***

Как только  я  получаю   от  тебя   письмо - -  ..не ори.....мы тихонько пощупаем и вернемся....спи!!!....все хорошо....есть замечания - позже!!!:-)
которое обычно приходит ночью,  и  ты  никогда меня не  предупреждаешь заранее о рейде …  почти  никогда, о  времени  ожидания
Каждый твой рейд  хоть на день… на три,   или  на неделю…я пишу  тебе  письма…с   той минуты, как  проснусь… Доброе  утро  Мышка-Бродяга… я  скучаю  по  тебе… с этих  слов  начинается  мой день без  тебя…

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

кажется  НАСТОЛЬКО  ДОЛГО, ЧТО  в этот раз 4-ые  СУТКИ  кажутся  4  месяцами  и  будто время исчезло в  пустоте  -   я кричу своими  письмами тебе  во весь голос, стремясь  обнаружить,  что оно все таки не пропало,  а   живёт…  надеясь    услышать хотя бы  эхо  твоего ответа…но   время для  меня  тянется катастрофически медленно, и я думаю, что проживаю  столько  жизней в ожидании тебя...сколько написала тебе  писем…каждое  письмо тебе…моя  маленькая  жизнь…

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

А ты  знаешь,  что такое  ждать... ты  сам  когда-нибудь ждал   для  тебя  близкого человека...я  не имею  ввиду  себя... именно того,   кто тебе дорог  и  он  ушёл  туда  откуда  возможно   никогда не вернется ,  причины могут быть разные у не возвращения  -...вот  так  сложились  обстоятельства...сам  знаешь  не возвращаются не только с  рейдов…не возвращаются из болезней…не возвращаются   при  амнезии… да и просто  бывает  никто не знает , куда  пропал человек…это жизнь..

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

Ты сам  когда-нибудь писал   письма не зная  прочтут   их  и  когда  прочтут,… писал  потому что не  в  моготу   сидеть с  мыслями  на пару...потому что они эти  мысли  проносятся  черной  тучею  в голове...не те письма  которые,   как   строчки  пахнущие  ароматом  моих  духов...а  те  при написании  которых  подступает  тошнота  от неизвестности...она  такая  липкая  и  удушливая,  что бежишь  в  ванную и  сплевываешь  потому что кажется  ты  не можешь  дышать    и   легкие   твои  забиты   туманной  сыростью... это не то  чувство тошноты, когда   ты  решил  меня   научить   пить по - армейски   и я пила  коньяк  закусив его  изрядной  порцией  соли...хотя  чувство  тошноты  было...но там оно  было  смешно-огорчительным...а  здесь  чувство  растерянности  от  того,  что чувствуешь  себя  потеряшкой   для  самой   себя  -   ты  никто и звать  тебя ни  как.

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

В  те  дни  рейда вашей  группы,  что я жду  тебя… я  живу  только мыслями  о тебе…они  разные…эти  женские  мысли…мы  все же  эмоциональнее  мужчин…но жалею  я  тебя  больше чем  себя…потому что я знаю…  ты  всю  боль  носишь в  себе…и  никогда ты  мне не говоришь…как тебе  тяжело…я же  легко  пишу  тебе о том,  что чувствую. ..то есть я  свою же  боль  скидываю  тебе и на  тебя…я знаю  так нельзя…но вот  приходит  твой  новый  рейд  и  я  снова  защищая  себя  от перегрузок  ожидания…пишу среди  кучи  слов всяких  своих   женских   тебе о  своей  боли… прости  меня  …
да я  осознаю,  что  я    папина  дочка... не знаю  почему он решил мне    сказать  - никто тебя не будет любить такою,  какая ты  есть...  каждый  встреченный  тобою  мужчина  будет  подстраивать тебя  под  себя...как  ему  удобно...
не знаю… скорее всего он  жалел  меня…свою  дочку…из  опыта прожитых  собою  лет  и  зная, какая  у него  сложная доча… сейчас мне его уже не  спросить…а в тот  момент  я  была  удивлена его словам…и  они неосознанно, как бы   дали мне  скидку на  свои  иногда  детские  поступки…  когда я думаю ,  что в какой то момент   ты  меня не понимаешь…хотя  и  понимаю,  как  тебе  тяжело со  мной…не умеющей  правильно   ждать  тебя…

