Нет повести печальнее на свете...

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя
видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает: - Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивае у Семы: - Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема: - ВОТ, ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика, брат, еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе, как минимум, неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие; Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
....
Только что прислали,Оля,прямо из Одессы.

Александр Басейн   25.01.2018 23:03   •   Заявить о нарушении