нарушении
Дорогая Дашечка! Огромное вам спасибо за внимание и, конечно, я все переделаю. А знаки препинания, вообще, особая статья, всегда были моей слабостью. С теплом и уважением, Саша.
Александр Гейфман 21.06.2015 12:02 Заявить о нарушении
Александр Гейфман 21.06.2015 12:02 Заявить о нарушении
Уже исправил. Кроме "Вот и ТОГДА". Конечно, это прошедшее время, хоть и не лучший вариант. Тем более, что в стихо уже есть "И я тогда был окружен.." Такая же преемственность с ТОСКОЙ. Я это обдумаю. Еще раз огромное спасибо. Что касается чередования настоящего и прошедшего времени, то здесь возникает проблема стиля. Я впервые применяю перемежающуюся ретроспективу. Такая метафора: нападение огромных, агрессивных птиц и прошлое. Реальность и эмоции. Это то, что получилось. Саша.
Александр Гейфман 21.06.2015 12:30 Заявить о нарушении
Александр Гейфман 21.06.2015 12:30 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.