Вне рамок общества

Современное общество как унитаз, глотает всякую каловую информацию через средства СМИ и интернет просторов. Связанно это в основном с тем, что люди не хотят стараться развивать себя, А лишь получают шаблонную информацию, которая далеко не отражает истинной сути бытия, а наоборот искажает её. В рамках зомбирования общества, находится подавляющее количество народа. Так называемые Аморфы и люди которые посвятили жизнь только лишь существованию но не более того. Блокада головного мозга в постижении истинных ценностей навязанная откуда то с запада, работает на ура. Люди стали терять человеческие качества, превращаясь в биороботов запрограммированных на определённый алгоритм действия по выживанию. Я не хочу сказать про всех, но подавляющее количество увы попались в сети рамок и установок которые так красиво и классно диктуют нам западные сериалы и программы про жизни звёзд шоубизнесса. А что касается потребления, по надобности или просто запонтованности мозгов, наше общество одерживает верх, и уступает только западному. Именно запад в силу своих политических и экономических прогрессов имеет влияние на умы обществ в разных странах мира. Диктуя линию поведения и указывая направления, они сужают рамки свобод обычных людей, которые верят в святость красивой жизни, не подкреплённой морально-этическими ценностями и связанную с тем что бы просто быть выше остальных по касте.

вот моя история… Меня зовут Ренат Родимов. Мне 30 лет. Возраст, в котором начинаешь переосмысливать всё то, что наработал ранее. Вся информация проходит через фильтры кризиса и преображается в совершенно новые и качественные понятия и приоритеты.

До 30 лет, я активно работал и зарабатывал деньги, пытаясь быть лучше и выше других людей, с которыми меня сталкивала жизнь. Некая гонка по обогащению. Дело в том, что я поздний ребёнок, и родители у меня уже были не молодые. Так что мне приходилось вкалывать допоздна и жить в соответствии с алгоритмом работа-дом, друзья и тусон (тусон тусовка) Да я зарабатывал охрененно, работал в строительной фирме и к 24 годам стал ведущим инженером по проектировке мостов. Зп моя не побоюсь сказать, была за 100 000 рублей. Я мог позволить себе и прокормить родителей и потусить и приодеться и по девочкам походить. Стабильных отношений я не искал никогда. Трахнулся и ладно. У меня были последние модели айфонов, за которые малолетки готовы были сделать что угодно, и знаете, я пользовался этим. Я не думал о нормах и об этике. Мной управлял холодный расчёт денег и надменность. Я считал, если я хорошо зарабатываю, значит я достоин высшего и чуть ли не пуп земли.
Согласитесь в 24 года занимать такую должность, когда ты ещё пацан, и у тебя уже такие бабки. Это кружит голову и сбивает с толку. С родителями я тоже был прохладен, я считал их костномыслящими богоугодцами, я отвергал веру и этику которую они мне прививали с детства. Как я сейчас жалею об этом. Родители болели в силу их возраста. А я не был рядом, Я только приносил деньги, продукты. Выполнял материальную поддержку, А нужно было ещё и морально уметь поддержать. У меня могли сложиться отношения с очень приличной и эрудированной девушкой, но я в силу своей заносчивости всё испортил сам. Когда мне было 29, мои родители умерли. Это стало началом кризиса и дороги в некуда. Материальный план стал отступать на задний фон. Фирма начала разоряться и сокращать штат работников. С начала зарплату со 100 000 р урезали до 70 000 а позже и я попал под сокращение. Мои понты растворились в тумане, и на глазах появилась солёная влага и скорбь. В 30 лет, я остался совершенно один. Близкие люди были мертвы, любовь погашена а псевдо друзья, которые любили выпить за мой счёт, исчезли как туман по среди ясного солнечного дня. Мне пришлось очень много поплакать. Я недодал любимым то, в чём они так нуждались. Я разрушил собственное счастье, потеряв свою любовь на дороге призрачного богатства. Родители которые любили меня и благословляли, так и не дождались от меня слов тепла и нежности. Я рыдал, я хотел покончить с собой. Я чувствовал себя богооставленным на тропе собственного лабиринта грёз о богатой жизни. Знаете друзья мои, ни кому бы я не пожелал такого. Все боятся смерти, а на самом деле нужно бояться одиночества. Смерть это выход, одиночество это забвение! И живя по установленным рамкам общества, я плыл по водопаду убытка истинных ценностей и достатка. Когда я потерял всё,. мне пришлось долго скитаться и искать себя совершенно в ином ключе. Было очень тяжело. Порой казалось ещё чуть чуть, и я завершу свою жизнь таблеткой или иным способом ухода из неё. Время шло, неумолимая душевная боль скребла как кошка лапой, задевая фибры моей души. Это болезненная трансформация из робота в человека шла с огромной силой. А чувство вины добивало все. ВО мне умер тот, кто считал что жизнь, состоит лишь в том что бы существовать и быть на вершине успеха. Слишком дорогая цена этого успеха. А товар не качественный. Портится быстро. Через какое- то время, я снова устроился на работу в частную фирму. Снова зарплата стала высокой, Но я был уже другим. Совершенно иным, чем тот, кто жил ранее. Зарплата моя была чуть ниже чем на предыдущей работе. 80 000.
Но я решил посвятить себя меценатству, Пока я жил один на эту зарплату, часть денег я переводил в детские дома, лично покупал лекарства и игрушки и привозил детям. Вместо дорогих айфонов у меня был обычный телефон с кнопками. Вместо понтованных шмоток от Кутюр, я носил вещи не такие броские своими лейблами. В скорее я приютил кошку и собаку, купил попугайчика и золотую рыбку. А через год. Встретил любовь всей своей жизни. Бог простил меня, и я обрёл внутри истинный стержень жизни. Который, по сей день греет меня.