Делать вид семьи-тожесамое, что имитировать оргазм

Рецензия на «Им всем плевать на ребенка! - моралисты ничтожные» (Сан-Торас)

Приветствую Вас, Санто!

Я не очень понимаю Ваше мнение, что делать семейным людям в таких сложных жизненных ситуациях?

На мой взгляд, в книге Льва Николаевича затронута болезненная и вечная тема. Бедная Анна, которая призывала Долли простить изменщика мужа, позже сама попадает в капкан страстей, и она не может принять прощение мужа. Ведь в горячке, перед страхом смерти она просит у него прощения, он прощает и принимает ее дочь от Вронского (не каждый мужчина на такое способен. А Вы его таким мстительным монстром выставляете), но позже она сама же начинает ненавидеть Каренина за его правильность. А Вронский как был унижен, когда она его отвергла. Что на нее так подействовало? страх смерти, страх наказания Божьего? впрочем, это длилось недолго. А когда угроза жизни миновала, Каренина опять за старое. Я ее не осуждаю. Она запуталась. На мой взгляд, Анну Каренину больше беспокоила ревность, страх, что Вронский увлечется другой, не так уж ее тяготила разлука с сыном. Плюс увлечение морфием повлияло... Да, писатель своего род Бог, он прописывает судьбы героям. но и в реальной жизни полно женщин, которые оставляют своих детей ради новой любви.

Начитавшись романов о романтичной любви люди не всегда понимают, что в реальной жизни все совсем не так. И может Законы Божии и нужны нам для того, чтоб хоть на что-то ориентироваться, чтоб не было хаоса.

Что Вы предлагаете? Возникли чувства на стороне, смело бросайтесь в омут с головой? А что делать с детьми? Как на Западе? Вот твой новый(ая) папа(мама), а с родным(ой) будешь видеться, когда захочешь? У ребенка не будет от этого сдвига? Или все-таки сохранять видимость семьи? (что и предложил Каренин. А то Вы только Каренина представили тираном и импотентом ))

Это вечные вопросы - Кто виноват? и Что делать? так вот на первый всегда находятся ответы, а на второй, все-таки основной?

Воспринимать измены не как трагедию, а как что-то вполне естественно? как потребность в разнообразии, например. да, подумаешь...

Но во многом я с вами согласна. Мне тоже противны двойные стандарты. Но согласитесь, не всегда героиня погибает. В том же "Гранатовом браслете" погибает милый трогательный герой. Опять же романтизация. Куда проще строчить письма красивой успешной замужней даме, чем выбрать кого-то из своей среды. Хотя, говорят же, что сердцу не прикажешь. Но на что вообще рассчитывал Желтков? Писал бы книгу, вел дневник, нет, ему надо было рассказать о своих чувствах своей избраннице, которую он просто идеализирует. Какой был в этом смысл? он в глубине души рассчитывал на взаимность? это и есть " именно такая любовь, о которой грезят женщины и на которую больше не способны мужчины"?

А Наташа Ростова ... не понимаю, почему она у читателей такое умиление вызывает... тоже довольно ветреная девушка. Я помню, как мы на уроках литературы бурно обсуждали (юношеский максимализм) как это так, любила одного(Болконского) в его отсутствие увлеклась другим (Анатолем). А нам учительница сказала, что женщина может одновременно любить нескольких мужчин, но только одного будет любить по-настоящему.
А вообще, очень сложно достичь баланса - и моралисткой не быть, и ханжой...
вот такой сумбурный отклик вызвала затронутая Вами тема.
Марина Плотник   29.03.2015 14:11   

*
Милая, Марина:) благодарен за отклик - это первое.
Мое мнение не панацея для семейной жизни - просто частный взгляд - это второе.
Конечно, не могу высказать, все что думаю  и знаю на тему "семья" - в одной рецке -  это третье.
В отношении импотента-мужа - есть тому подтверждение в романе - не хочу
откапывать точные цитаты - но Анна была "спящей женщиной" и пробудил ее Вронский.
Кроме того, по возрасту, Каренин ей в отцы годился, не стОит забывать "эту мелочь".
Он дочь Анны взял, да - но можно подумать, что ночами над ней не спал, в доме прислуга. Лично себя он этим не обеспокоил, взял девочку, ибо ему мстить уже некому - он ее мать довел до самоубийства -  осиротил двоих детей - это по факту.
Относительно  Наташи Ростовой  - она вызывает умиление, потому что так научили воспринимать. Люди самостоятельно, практически не мыслят, работают шаблоны и заложенные в мозг, как в компьютер программы. В отношении морализма  и ханжества этим страдают, в основном, те люди, которые по разным причинам сексуально мертвы.
 
