Путник и осёл

во, еле нашел. ))) http://www.proza.ru/2010/10/22/1363
букаф много

Говард Эф Уткин   21.05.2015 06:35   Заявить о нарушении

Зато у меня есть продолжение твоего рассказа:
Когда Путнику стало казаться (и не только казаться), что многие (и даже очень многие) жители стойбища втихоря поговаривают о том, что де Путник - никакой не Путник, а просто ***путало, он решил совершить какой-нибудь подвиг, чтобы поднять свой рейтинг, который, к тому времени, был уже ниже плинтуса. А каждый задумавшийся Путник знает, что для поднятия собственного авторитета лучше всего дать кому-нибудь по морде или у кого-то что-то отобрать. Тогда он пригласил к себе всех шаманов, различных цветов и раскрасок, и приказал им натереть уши всем жителям стойбища, что, мол, стойбище у нас хоть и большой, но не плохо было бы к нему ещё пару делянок прирезать. Шаманы тут же напомнили Путнику, что на соседнем стойбище есть одна спорная делянка, которую можно будет легко оттяпать. Особенно Путнику понравилось название этой делянки - КРАМ. Из своей прошлой околонемецкой жизни Путник знал, что слово КРАМ, в переводе с немецкого на русский, означает - СУДОРОГА. А, поскольку Путник ещё со своего дворового детства любил судороги, особенно когда в них корчился кто-то другой, он тут же (22 февраля) одобрил этот план. На этой делянке -таки, жили какие-то аборигены, те ещё фрукты. Тогда Путник приказал шаманам разъяснить тем аборигенам, что они ни какие-то фрукты, а - овощи, и тут же поделил их на два вида. Одних он назвал укропами, других - редисками. Редискам тут же эта идея понравилась и они дружными толпами подались, вместе с КРАМом вступать в Путниковое стойбище. К тому же, им всем пообещали отдать шкурки, содранные с укропов. А укропов вообще никто не спрашивал. Всем жителям стойбища эта идея так понравилась, что они стали с восторгом носить Путника, в буквальном смысле, на руках, забыв, что ещё совсем недавно считали его Хуепутолом. А чтобы укрепить всех старых и новых членов стойбища в их новом увлечении, со всех концов стойбища сбежались мордасто-бородатые дядьки в чёрных женских платьях с крестами в руках, и стали день и ночь рассказывать(и показывать, что Путник - не только герой, но и ещё святой помазанник. Непонятно, правда чем...? С тех пор Путник стал купаться в славе. Не только все жители стойбища, включая шаманов и всяких пропогандонов, не могли им налюбоваться. Говорят, что даже какой-то осёл (в буквальном смысле этого слова) прибежал из самой Греции, чтобы передать Путнику привет от какой-то матери.
И только один отщепенец по имени, не то "Неверов", не то "Некраснов" продолжал помнить, что Путник, это просто ***путало, и пытался (безуспешно, конечно) уверять в этом жителей стойбища, напоминая им о их же устных и письменных опусах на эту тему, написанных до бодяги с КРАМом. Но, никто его не слушал. Все плевались в него и закликивали, говоря, что это всё провокация и что этому "Неверову-Некраснову" никогда не понять их загадочную редисковую душу, что, вообще, он сам, наверное - укроп. После этого "Неверову-Некраснову" не оставалось ничего другого, как поселиться в палате номер шесть, где ещё иногда встречались такие же, как он.

Виктор Некраснов   27.05.2015 00:57   Заявить о нарушении

В палате №6 было густо населено и тучно накурено. Возглавлял сброд краснорожий люмпен Чинганчгек – вождь восминолов, на лепатате - езид из Azize Afo, на бубнах – барабанщик. Остальные читали стихи.

