Порой ты сам не знаешь, чего хочешь от этой жизни

Порой ты сам не знаешь, чего хочешь от этой жизни. От всего этого своего никчемного существования на этой убогой земле. Не знаешь, чего требовать от твоего собеседника. А собеседника ли? Пожалуй, один из главных вопросов, но он сейчас отходит на второй план. Ты не знаешь, чего хочешь сам от себя. Запутался. Слишком много противоречий в голове. Кажется, на них можно нахаркать и забыть. И это получается, но на какой-то крайне короткий промежуток времени, ибо вновь и вновь сталкиваешься с этой проблемой. С проблемой себя самого.
Что может быть хуже той ситуации, когда сам не можешь разобраться в своем сознании? Когда мысли нагромождаются и сваливаются в какую-то бессвязную между собой кучу, не имея даже малейший нити смысла между собой. Особенно когда они на столько разные, что хоть дуло в рот клади, лишь бы пробить себе черепную коробку и избавить себя от этой борьбы сомнений и личностей внутри тебя самого.
Кажется, ты просто устал и пытаешься на ощупь найти выход из этого лабиринта, в котором нет ни единого источника света. Возможно, так оно и есть. Но ты все равно пытаешься идти вперед, пользуясь только жалким угольком от сигареты, который только нервирует и режет глаза.
Конечно, приятно осознавать, что ты не один такой, когда видишь точно такой же одинокий огонек в этой тьме. И вот оно, доказательство того, что, откладывая одну тему и думая о другой, ты все-равно натыкаешься на ту же самую, ходишь кругами, как бы не пытался отойти в сторону.
Что ты испытываешь к этому человеку? Определить трудно. Жалость. Сострадание. Желание помочь. Знаю, повторяюсь, но..что ж поделать. Однако, проделав со своим новым собеседником определенный путь, ты чувствуешь привязанность, какую-то поддержку. И наконец-то появляется жалкая надежда на то, что вдвоем вы сможете выбраться из этого дерьма. Но вот печаль, вы так же ходите по кругу. Обидно, не так ли?
Итак. О чем это я? опять мысли слетели с конкретики в какие-то образы, в которых я совершенно не вижу сейчас смысла.
Порой не знаешь, в какую сторону тебя больше тянет: вроде, перевешивает именно твоя "темная" сторона, но одновременно тебя тянет и в "нормальную сторону".
Ты не знаешь, чего хочешь. Кажется, есть желание нажраться в бревно, найти какую-нибудь шлюху и отыметь ее до потери сознания, чтоб эта шалава еще и слова поперек вставить не смела. Но вот только как жаль, что это будет короткое развлечение, которое будет давать о себе знать только какой-то опустошенностью, не более.
Не смотря на твои увлечения. На твои принципы. Вкусы. Правила жизни. Ты все равно остаешься человеком, которому так же, как и всем, требуется тот, кто может понять и вовремя подставить свое дружеское плечо. Хотя бы дружеское...
Я просто заблудился. Потерялся. Устал. Запутался. Видимо, пора начинать получать кайф от обыденных бесед и тепла чужого тела рядом, а не от этих развлечений на час-другой. Как жаль, что люди так скучны. Банальны. Однообразны. Пафосны и показушны. Видно, не судьба мне понять прелестей обычной жизни. Не судьба найти спутника в моем собственном, а не общественном существовании. Жаль. Искренне жаль.


05.11.14.