ЦИТИРУЮ ВАС:
______(с) Что Вы предлагаете? Возникли чувства на стороне, смело бросайтесь в омут с головой?
А что делать с детьми? Как на Западе? Вот твой новый(ая) папа(мама), а с родным(ой) будешь видеться, когда захочешь?
У ребенка не будет от этого сдвига?
Или все-таки сохранять видимость семьи?

 - живу на западе больше 25-ти лет - как Вы думаете у меня достаточно представлений на тему западной семьи?
*
(с) - "сохранять видимость семьи?" Спрашиваете вы? - На мой взгляд - это то же самое, что имитировать оргазм.
 
Любая видимость - не жизнь, а ее жалкое подобие -  уродство.
Скажу о западных семьях, которые наблюдал многие годы воочию, о состоянии детей в этих семьях.

ДА! - у них более правильная модель разведенной семьи и эта модель гораздо лучше работает для детей и родителей, чем наша, прежде всего она не фальшива и ребенок находит в ней свою счастливую нишу.
Сохранять "убитые семейные отношения" как видимость - это мифы варварски-архаичных понятий, отсталого, ханжески-лицемерного общества.
Такая модель семьи априори  несчастна - это знают все.
Видимость для кого? Кому она нужна - конкретно?
Ребенку? - Он растет в атмосфере скандалов, склок или тихой ненависти, каково так расти? - об этом надо подумать, натужно сохраняя никому не нужную видимость.
Считаю, что связывать развод с потерей одного из родителей - это огромное заблуждение в понятиях о семье - всей страны!
Жена муж  и ребенок – разные категории, ибо супруги могут стать бывшими,
но дети  - никогда!
Можно сказать: познакомьтесь - моя бывшая жена… (муж)
Но нельзя сказать: познакомьтесь – это мой бывший ребенок, сейчас я и сам с ним познакомлюсь!
Ребенку все равно с кем спят его родители - это никак не влияет на его личное благополучие, но я убежден, что лучше иметь  раз в неделю воскресного папу, который с тобой гуляет, любит, общается, чем каждый день видеть  злое мурло, которого ты раздражаешь, потому что жить насильно с супругом, которого не хочешь не - вы - но - си - мо - и это сказывается на ребенке гораздо трагичней, чем тот факт, что его родители живут с другими партнерами, но любят его и заботатся о нем.
У ребенка все равно есть мама и папа, они не живут друг с другом, но они с ним, они его!
 - это сглаживает распад семьи, происходит адаптация  и в результате это лучше,  сказывается на качестве жизни и на психике ребенка, чем видимость семьи, внутри которой ад, ибо совместное насильное проживание - это непрерывное страдание для всех, без исключения, членов семьи.
Самое страшное для ребенка - когда рушится мир его опоры - мама плачет.
Допустим - семья распалась - отец и мать перестали был супругами,
но они не перестали быть родителями - надо перестроить отношения и
 в них будет гораздо больше гармонии и здоровой атмосферы, чем
в имитации, на деле, не существующей семьи, где все живут во лжи.
( мы сейчас говорим не о материальном, а о моральном аспекте развода)
*
Дети - главное в нашей жизни, ибо мы ответственны за них, но и своя судьба -
не помойка - нельзя приносить себя в жертву - это никого не осчастливит.
Самое ценное, что у человека есть - его собственная Личность.
В ту секунду, как человек отказывается от себя, позволяя ходить по себе ногами - он теряет все - т.е. самое себя.
Мать, которая принесла себя в жертву, будет в дальнейшем иметь плохие отношения с взрослым ребенком - потому что свои не реализованные амбции
она возложит на него: Я тебе все отдала! - (А он не хочет быть врачом, юристом или что-то еще!)
- ты не благодарный! - трагедия для обоих, ибо делая себя жертвой во имя ребенка, ( по своему выбору), она потом требует от ребенка жертвы для себя - всем нужна компенсация.
- Понимаю, насколько эта тема болезненна для многих, у меня большой эмпирический опыт, потому что объездил мир, по-долгу жил и работал в Европе, на Западе и в России  -  я, абсолютно,  за целостность семьи.
 моя -  нерушима, более 30 лет.
Но, тем не менее, убежден, что узел фарса, лжи и страданий лучше разрубить, чем затягивать еще сильней, при условии, что в доме тяжко находиться.
Лучше жить в съемном жилье, но иметь покой и свободу, чем лепиться к чему-то липкому эта прописка держит людей, как крепостное право на Западе даже понятия такого нет. Я бы не терпел  дискомфорта в своем доме -  его хватает во внешнем мире.
 - Где же отдыхать, если перманентно  "быть под током"? Нужны силы, что бы заниматься детьми, невозможно их расходовать на постоянный внутренний конфликт.
Однако, это субъективно мой взгляд. 
Тут затронут жизненно важный вопрос - его не перепахать за один письменный разговор, каждая ситуация индивидуальна, но все они, в той или иной мере, в чем-то схожи  и при желании, разрешимы.
Извините, тороплюсь - некогда перечесть:))
Сан-Торас   29.03.2015 14:57
*