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

Понимаю…  эмоции - это я ... я тебя ни  в  чем не виню...каждый  берет  то,  что ему  удобно... тебе  было   бы в тысячу  раз  легче,  если бы я   осознанно  подошла  к  твоим  взглядам на то, как я  должна  ждать... и  стала бы такой…

Так получилось,   что я  себя  воспитала  или  может  скорее  всего  во мне  на генном  уровне  проявилась моя натура...она  вся  в  бурливых  эмоция… знаешь  Женька в  таком  случае говорит  -  детский  сад…  я  огорчаюсь и  смеюсь   мгновенно без  всяких  размышлений…вот как почувствовала  в эту  минуту…так  они  и  проявляются …посмотреть на мою  маму...и  можно  сказать - она  у  нас  само  спокойствие…если  бы она меня не родила... можно подумать я не ее дочь…я  другая...в  кого я не знаю...

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

Когда я жду  тебя  я  боюсь  услышать слова -  я не думал  о  тебе   или  мне  всё  равно… вот  от этих  фраз  наступает  паралич  моей  души…  ты  представлял  себе хоть раз … я   в равнодушном   молчании, жду   тебя … если  бы  я   просто не  стала   писать тебе свои  письма …да я  понимаю их много за  день…этих  писем… ты  приходишь  и  когда  видишь  число их  около 100  или  больше…ты  наверняка  чувствуешь   что  то сродни  шока… но  …без  эмоций… мы  не живём… мы не можем жить  без уверенности в том,  что  нужны тому,  кого ждём… иначе  мы  замыкаемся в себе, и переживаем в себе это  мучительно  и   внутренне   сильно… настолько  насколько у  кого  хватает  эмоций…ты  знаешь  какие  они  у  меня…
самое   худшее преступление  в  мире -  это относится  равнодушно к  человеку, который  ждет …. в этом - суть бесчеловечности  думаю… прошу, никогда не говори   мне этих  слов  -  я не думал  о  тебе   или  мне  всё  равно…

Я   ЖДУ  ТЕБЯ…

я  тебе  благодарна...ты  многое  сделал за  то время, что мы  знаем  друг  друга ...для  меня...я  многое  переосмыслила...я  тебя  не буду  винить ни в каком  решении тобою  принятом…я  знаю…ты переживаешь не за  себя…ты жалеешь  меня…...значит  так должно было быть...это неизбежность   в нашей  встрече...
Одиночество  в нашей  жизни  не зависит  от количества людей у   тебя  на  кухне или в  твоей  постели,…  а наше  неравнодушие -  это когда мне настолько  плохо без  тебя,  что я готова  тебя  ждать, так долго,…на  сколько ты готов  ждать меня…в своей жизни…сроки  здесь не имеют  значения…главное в  том,  чтобы  ждать…того,  кто к тебе неравнодушен… даже если кто- то  совершает ошибки  от неумения  ждать…
Я совершила в этот раз  ошибку , которую ты мне простил…ты правильно сказал -  я  в  своем эгоизме перешла грань…ее нельзя  переходить...пора становится  взрослой…всем  тяжело… но я вдруг  решила,  что мне  должно быть легче … прости  меня …  две  пули  Рустама  и  его боль…и  боль его жены Даши  и мои доводы того, что я не знала этого…не дают мне право…требовать   уменьшать мою  боль…мне надо  учится  ждать…терпение — так зовется то, что должно стать моим учителем... пусть это для  меня   тяжело на  самом  деле…потому  что когда  я жду  тебя  мне  все  время  кажется,  что   что то  случилось  с  тобой… а  твое  сердце в этот момент  болит  за всю твою группу…ведь 12  лет -  это  ваша  общая  жизнь…вы семья … вас  нет  друг  без  друга…
Я  сегодня  поняла, если  ты  меня  простил…то мне то, тем более нужно простить  всех, кто как я  считаю, меня  чем то  обидел…  знаешь  я  их  простила…и  всем  напишу  письма…пусть в  одну  строчку…но пусть они  знают… и  это все  ты… мужчина,  который  учит  меня  ждать…


Я   ЖДУ  ТЕБЯ…



фото  -  фото  -  http://gearguide.ru/phpbb/viewtopic.php?f=25&p=17182