Послание от брата с того света

Прости, мой брат, тебя уж нет,
Увы, я больше не увижу,
Надеюсь там познаешь свет...

Кто сеет дурь, я жутко ненавижу!
Я помню все, во многом виновата!
Господь простит и ты, мой брат, прости!

ПОСЛАНИЕ С ТОГО СВЕТА

Письма публикуются с коррекцией только грамматики. На мой взгляд эти 2 письма, из множества полученных, отражают самую суть темы.Очень хочется, чтобы это прочитали все - мамы, папы, сестры, братья — в общем, люди, которые растят своих маленьких детей, которые вырастили детей и столкнулись с этой социальной проблемой, сделайте все, вы слышите все, чтобы помочь наркозависимому близкому человеку и спасти ему жизнь, т.к. сегодняшний день для него может быть последним и потом вы останетесь одни... без него....

       Письмо 1.
Привет, сестренка!
Я читал твое письмо и слезы текли – не остановить! Очень печально, что у нас не было возможности поговорить «по душам», честно и без обиняков. Только в этих стенах понимаешь, что  самое главное, а что – лживая, виртуальная мирская суета. Читая твои строки, я очень остро ощутил двоякое чувство – насколько мы близки и насколько стали далеки. Понятия, вроде бы, исключающие друг друга, ан нет, они крепко связаны в один непростой узел. Близки по тому как, ты и я даже на расстоянии чувствуем друг друга – душевную ауру, энергетику… Вплоть до того, читая твое письмо, я ощущаю твое присутствие и вижу твою мимику. И , где бы я не был, я с точностью знаю, где ты и мама находитесь, и даже могу дотянуться сознанием, когда вы спите. И это не мистика, просто необъяснимо…  Мы далеки, потому как не понимаем друг друга в вопросах простых. Я объясню ниже. Я хочу немного отступить и кое-что объяснить по твоему письму. Я не хотел своим письмом причинить боль тебе и маме, скорее передалось мое горькое восприятие реальности. Ты же пишешь, что у меня «получилось растрогать нас». Нет, Ира, специально я ничего не писал, лишь передал частично свое мироощущение, наверное, получилось жестко. Но я не перечитываю свои письма, я их либо посылаю, либо рву. Маме я честно все написал, думая, что лучше один раз написать все и один раз пережить горькое известие, чем прикидываться и врать, то бишь лицемерить. Я обещаю тебе, что более этого не повториться. Да и не думал я, что мама будет читать строки, предназначенные тебе. Знал бы, не отправил, не было у меня двух конвертов, с одним-то туго на тюрьме. Это он на свободе – семирублевая бумажка, а в тюрьме – это драгоценность, которая заключает в себе горе и радость, и от него многое зависит. Ну а про Чечню ты загнула – это другое измерение. Это из серии мужских игр. Ты хоть раз от меня слышала о драках или боях? Нет! А подраться мне пришлось немало и жестоко, трусом я никогда не был, хотя и испытывал страх, не скрою. Многие моменты моей жизни скрыты от тебя. Не ради бравады  скажу, я бы предпочел Чечню моему образу жизни. Я даже пытался уехать туда после первого освобождения, но мне дали понять, что «таких не берут в космонавты». Ира, ты прости, что любовь моя эгоистична, я понимаю и осознаю это лишь в последние годы, пытаюсь исправить это отношение, только сейчас учусь любить, как подобает истинно-безмятежно, не прося ничего взамен, не надеясь на взаимность и неся лишь любовь и радость. Оказывается это очень сложный труд. Мне вообще приходится очень много  над собой работать, скорректировать личность – это не только труд, это страдания, говорить себе правду о себе. Но, несмотря ни на что, из массы отрицательного