Мудрый Санто, я тоже спокойно отношусь к тому, что в полемике принимают участие и другие люди ))
Санто, я всего лишь спрашивала, уточняла, я не выступала за сохранение видимости семьи. Я как раз выросла в такой семье, где родители якобы жили ради детей, и эти вечные скандалы не лучшим образом сказались на моем личностном развитии.
Но речь не обо мне.
Я восхищаюсь парами, сумевшими сохранить уважительные отношения.
Санто, Вы считаете, что классика сильно влияет на культуру межличностных отношений?
Марина Плотник   29.03.2015 20:24   
*
- Говоря о "видимости семьи", Мариночка,
я не лично Вас имел ввиду в своем ответе, а само "это понятие", которое Вы просто озвучили, как весьма распространенное.
Меня достает тот факт, что женщины приносят себя в жертву - все от этого мучаются, а потом матери хотят благодарности от детей за это детство.
Ну, надо в конце концов, понимать, как детям, действительно, лучше - это прямая обязанность родителей - по-ни-мать!
Моя формула:
«Любовь ребенка к матери – заслуга природы, любовь ребенка к отцу – заслуга отца».
То, что я скажу о моем детстве, вообще, не понятно, как такое могло быть?
Мой папа погиб, когда мне было полтора года.
Характер у меня был открытый, дружбы велись взапой: с доверием, откровениями, как у всех активных, развитых детей.