На рассвете и закате, в полнолуние особо, забегали санитары, и втыкали в жопы клизмы. А под занавес, Маргулис, врач, воспетый нашим скальдом, приходил со стетоскопом, слушать древний эпос курдов. И когда Гагарин Юра, порывался в космос рьяно, врач смотрел в него в монокль, и знак делал санитарам.
И в палате наступала тишина, как на орбите, лишь на пишущей машинке Говард Уткин щёлкал громко. За 100 тысяч километров стук машинки раздавался, кое-где вулканы даже, просыпались после спячки.
Самурай японский в кепке, восседая на татами, что под сакурой вишневой, слыша стук машинки ГУта, доставал из-под циновки, саблю острую с винтовкой … Мексиканец из пампасов, и пингвины с Антарктиды, под машинки стук тревожный, собирались у палаты.
И когда Маргулис вышел, с ним бригада санитаров, были схвачены внезапно, с передачей гей-параду.
Там уже медвед и путник, на цепи плясали дружно, пузыри пуская в небо, радужно пердя довольно. ))))))))

Говард Эф Уткин   04.06.2015 19:30   Заявить о нарушении

В палате номер 6 проживали лица, в основном, нестабильные и от них можно было ожидать всё, что угодно, влоть до чего попало. Поэтому, для скорейшего их выздоровления главврач Моргулис придумал новую универсальную микстуру. У неё было какое-то научное название, которое было очень трудно произнести, а тем более - запомнить. Поэтому народ называл её любовно "пропагандоновка маскавская". Маскавской она называлась потому, что у того, кто её употреблял, лицо очень быстро превращалась в маску, непроницаемую для любых человеческих мыслей. А при более стабильном употреблении, даже укропы могли превратиться в редисов. Пропагандоновку можно было употреблять во внутрь, натираться ею, развешивать в качестве украшений на уши, свои и чужие. Можно было её просто нюхать или смотреть на неё. Её воздейсвие на то, что оставалось от мозгов, было всегда одинаковое. Пропагандоновка с виду, на нюх и на вкус, было очень похожа на то, что было внутри у самих пациентов. Поэтому она очень быстро и легко усваивалась, блокировав всё остальное, и почти без изменений выводилась через желудочно-мочевые тракты прямо в канализацию. Но, после этого эти остатки не исчезали насовсем. Потом они собирались и, через особый фильтр, попадали опять в ту же лабораторию, где из этих остатков специалисты-пропагандоны делали новую усиленную порцию пропагандоновки. Эта лаборатория так и называлась "Остаткино". Злые языки поговаривали, что рецепт этой пропагандоновки Путник, когда ещё работал за границей, позаимствовал у какого-то Адика и, что у неё есть заграничное название "Göbelsschnauze". Но Путник объяснил Маргулису, что всё это враки, и что языки - на то и языки, чтобы поговаривать, даже если они иногда не все буквы правильно выговаривают. А поскольку они злые, то ничего доброго они не говорят. И вообще, он их скоро укоротит, а то и - отрежет, как вредный аппендикс, мешающий правильному пищеварению. Маргулис, сразу же поверил Путнику и стал усиленно и масштабно употреблять пропагандоновку в себя и в своих пациентов. И всё бы хорошо, но Неверов-Некраснов, в дальнейшем НН, как назло не пил и не курил и, из за постоянного насморка , на запах мог отлечить только говно от бензина и то с очень близкого расстояния. Смотреть на пропагандоновку он тоже не мог, потому что обладал повышенным рвотным рефлексом. Так что, внедрить в него эту новую микстуру во внутрь не представлялось возможным. Моргулис, как мог, пытался втирать и развешивать, но НН был родом из Сибири и поэтому никогда не снимал с себя фуфайку. А натирать фуфайку было бесполезно. Тогда Маргулис предложил Путнику замочить НН в этой пропагандоновке. Путник был в принципе согласен, но оставался в сомнениях и раздемьях, идти ли ему так далеко в лечебном поцессе. Поэтому решил пока подождать.
Сам же НН, по причине недоразумения, никак не мог понять, зачем ему нужен этот самый КРАМ, если у него и так есть тундра? Пропагандоны объясняли ему, что на КРАМЕ очень много солнца, дынь и винограда и что это всё очень вкусные вещи. НН с детства питался вяленой рыбой и строганиной. От винограда у него была изжога, а от дынь – понос. И вообще он непьющий и Крамское шампанское ему по пояс.

