Смеяться разрешается

   Жена  встречает  мужа, вернувшегося  с  работы:
 - Наконец-то.
 - А  разве  я  поздно  пришёл?
 - Наконец-то  от  тебя пахнет приличными женскими духами.


   Решил  Иванушка-дурачок делом  заняться. И  освоил  он  старинный  русский  промысел- - выдувание  бутылок. Одну  выдувает  днём,  другую  на  ночь, ну  а  третью, как водится, с  утречка.

Поздно  вечером  в доме Штирлица  раздался  телефонный звонок. Подняв  трубку,  он услышал  томный  голос радистки  Кэт:
  - Штирлиц,  вам,  наверное, одному  не  спится?
  - Отчего  же, спится  я  могу и один, - ответил Штирлиц и  налил  очередную  стопку  водки

  За  рулём  чувствую  себя  богиней  … .  Я  еду,  а  муж  молится    Своим  окладом  бывают  довольны  только  святые  на  иконах

   Влияет  ли  характер  работы на  наследственность?
  - Ещё  как.  У  нашего  главного механика  жена  родила шестерню.

   На  одесском  рынке:
   - У  вас  есть  документы  на эту  рыбу?
   - А  шо  вам  надо?  Свидетельство  о  смерти?

  Доктор.  Ваша  яблочная диета  для  похудения  мне  не помогает.
  - А  вы  яблоки  моете?
  - Да. - Попробуйте  не  мыть.

  Внук  спрашивает  у  деда:
  - Дед, а  ты  в  молодости  где сидел: «В  «Контакте»  или  в «Одноклассниках»?  Дед:
  - Я  в  обезьяннике  сидел  за  контакт  с  одноклассницей

   Для   меня самое  лучшее     время - это  отдых  на  Канарах.
   - Ты  же  туда  никогда  не ездил.
   - Да,  но  жена  ездит  туда  каждый  год

   У  француза  спрашивают:   -Вам  что  больше  нравится? Вино  или  женщины?
  На  что  тот  отвечает:
 -Это  зависит  от года выпуска


   Никогда  не  забуду  ту  дискотеку, где  я  встретился  с  женой.
   - Было  романтично?
   - Нет,  очень  неловко.  Я-то думал, что  она  дома  с  детьми.

 
   Вы  любите  детей? - спрашивает  хозяин  нанимающуюся   на  работу  молодую  няню.
   - Конечно.  Но  я  вам  буду  очень  благодарна,  если  вы  будете  предохраняться.    

Прапорщик  перед  строем спрашивает  солдат:
  - Бойцы,  кто  поедет  на картошку?
   Два  солдата  делают  шаг вперёд.
  - Молодцы,  орлы,  а  остальные  пойдут  пешком.


   На  даче.  Муж  кричит  жене:
  - Дорогая,  я  картошку выкопал,  ограду  укрепил,  воду натаскал, смородину  пересадил. Что  ещё  надо  сделать?
   Жена  задумчиво:
   - Странно.  Кажется  у  виагры какое-то  другое  предназначение


Есть  два  вида  подарков:
которые  нахрен  не  нужны  и которые  хрен  кто  подарит.


  - Сёма,  почему  бы  вам  не жениться  на  Софочке?  Ну подумаешь,  немного  косая.
  - Немного?  Да  когда  она  плачет,  у  неё  слёзы  текут  по  спине  крест накрест.