Теперь о главном: из моего личного опыта знаете, что такое в России детство без отца? То, что  вынес я из моего детства меня потрясает до сих пор:
Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни разу за все детство мне не пришло в голову пожалеть о том, что у меня нет отца!
Видя другие семьи, их взаимоотношения, я воспринимал  тот факт, что у меня нет папы – как преимущество!
Никогда – ни в детстве, ни в юности мне ни разу не показалось, что отсутствие в семье отца – это потеря.
Ибо всякий раз, когда приходилось бывать в гостях у одноклассников, мы вместе играли, - все было хорошо! - пока не появлялся чей-нибудь папа!
И нас, детей, тотчас гнали.
– Пришел с работы папа, пора убираться!
Нет! не обязательно этот папа был драчуном, алкашом или дебоширом, просто с его глаз следовало исчезнуть!
Ведь домой он приходил отдыхать, а дети – помеха для всего, что ищет расслабления.
Почти в любой семье сохранялся определённый уют и относительная свобода, пока в доме не появлялся их папа.
От друзей и просто знакомых ребят часто приходилось слышать:
– Ой, скоро папа придет, пора сматываться!
Или:
– Привет!
- Папаши дома нет, заваливай!
Чей-то папа пил.
Мои мысли: как хорошо, что у меня этого нет!
Кто-то, нашкодив, боялся папы, кто-то, получив двойку, был бит папой.
Чья-то мама ссорилась с папой, были скандалы.
Чей-то папа гулял, уходил, приходил. (Ребенок стыдился, страдал.)
Чей-то папа бил маму, и во мне рычал волк: если б это случилось в моей жизни, какой выход? – сжечь дом, город, себя, его…
Чей-то папа не выносил чью-то бабушку (теща), а она хорошая.
Другой папа был военный и крыл свой дом матом.
Третий папа…
В общем, бесконечный список, в каждом пункте которого, за все мое детство - одна мысль: папа – это бедствие.
Более того, жутко в этом признаться, но на вопрос о папе я с какой-то тайной радостью сообщал, что мой папа умер!
В душе я был счастлив, что он меня не бросил - как Петю, Машу, Сашу - я бы не вынес этого унижения.
Я говорил, что мой папа погиб, подразумевая, что если б он был жив,  он бы конечно был со мной, но его нет - НЕ ушел не бросил, а умер - это совсем другое чувство, ибо есть вещи - хуже смерти - это предательство, чувство брошенности, своей ненужности - если даже родному отцу
ты не не нужен, то кому ты, вообще, нужен в этом мире? - думал я. Как хорошо, что у меня нет этой картины в судьбе! Ужас, трагедия общества, его извращенность заключена в том, что будучи ребенком и оценивая жизнь вокруг, я внутренне, по своему  ощущению, на основании личного опыта,  благословлял тот факт, что мой отец умер и у меня его, слава богу, нет!  Это давало мне возможность избежать унижений, страха и притеснения. А главное, я не боялся за маму, что ее может кто-то обидеть, какой то мужик, как бы он не назывался - хоть папой я бы не вынес этого.
Бывало играешь с кем-то в доме, чья-то мама улыбнется, накормит, а то и станет в дверях, чувствую – любуется нами:
- играйте, детки!
И вдруг эта мама заходит – чужая, озабоченная:
– Сейчас папа придет!
Ну-ка быстро собирайтесь, марш отсюда!
Бывало, что и выскользнуть не успеешь, а он заходит, этот чей-то папа. Неповоротливо снимает обувь в тесной прихожей, и ноги воняют нестерпимо, и думаешь:
- ужасный!!! - как хорошо, что у меня этого НЕТ.
Помню, как чьи-то мамы разговаривали о наших школьных делах, вникали в них.
Но никогда ничей папа не сказал мне, за все мое детство, ни одного живого слова, ничем не угостил, ничем не поинтересовался, даже просто не погладил по голове.
Можно подумать, что у меня фобия, боязнь пап?
Нет я просто говорю, не то чему меня учили, ни то, что "выросшие дети" осознают и начинают благодарить пап - это их осознание, усилие - а не чувство.
Ребенок не может думать - меня лупят, но это мне на пользу - спасибо папа, теперь я стану лучше!
я говорю, только  то, что на самом деле переживал, сам по себе.
Не было у меня комплексов, скорее, папы моих товарищей боялись побеспокоить себя об мою природную живость.
Потому что в присутствии чьего-то папы, если нас и не прогоняли, то все равно жизни не было.
Чувствовалось, что он терпит (это были лучшие папы, способные терпеть нас) как  помехи. Как что-то мельтешащее на экране, когда смотришь футбол.
Две вещи моих детских и юношеских ощущений, в которых отсвечивалась жизнь вокруг:
Первое – чувство бОльшей свободы без папы.
Второе и парадоксальное чувство: жизнь более безопасна без папы!
Тот  кто, по определению, должен быть защитой,  в реальности воспринимался, как опасность!
   От большинства окружающих пап в целом исходила какая-то угрюмая беда, с перегаром, тревогой и равнодушием.
Это мои искренние и истинные впечатления, вынесенные из обычного окружения моего детства.
Мне их, конечно, не приходилось связывать  с моим родным папой.
У меня не было о нем ни малейших воспоминаний.
При упоминании о нем у мамы вздрагивали губы, она любила его, он погиб.
Но это другая история.
*
Славный Санто, я безмерно благодарна Вам за откровенность.
Мое мнение - Вы с детства очень сильный позитивны человек. Как говорят психологи - не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Вы так и сделали. Вы не по своей воле росли без отца. И сумели в этом увидеть плюсы. И при этом стали замечательным мужем и отцом.
Марина Плотник   29.03.2015 21:40 

-В отношении папы я не воспитывал свое восприятие, оно просто так сложилось
самой жизнью непроизвольно и без контроля с моей стороны.
да… именно так было...  с ужасом могу сказать - мне повезло - у меня не было папы, и то, что он умер - дважды повезло - ибо я не был брошен.
- не выношу давления, приказов, грубости и насилия - я бы не смог с этим жить, это терпеть - не смирился бы ни при каких обстоятельствах.
И сам никогда не давил на детей, не приказывал, не угнетал - только общение,
объяснение, решение вопроса - договор - доверие.
Классика - конечно, влияет на нас - как точки отсчета и ориентиры, порой прочитанное люди осмысляют больше, чем прожитое.
О себе твердо могу сказать: книгой я сформирован, как личность, гораздо больше и продуктивней, чем какими бы то нИбыло школьными учителями.
*
Здесь отношение с сыном http://www.stihi.ru/2014/04/07/6431

Здесь с внуком, которому я все равно папа http://www.stihi.ru/2014/03/29/1787

Можете убедиться, как они меня терзают:)))
*
У меня на клаве нет рус букв, в слепую шлепаю - сорики:))

Сан-Торас   29.03.2015 21:44