Виктор Некраснов   14.06.2015 11:56   Заявить о нарушении

Хутин Пуй лежал в посредикремлёвском бассейне на воде с железной кружкой ботоксного коктейля в клешне, и с резиновым шлангом во рту. А у бортика врач Моргулис пытался оправдываться, почему не получается замочить НН:
- Хи-хи, даже в телогрейке. Она не намокает.
- Говно не тонет, - констатировал ХП. - Тогда уконтропопить.
- Хи-хи, пробовали. Но он в ватнике всё время, доставшегося от предков; пОтом, солью пропитанный, ПТУРСЫ, как от брони отскакивают.
- Действительно, говно, - отбросил Пуй кружку и, расслабившись, попытался окунуться.
Не тут то было. Вода, как новый батут, выкинула его из бассейна. Прямо литцом в колонну. Уебавшись об столб, он неторопливо стёк на мраморный пол. Ботокс растёкся вокруг головы.
- Ой! – Пискнул доктор Моргулис и быстро намотал на голову шефа повязку-чепчиком. Потрогал пальцем воду, рука ушла по локоть.
В это время на арену действий выскочил старый вышеупомянутый самурай. С саблей, винтовкой, и заправленной в трусы циновкой.
- КИЙЯ!!! – Выставил он ладошки. Пуй, сидя у столба, быстро заборол ретивого самурая, отобрал винтовку со штыком и воткнул тому в жопу.
Всё это снимал на Айпэд медвежонок Гамми. Мгновенно с его инстаграм был снят скриншот, и страну заполонили иконы РПЦ - «Святой Пуй расправляется с Епоной-мамой (Акаев и Тойот)». И народ уверовал.
В течение первых двух часов по стране были распроданы все Лады-Гранты и Ларгусы. А завод в Тольятти перешел на выпуск 40 таких нужных к понедельнику моднейших ракет разной дальности. Уралвагонзавод штамповал, как пакеты с кефиром - танки.
Лишь в палате №6 Говард Уткин стучал на старинной машинке Ремигтон, где отцом и сыном Черепановыми был заменён регистр на славяницу.
А «скорые» свозили и свозили в палату других. Скоро там стало не протолкнуцо. Но кормили бесплатно и ЖКХ платить не надо. Заправлять и ремонтировать Гранты и Ларгусы. Отправлять детей на непонятную войну. Умирать без медконтроля.
Здесь всем Моргулис – доктор поставит клизмы.

Говард Эф Уткин   17.06.2015 20:09   Заявить о нарушении

НН тоже хотел получить свою клизму, ссылаясь на то, что все, даже Говард Уткин, получили по одной, а он, что - хуже других. В ответ Моргулись объяснил невменяемому НН, что он, после всех процедур с пропагандоновкой, пришёл к выводу, что НН неизлечим. Поэтому, на него даже клизму тратить жалко. Потом Маргулис, с улыбкой Папы Римского на лице, сказал НН, что ТАМ! принято решение о его скорой выписке из палаты номер 6 и отправки на х... Где это х... он на карте показать не мог, но сказал, что НН будет там хорошо. Улыбка Моргулиса ничего хорошего не предвещала, что очень взволновало НН и он закричал что ни в какой КРАМ или на ДУМБАС он не поедет. Не было такого уговора! И вообще, он привык к тундре, к оленям и тюленям и потому требует отправить его в Гондурас. Женевская Конвенция! видишь ли... Позже, на вопрос Уткина: Почему в Гондурас? НН ничего внятного объяснить не мог. Сказал только, что ему звучание этого слова понравилось. Что-то слышится родное в пьяных песнях дурака. Ночью, когда Моргулис и все пропагандоны спали, НН спросил у Говарда, может ли он, поскольку е него есть печатная машинка, описать письменно всю эту историю. Он даже предложил название "Сказка про Путника и какого-то НН, который не употреблял пропагандоновку". Уткин, почесав затылок, который в этот раз находился где-то ниже пояса, сказал, что в принципе это возможно, но для этого нужна машинка не печатная, а швейная и желательно "Зингер". Тут НН вспомнил, что его очень далёкие предки жили когда-то в неметчине, и что у них наверняка что-то такое есть. Ну, если не ЗИНГЕР, то хотя бы МЕРСЕДЕС или БМВ. ФОЛЬКСВАГЕН, на худой конец. На том и порешили...

Виктор Некраснов   17.06.2015 20:46   Заявить о нарушении