45. Антология несказанного

        12 февраля
        «Тебя нет рядом со мной  почти 2 месяца. Ты пытался что-то объяснить мне - молча... растерянно... неуверенно... грубо. И я увидела твою власть надо мной и, в то же время, твоё бессилие передо мной.

        - Отпусти меня, - ты стараешься не смотреть на меня. небритый и осунувшийся, с опустошенным взглядом, как будто потерянный сам для себя.
        - Я тебя не держу, - мой голос предает меня на последнем слоге.
        - Держишь. Я там, в твоей душе, и только там  я теперь живу. Вне тебя я  сейчас только существую.

        Не в силах более сдерживать слёзы, я резко сорвалась  с места и скрылась за дверьми офисного подъезда».


        03 апреля
        «Прикосновения... они живут в нас бесконечно.
        Каждый раз, когда ты берешь меня за руку, я попадаю в Рай. Поцелуй рук - и от кончиков пальцев пульсирует трепетная радость. И биение сердец, ритм дыхания, дуэт взглядов - все вместе, как музыка настроенных в унисон душ, наполняет пространство вокруг. И по этому звучанию понимаю - люблю. И появляется способность летать.
        Знаешь, чего мне сейчас очень хочется? Очень.  Как никогда. Чувствовать твою ладонь у меня на щеке.
        Я представить не могла, насколько может быть желанны прикосновения твоих рук, насколько проникновенно их тепло.
        Ты смотришь на меня, протягиваешь руку, и я наполняюсь предвкушением, и лёгкий трепет овладевает мной. Ещё мгновение... и я снова «взлетаю» навстречу тебе всей душой... Потом я прикрываю глаза, и нежно-нежно ласкаюсь щекой о твою ладонь. И кажется, что стать ещё более откровенными, чем сейчас, невозможно.
Мне бесконечно дорога эта близость. Бесконечно дорог ты».


        06 мая
        «Мне нравится смотреть на тебя утром...
        Солнце уже вовсю светит, когда мы поднимаемся на остановку автобуса. Ты щуришься, забавно морща нос, и подставляя лицо под весенние лучи тепла. И сам ты та-кой... ранимый и теплый, как будто только что из-под одеяла, и в то же время немного настороженный к окружающей действительности. Пока сон окончательно не сошел с тебя, ты не «включаешься» в реальность.
        А ещё я обожаю касаться тебя в такие моменты... Проникнув к тебе под распахнутую ветровку одной рукой, я осторожно и трепетно подушечками пальцев поглаживаю тебя по спине, неторопливо говоря о чем-то и слышу... нет – ощущаю, как ты просыпаешься чувством удовольствия от моей ласки, и настороженность пропадает, и дыхание твоё становится неровно – частым, и твоя ладонь находи мою, и ты прикрываешь глаза уже не яркого солнца.
        Я поднимаю взгляд наверх: «Спасибо»».


        23 июня
        «В дороге домой мы стоим близко, почти вплотную, иногда тихо переговариваемся, чуть наклоняясь друг к другу.
        Минуты блаженства. Мир двоих.
        Вдруг разговор утихает, и ты смотришь мне в глаза тем самым взглядом. Я до сих пор не могу описать его уникальность и необыкновенную глубину. И я смотрю на тебя, и в моем взгляде ничего нет сейчас - только любовь. Я пытаюсь прочесть... подсознательно... не вопрошая... в твоих глазах твои чувства. Мгновение, ещё одно, и в какой - то момент выражение твоих глаз меняется - они говорят «да».


        12 августа

«Как больно, любимый.
А можешь больней: только – в душу,
чтоб вытравить ласку коротких дорожных минут,
чтоб я протрезвела свободой от «нас»?

И удушьем
в сознанье меня приведет твоей «смелости» жгут.

Прощаешься...
Что ж уходя не уходишь, любимый?
Не рвешь паутину надежд, не сжигаешь мосты?
Меня почти нет для тебя? –
забывай, пиши «было».