можно выжать максимум положительного. Как бы не было у нас в семье, но главные принципы в меня заложили, не вырвешь, и спасибо за это маме, отцу, тебе. И этот оптимизм в любой ситуации и добро, которое в любом случае победит. Банально, да? Быть может. Но только это мне помогает жить дальше. Жаль, что я часто это топил в наркотическом омуте, забывался. Но злым я не был никогда, да уже и не стану. Поступки мои, конечно омерзительны и я не хочу о них с тобой говорить. Я виновен, но виновен лишь перед вами, моими близкими, склоняю голову перед вами и приму с благодарностью любой приговор, вынесенный мне. Я виновен перед Богом, который каждый раз учит и наказывает меня и я знаю его. Для меня он живой и я вижу и ощущаю его присутствие. Мое нахождение здесь следствие не моих преступлений, а череда грехов и проступков перед ним. Перед обществом я себя виновным не считаю, и это не гордыня - душегубом я не был. А мир, общество одержимо обывательским интересом. Посмотри вокруг, везде правит ложь, подлость, интрига и т.д. и т.п.
Мне нечему у него учиться, мне нечего у него взять. Есть отдельные Люди-личности – Воины добра, замечательные тем, что живут по другим законам. Да, они не нарушают общепринятых рамок, но и законы им чужды…  В чем  же моя вина?  Согласен, я раньше грабил и крал, чтобы купить наркотики, но никогда не забирал последнего, никогда не лишал хлеба, излишки забирал. Ты спросишь, в чем справедливость, благородство? В том, что алчный человек задумывается – а зачем, почему, для чего? Мы все живем в гонке за благами, но ничего не уносим с собой.  Лишь познание и опыт уходит  с нами. Идеализм, нет, не соглашусь с тобой. Все наши проблемы из-за того, что мы уходим  от самих себя, заслоняем себя заборами псевдоправил, прячемся за стенами собственных квартир, мы перестаем быть «детьми». А ведь  дети самые близкие друзья истины. Хочешь поступить правильно, вспомни мировосприятие детства и поступай, как подсказывает сердце. Правильней решения не придумаешь, да и незачем придумывать. Я белая ворона, в этом мире мне нужно все. Который год я хочу уйти в отшельники, и пусть тебе это не покажется высокопарным обманом. Вот именно, что моя натура еще слишком жива, вера моя еще слаба, а сделав этот шаг, этот поступок, нужно раз и навсегда отречься от всех искушений…  Надеюсь, ты немного поняла мою суть и посмотришь на меня по-другому. Не будем ворошить прошлое, моя судьба – мой крест и я благодарен, что мне вообще подарена жизнь…
Помнишь, мы от мамы с тобой шли по улице и я тебе говорил, как мне не хочется вернуться в тюрьму. Я уже знал, что итог будет таким. Можно было в тот момент что-то исправить, но как? Надо было замкнуться? Где? У меня даже дома не было! Ты вот пишешь, что не говорила своего адреса. Ира, я понимаю тебя, и, если ты заметила, я и не пытался узнать его.
Представлял, что это будет переживание для тебя. Я даже не пытался узнать твой сотовый, твой рабочий телефон. Старался как можно реже к маме обращаться.  А получается интуитивно чувствовал, что пока я такой, хорошего не будет. Я искал ту женщину, которая была бы с Богом в душе. Наркотики для меня не такая проблема, с этим я научился бороться… Я так мечтал о доме, об очаге, который хранит любящая женщина, далекая от грязи и подлости. Эх!
