Я размяк, что-то братцы,
от весенней сутолоки-
Словно мякиш хлебный,
Брошенный в миску с водою.
А мне бы надо,
сердце сталью залечивать.
Оцинковывать душу,
готовясь к новому бою.
Мягкость и слёзность,
спрятать,
Выбросить!
И если появится
рядом с тобою,
Такой же рабочий,
в соплях размазанных, нежности-
Ты гони его в шею,
Нахрен!
Веревкой души, бельевою.
Выжимай воду всю,
на прищепки и
Пусть висит,
сушится!
Милости минимум,
Вытекла вся,
вон она - розова лужица!
А все что останется висеть-
Встряхни!
и в грязную, в рваную
Рабочку запихивай,
Пусть теперь,
высохший
До поздна кружится-
У станка юлою.
Размякшим
© Copyright: Рабочий Хмуров, 2015
Свидетельство о публикации №115052603426
Свидетельство о публикации №115052603426
Рецензии
Здравствуйте, Рабочий!
О чувствах героя интересно написано (Я размяк,...Словно мякиш хлебный, Брошенный в миску с водою). Время года упомянуто не зря (от весенней сутолоки). Использован красивый образ (Оцинковывать душу, готовясь к новому бою). Строка об усердии хороша (кружится - У станка юлою).
"Мягкость и слёзность, Выбросить!" - мягкость - не такая плохая черта характера, как вам кажется. В первую очередь, это доброта. Если ее выбросить, люди превратятся в монстров. Слезы - признак грусти, а причины ее могут быть любые.
"появится рабочий,
в соплях, нежности-
Веревкой души бельевою." - нежность - тоже признак доброты, а вы ее веревкой душите. По-моему, это жестоко и бессмысленно. Да и незачем вам бельевая веревка на рабочем месте, душили бы руками или проволокой.
"розова лужица" - на мой взгляд, неясно, почему лужица розовая.
"Встряхни!
и в грязную, в рваную
Рабочку запихивай," - мне кажется, высушенного человека или белье необязательно запихивать в грязь и рвань.
"Пусть теперь,
высохший!
До поздна кружится-" - думаю, нет связи между предложениями. Ее разорвал преждевременный восклицательный знак.
Я размяк, что-то братцы, - слогов: 7
от весенней сутолоки - 8
Словно мякиш хлебный, - 6. Я бы сказал, начинается сбой размера.
Брошенный в миску с водою. - 8
А мне бы надо, - 5
сердце сталью залечивать. - 8
Оцинковывать душу, - 7
готовясь к новому бою. - 8. Скорее всего, лучше соблюдать такой размер: 7,8,7,8,7,8,7,8. Еще вариант: 8,8,8,8,8,8,8,8.
Я размяк, что-то братцы, - ритм: --/--/-
от весенней сутолоки- --/-/---. Видимо, начался сбой ритма.
Словно мякиш хлебный, /-/-/-
Брошенный в миску с водою. /--/--/-
А мне бы надо, -/-/-
сердце сталью залечивать. /-/--/--
Оцинковывать душу, --/--/-
готовясь к новому бою. -/-/--/-. Наверно, нужно придерживаться такой схемы: --/--/-, или такой: /--/--/-. В каждой строке и в каждой строфе должна быть единая система ритма и размера.
Насколько я понял, в стихотворении слишком мало рифм: "водою-бою", "тобою-бельевою", "сушится-лужица". Остальное - не рифмы.
Александр Рубис 03.09.2015 11:52 • Заявить о нарушении
О чувствах героя интересно написано (Я размяк,...Словно мякиш хлебный, Брошенный в миску с водою). Время года упомянуто не зря (от весенней сутолоки). Использован красивый образ (Оцинковывать душу, готовясь к новому бою). Строка об усердии хороша (кружится - У станка юлою).
"Мягкость и слёзность, Выбросить!" - мягкость - не такая плохая черта характера, как вам кажется. В первую очередь, это доброта. Если ее выбросить, люди превратятся в монстров. Слезы - признак грусти, а причины ее могут быть любые.
"появится рабочий,
в соплях, нежности-
Веревкой души бельевою." - нежность - тоже признак доброты, а вы ее веревкой душите. По-моему, это жестоко и бессмысленно. Да и незачем вам бельевая веревка на рабочем месте, душили бы руками или проволокой.
"розова лужица" - на мой взгляд, неясно, почему лужица розовая.
"Встряхни!
и в грязную, в рваную
Рабочку запихивай," - мне кажется, высушенного человека или белье необязательно запихивать в грязь и рвань.
"Пусть теперь,
высохший!
До поздна кружится-" - думаю, нет связи между предложениями. Ее разорвал преждевременный восклицательный знак.
Я размяк, что-то братцы, - слогов: 7
от весенней сутолоки - 8
Словно мякиш хлебный, - 6. Я бы сказал, начинается сбой размера.
Брошенный в миску с водою. - 8
А мне бы надо, - 5
сердце сталью залечивать. - 8
Оцинковывать душу, - 7
готовясь к новому бою. - 8. Скорее всего, лучше соблюдать такой размер: 7,8,7,8,7,8,7,8. Еще вариант: 8,8,8,8,8,8,8,8.
Я размяк, что-то братцы, - ритм: --/--/-
от весенней сутолоки- --/-/---. Видимо, начался сбой ритма.
Словно мякиш хлебный, /-/-/-
Брошенный в миску с водою. /--/--/-
А мне бы надо, -/-/-
сердце сталью залечивать. /-/--/--
Оцинковывать душу, --/--/-
готовясь к новому бою. -/-/--/-. Наверно, нужно придерживаться такой схемы: --/--/-, или такой: /--/--/-. В каждой строке и в каждой строфе должна быть единая система ритма и размера.
Насколько я понял, в стихотворении слишком мало рифм: "водою-бою", "тобою-бельевою", "сушится-лужица". Остальное - не рифмы.
Александр Рубис 03.09.2015 11:52 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр, это стихотворение писалось для самого себя, чтоб взбодриться в тяжелый период времени. В тот момент мне не нужна была ни нежность ни доброта и прочее, да и рифм мне вполне хватило. Написал, пришел в чувства и пошел дальше работать. Высохший, в грязной рабочке...
Спасибо что заглянули. Рабочий Хмуров.
Рабочий Хмуров 03.09.2015 12:37 Заявить о нарушении
Спасибо что заглянули. Рабочий Хмуров.
Рабочий Хмуров 03.09.2015 12:37 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.