...Зигзаг, поворот... почему на пути снова ты?

Болит у тебя? Каждый день? Где – то слева?
Я знаю.
Так рви эту нить, выжигая меня.
Горячо?
Что делать, любимый, ты сам продвигаешься к краю.
Попробуй сменить направленье. Не поздно ещё».


        08 сентября
        «Рисую... как в запое.
        Забывая о времени и теряя себя в реальности, я «выкраиваю» простым карандашом в альбоме твои черты. Слегка касаясь грифелем «снежности» листа, вывожу губ, их чувственный изгиб - мои грёзы, они теплые и податливые... они удивительно красивые. Плавно поглаживаю пальцем по штриховке, покрывая контуры щек и подбородка щетиной – тебе очень идет.
        Иногда я рисую нас вдвоем, переплетая сюжеты нашего с тобой мира и мира желаний, мысленно и неуклонно приближая их к настоящему.
        Прислоняюсь к рисунку... нет, не то. Глупая...
        Ты смотришь на меня с портрета -твой взгляд я сотворила таким, каким его вижу в минуты наших встреч.

        Я не знаю, как ещё выразить всё то, что внутри. И я рисую, или рифмую чувства, или пишу эти неотправленные письма тебе».


        03 октября

«И снова третье (пережито/пересказано в стихах неоднократно мною)...
Раскрашиваю чувствами ещё один портрет –с днём ангела тебя.
Ты слышишь?

...Со вседозволенною щедростью, дарованною свыше,
ты повторяешься во мне... твореньями/благословенною ценою.»


        05 ноября
        «Дождь... У меня с ним особая теплая связь. В один из летних дождей нас с тобой соединил под небольшим куполом мой зонт. Помнишь? - дождь начался неожидан-но, уже вечером, «под занавес» нашей дороги домой. Отдавая себе отчет в безумстве идеи пойти пешком вдвоем под небольшим зонтом по дождю, мы сделали тот самый первый шаг.
        Сколько мы с тобой были тогда знакомы – 2 недели, три? Жизнь?
        Наверное, в одном из прошлых воплощений ты был котом – так неподражаемо по-кошачьи ты реагировал на дождевые струи, обильно попадающие на твои плечо и руку, не прикрытые пестрым куполом. А я льнула поближе, взяв тебя под руку и нервно играя пальцами по загорелой коже твоего предплечья. Иногда, при ходьбе, наши бедра касались друг друга, усиливая смущение от такой откровенной физической близости нас.
        Время от времени ты скользил взглядом с моих пальцев на твоей руке к моим глазам, губам. Я робела, краснела, сердце замирало, ощущая совпадение наших желаний, и, я понимала – с этого дня я обожаю дождь...
        ...Опять идет дождь. Я кладу в сумку тот самый складной зонт. Я знаю, ты, как всегда, выйдешь из дома без зонта».


        17 декабря
        «Как я? Уже лучше.
        Намного лучше... Правда, всё ещё ноет в груди, и иногда я безудержно рыдаю в подушку перед сном, всё ещё с трудом сдерживаю слёзы, когда вижу тебя из окна; не расстаюсь с твоей фотографией ни днём ни ночью; всё ещё брежу тобой в снах и на губах всё ещё твой вкус...
        Видимо, у души нет логики. Совсем.
        А что в тайниках твоей души, любимый?»


        03 января
        «Если бы не ты, я не узнала бы, что умею так бесконечно доверять...
        Я не ощутила бы вкус восторженного полёта и удивительную силу крыльев - крыльев мечтаний, которые сбываются.
        Я не почувствовала бы насколько огромным в своей нежности может быть сердце в те мгновения, когда ласковое дыхание замирает у моего виска.
        Я не решилась бы взять в руки карандаш, чтобы не однажды повторить тепло твоего взгляда, таинственную улыбку в уголках губ, чувственность сплетенных пальцев...
        Я не смогла бы так глубоко заглянуть в себя.
        Я  многое бы ещё не осмелилась сделать, если бы не ты».