Бывает такое, что мысль стройно складывается...

Бывает такое, что мысль стройно складывается в предложение за предложением, но, увы, в это время ты идешь по холодному серому городу и просто негде взять ручку, чтобы изложить этот текст по порядку на бумаге. Возможно, так теряются самые красивые мысли, но что поделаешь, не писать же их палочкой на земле, все равно сотни ног затопчут их беспощадно. А ведь и бумага ничего не стоит… кто-то посмеется, кто-то найдет что-то свое и лишь единицы действительно поймут, а большинство просто пройдет мимо. Мы часто так делаем, просто проходим мимо, просто оставляем за своими спинами стоящую тень того, кто нам сейчас не интересен, возможно, позже мы вспомним и обернемся, но никто не знает, будет ли на месте та тень… С чего все началось? Все началось с того, что твои слова всегда меня находят независимо от того, хочу я этого или нет. Вчера ты что-то сказал на одном конце города, а сегодня я уже знаю об этих словах. Каждым словом ты причиняешь мне боль, сам не подозревая этого, а я ведь просто по-человечески просила исчезнуть из моей жизни, но ты не хочешь меня отпустить до конца. Я не понимаю только одного, почему в моем сердце не любовь приходит на смену любви, а одна боль вытесняет другую. Знаешь, чего бы больше всего я хотела? Я хотела бы тебя ненавидеть, но не смотря ни на что, не могу… Сделай же так, чтобы я тебя ненавидела… Впервые в жизни я прошу об этом, может хоть это желание сбудется. Почему же ты не держишь слово? Хотя бы это свое последнее слово… Зачем появляешься вновь и вновь?! Хотя ты наверно не знаешь, что ты не покидаешь мою жизнь… но ты вместо того, чтобы отдаляться от общих знакомых, моих друзей, сближаешься с ними все больше.. А зачем? Ты ведь выбрал свой путь, дай же уже и мне идти своим. А мой путь, какой он? Сейчас я знаю лишь одно, сейчас я прожигаю свою жизнь назло себе, потому что когда-то потеряла смысл. Но назло тебе, я буду счастлива, я придумаю ради чего стоит жить, и поверю в это, всем сердцем. Вокруг слишком много грязи, и я понимаю, что я уже давно не по колено в ней, а по самый пояс. Видимо поэтому мне и нужна помощь, мне нужна чья-то рука, которая выдернет меня из этой трясины и снова поставит на твердую почву, но уж точно это будет не твоя рука, потому что ты где-то рядом, но увяз по шею. Я пытаюсь наладить мосты с теми, кто еще остался людьми, но таких очень мало, поэтому я буду держаться за них и никогда не отпущу, а тех кому по душе вся эта грязь я могу лишь пожалеть. Запомните одно, на чужом счастье вы свое не построите, и все ваши действия вам обернутся бумерангом, предавшего предадут, и это справедливо. Да, я верю в карму и в справедливость! Она обязана восторжествовать, так должно быть. И снова ты… Да, мы встретились в неподходящий момент, потому что у обоих за плечами уже слишком большой груз, слишком много пережито, но я смогла отбросить все это, а ты нет… как же искренне я ждала каждой встречи, ловила каждый твой взгляд, вдыхала тебя и наслаждалась тобой… Я не знала, что я еще способна на искренность, год до тебя я играла в какую-то не понятную игру, которую сама и затеяла, и доигралась. Такая безумно высокая плата за мнимое удовольствие. Наказана, спасибо. Фальшь, как же она надоела… и я бы рассказала всем все, и я расскажу, только сейчас еще не время, потому что еще больно, хотя эта боль не уйдет никогда, это не то, что можно забыть. Но все таки спасибо моей памяти, многие плохие воспоминания она помнит лишь как дурной сон, иначе я бы давно забронировала место в палате №6, хотя, быть может, это и сейчас имеет смысл. Как же давно все пошло не так…
Ты говоришь, что мы встретились не в то время, да ты прав, время постоянно не то. Но как же мне хотелось растить твоих детей, и я знаю, что ты был бы хорошим отцом, но, увы, плохим мужем, а тот кто был до тебя… хотя что говорить об этом… до тебя больше не существует, и тебя больше нет, больше ничего общего с тобой я не хочу, я верю только в то, что будет после… и возможно, оно уже пришло из самого далекого вчера… с той лавочки, на которой под звездами мы обсуждали, какая красивая у нас будет дочь… а быть может и он такой как ты и до…
скорее всего такой же, и нужно прямо сейчас начинать забывать… Но ты навсегда будешь мой, хоть и чужой, отстраненный, дикий, ты мой… потому что ты тот, кого я любила сердцем, а сердце не умеет лицемерить. Ты первый и единственный, с тех пор, как я вступила во взрослую жизнь, кого я хотела радовать и удивлять просто так… лучше я ни к кому не относилась, и, наверно, уже не смогу… С первых встреч ты что-то во мне изменил, хотя, может быть, просто для меня было то время… Почему же вы вечно куда-то бежите… Хотя нет… раньше убегала я… Поменялись… Вот она сила бумеранга.. смешно звучит, а я в это верю. Я верю, что уже достаточно отмщены те, кому причинила боль я. Прошлой весной я кричала во все горло, что хочу любить, пусть лучше безответно, чем кому-то причинять боль…. А теперь я кричу: хватит! Слишком тяжелое для меня время…. Сейчас зима, я хочу покоя и затишья, а следующей весной я хочу счастья. Не надо мне больше самобичеваний, пусть все идет своим чередом. За это время я поняла, что я не совершала зло, да, бывает, что чувства проходят, все бывает, но я всегда была честна с теми, кто жил в моем сердце, а значит и честна перед собой. Все когда-то творили глупости, и я не исключение, я и сейчас периодически выдаю перлы, и я это знаю, я признаю, это часть моей сумасбродной сущности, не знающей покоя. Только за два поступка в моей жизни мне по-настоящему горько… Их бы я уничтожила за любую цену, но такой функции у жизни нет… Пусть кто-то считает мои действия слабостью, но я не хочу играть в игры, я буду говорить то что думаю, и делать то, что считаю верным…
… и тебя я кажется люблю…
…но я удалю тебя навсегда удалю… я всегда держу слово.
…теперь я стану лишь тенью за чьей-то спиной, пока не придет другое время, пока не появятся те люди.