Видимо суждено мне страдать определенный срок, отмеренный свыше. Ничего, потерпим. Терпению, Ира, мне учиться не надо, терпеливей меня еще поискать надо. Для тебя это наверное новость, а окружающие меня люди часто говорят, завидуем мол твоему терпению. Это моя идеология и философия закалили терпение до несломленного состояния. Я готов вечно терпеть лишения, тяжбы – результат добрый получится! Ты права, есть время подумать. Не хочу говорить, что стал другим, хорошим, нет, я такой какой есть, но я уже готов от многого отказаться, пересмотреть и сделать выводы, насколько это удается, судить не мне… Я очень скучаю по вам сестренка, и стихи я пишу не из-за того, чтобы было красиво, а чтоб было приятно. Но видимо это ни к чему. За болезнь я сейчас не переживаю, знаю,  что теперь ждет другая смерть, не от передоза... Да и вообще моя философия способна исцелить меня здесь, меня здесь многие ценят  за эту философию. Она всегда права. Несет в себе добро и хорошее настроение. Говорят, где я – там всегда радость и понимание! И меня это радует, что хоть кому-то я могу хоть чуть-чуть исцелить душу, донести тепло. Ну а с ВИЧ никаких преимуществ нет, напротив предвзятое отношение. Это неправильно.  Люди сами не хотят бороться, забывают о своих правах, гарантированных им государством.
Сидеть мне не долго, максимум немногим 1 года. Мне предстоит много судебных разбирательств. Я пока сижу, изучил право и гражданское и уголовное. Начиная с моего задержания, допущена масса нарушений и недопустимых документов. Процесс долгий и муторный, но своего добьюсь, Господь поможет. К тебе одна просьба будет, мне нужна литература спецназначения, купи ее в «Слове» на Малахова – это  УПК с комментариями и Назарбекова «Миллион советов». Очень нужно до первого апреля.. Вот и все , в остальном полагаюсь на собственные силы. Буду писать тебе как можно чаще. Отвечай, прошу! Мне нужны твои советы и поддержка. Только пустые конверты вкладывай. За дочь спасибо, получится взять ее фотку, вышли мне,  очень прошу! Если мама соберется ко мне, купи пару общих тетрадей, канцелярии катастрофически не хватает. И я самое главное забыл. Ирочка, прости меня! Ты взяла на себя тяжелое бремя заботы об отце, я сволочь ни разу не помог тебе в этом, считая, что ты сильная, что ты справишься, но кому как не мне было видно иногда, как тебе тяжело и как за улыбкой прячется слеза, обида и какая-то печаль. Прости, ведь это мне как мужчине и как сыну, много взявшему от отца, нужно было заботится о нем, несмотря на все нюансы и наше с ним недопонимание. Ира, как горько осознавать, когда тебе за тридцать, что ты был безответственным, беспардонным человеком. Как сложно приобретать ее только сейчас, эту ответственность, соизмеряя  с тем, как ты жил раньше. Эта борьба, этот каждодневный укор  невыносимы. Я научился прощать и не помнить  обиды другим, а вот себе пока не могу, нельзя простить то, что считаешь недостойным. Знаешь, мне больше всего теперь хочется, чтобы мы научились видеть и чувствовать душу друг друга, ведь по сути этого понимания не хватает каждому человеку. Я не хочу далекости, у меня одна сестра и одна мать. В канун праздника хочу тебя поздравить с 8 марта и пожелать тебе всего только светлого, теплого и радостного, а главное здоровья. Я тут строки сочинил, они больше подходят для любимой женщины, но у меня ее нет, поэтому я их дарю тебе:
Твои глаза, как омут страсти!
Твои уста, как мед сладки!
Любовь твоя весны прекрасней,
Любовь твоя – моя мечта!
Я так хочу, чтоб в день весенний,
Когда все женщины – цветы,
Весь мир к твоим ногам спустился
И счастьем обволок тебя!
Я так хочу тебя поздравить,
Тепло души тебе отдать,
Строкой неровно дотянуться
Единственной тебя назвать!

Письмо 2.
      Ира, здравствуй!
Получил твое письмо и стало нестерпимо больно. Ты молодец , знаешь как правильно расставить акценты и на какие слова и места. Мне стыдно, больно и печально! Ты усугубила и без того ноющую душу иголками терзаний. Я думаю и живу только мыслями о моем ангелочке, я готов идти на любые лишения во благо дочки. Если бы ты только знала, как мне невыносимо думать о том, что моя дочь одна, без родительского тепла. Во мне столько неизлитой нежности и заботы к ней скопилось, но я ничего не могу сделать. От этой  немощности и неспособности вместе с осознанием, что я сам тому виной, мне так жутко хреново и больно. Беру ее фотографию и слезы льются рекой, смотрю в ее родные, бездонные чистые глазенки с немым вопросом и удавиться хочется от сознания, что я - сволочь. Ира,  мне в этой жизни по большому счету ничего не надо, лишь бы одно желание воплотить в жизнь, чтобы она была со мной. Чтобы было у нее в жизни все прекрасно, чтобы сопровождали ее в жизни только добро, чистые хорошие люди, чтобы обошли ее все препятствия, которые выпали на мою судьбу. Я люблю ее, как никого не любил.
Жаль, что отеческая любовь слишком поздно проснулась во мне, но однозначно, я сделаю все, что смогу, на что хватит сил, для того, чтобы она была счастлива. Она моя дочь и по духу, я это чувствую, она поймет и ,надеюсь, когда-нибудь простит, что не был рядом. Я ничего не буду скрывать – пусть будет сильна правдой. Хоть я и медленно умираю, но у меня хватит сил и духу, чтобы успеть поставить ее на ноги, посмотреть в ее убежденные красивые глаза, чтобы без сомнения быть спокойным за ее будущее, вот это и есть счастье отеческое. А пока я молю Бога об ее благополучии, давно переломил себя и также молю Бога о здравии теще. Все же она молодец и делает все возможное для дочуры. Я съел все обиды и благодарен ей за все! Одна беда, у нее ко мне одни претензии, но время лечит, и даже враги садятся за дипломатический стол, а мы далеко не враги. Я вот сижу, пишу тебе письмо на эмоциях и осознаю, что выжат, как лимон. Столько сил отнимает письмо! Я вот только сейчас расставил все на свои места, определил в жизни, что главное, а что ненужное совсем. Как я мог больному воспаленному сознанию одержать верх над трезвым и мудрым знанием, которым я владею. Я не перестаю удивляться, от чего раньше я не мог сделать простой шаг - отречься от ненужного и мерзкого. Заглянув к себе в душу, я вижу, что она добра и чиста. Кто мешал все эти годы, дьявол? Или Господь отмерил эти стенания, муки и страдания? Ведь от содеянного, в первую очередь, больно мне, я живу с этим каждый день.. Ира, ты знаешь, я начал стареть, это конечно не так выражено внешне, как внутренне. Куда-то пропали мечты, планы, есть лишь твердое убеждение, что и как нужно сделать. Пропали иллюзии, осталась сухая вера в доброе, и, руководствуясь этой верой, я твердо иду, не обращая ни на что внимания. Знаю, то, что я делаю, есть доброе, остальное -  декорации. Удивляюсь, как люди все усложняют, какое-то шоу разыгрывают! Может из-за болезни, подсознательно я оттеснил от себя все то, что может задеть связанное с вопросами жизни и смерти. Я перестал ее бояться, какая разница сегодня или завтра. Для меня важен и актуален один вопрос, УСПЕТЬ! И чтобы все родные и близкие  мне люди  были живы, здоровы и благополучны. Ведь я до сих пор еще ничего не сделал для этого. Я очень рад, что у вас все идет хорошо. Конечно, не все гладко, ну а в жизни и не бывает по-другому. Я был очень рад получить от тебя письмо-весточку любого содержания. Всем передавай вселенский привет и добрые слова. О многом  хочется поговорить, но веришь или нет, нет времени, а если выкраиваешь его, хочется спать, ибо сплю всего 5 часов в сутки. У нас еще будет время пообщаться. Насчет работы не переживай, ты победишь, ведь ты же умница, тебе все под силу, поменьше эмоций, хотя без них иной раз вредно. Обнимай всех-всех-всех. Вы мне очень дороги и любимы!
Ира, что касается отца, ты пишешь, а я уже обо всем этом думал, и не приведи Господь оказаться в его шкуре и ничего мне не говори об этом. Не мучай себя, так угодно судьбе, но все же каким бы он не был, он отец и мы должны знать о нем и проводить его на ту сторону ... Он дал нам жизнь, и за это одно мы должны его проводить в последний путь. Большего от  нас не требуется, он сам такой жизни желал и построил ее так, как ему было угодно. Он взрослый дядька и в силах прожить остаток дней самостоятельно. Ему никто ничего не должен и обиды здесь не уместны. На этой печальной ноте я ставлю точку, чтобы тебя успокоить, а себе – еще раз задуматься над своим бытием, проанализировать и сделать должные выводы… Молюсь за вас, с любовью, твой Брат.

Послесловие
Через полгода его выпустили условно-досрочно по состоянию здоровья, через 2 месяца он, мучаясь от адских головных болей, умер от СПИДа в инфекционном отделении больницы, так и не успев реализовать все свои планы и даже толком с нами проститься....Остались только письма...Стаж наркомана составлял 18 лет, возраст умершего человека, моего брата,  — 35 лет, за плечами 3 тюремных отсидки, причем «по мелочи». Его жена через 2 года умерла от туберкулеза, была наркозависимой, она была младше брата на 10 лет. Осталась дочка, сирота.  ВСЕ ЭТО, «БЛАГОДАРЯ» наркотикам.  Люди, задумайтесь, что вы ставите на кон ради минутного спокойствия и удовольствия... Лучше всю жизнь искать себя, страдать душевно, испытывать любые эмоции, терпеть невзгоды, но не опускаться до «дозы» и не лишать себя таким способом жизни, такой прекрасной, такой удивительной, неповторимой и такой короткой на этой планете Земля! ….У меня все!