Гороховая каша... анекдоты

Жил я в деревне
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было.
И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью.
Я тут же дунул так,что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…..
И тут…она. Входит, включает свет, а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру =))

-------------------
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

Зоомагазин
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
******
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
******
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

***
Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
***
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
=================
Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
---------------------
— Милая, давай займемся ceкcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
=======================
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: «После приема пищи»
==========
Конец года
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т.»
==============
Ученые пересадили женскую клетку
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: «что за дела. . «. Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! «
============
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
============
Мужик в магазине говорит:»Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.
-------------------
Московский метрополитен
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
===============

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
===============
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу
....
Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.


Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.


В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
.....
— А мой сосед женку свою постоянно называет «»ласточка моя»», ласково так.
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно
...........
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…
....
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!
......
— Где работает ваш муж?
— В крематории.
— Что он там делает?
— ЖЖОТ!!!
........
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
.....
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
....
На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
.....
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина
........
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
.....
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
......
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
-----------------
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
-------------------
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко
--------------
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
-------------------
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
------------------
КАК СОСЕДКА НЕ ОТКАЗАЛА И ДАЛА МНЕ
 СПИЧКИ
Эта странная история случилась со мной буквально пару месяцев назад. В квартире закончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.
Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике.
Настоящий огонь! Но на её руках грудной малыш. Прошу спичек. Алла (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне. Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром. Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она отправится кормить сына грудью.

Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.

Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть - отдохнуть в выходной день. Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички. А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело. Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.

Вроде обошлось. Вроде... Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.
------------------
"ПРИКЛАДНАЯ" ФИЗИКА

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы не хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".

 "Прикладная" физика истории из жизни, прогульщики, физика, юмор
У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
-----------------------
ЗАПИСКИ ДЕДА МОРОЗА
Артист городского муниципального театра "Прозрение" Михаил Иванович Стрельников был расстроен. Сидел в гримёрке и переживал. Сегодня он не обнаружил себя в списках на роль дяди Вани в новом спектакле театра. Роль была обещана ему худруком, с которым они вместе были отчислены из ГИТИСа и дружили.
 - Миша, ничего не мог сделать - режиссёр приглашён из Москвы, сам выбирал актёров, с таким условием приехал к нам. Извини.
 Позвонила костюмерша, новый костюм Деда Мороза был готов.
Михаил примерил костюм - коротковат.
 - Знаешь, кто у тебя в этот раз Снегурочка? - она хихикнула. - Верка новенькая!
Она тебе скучать не даст, оторва.
Михаил Иванович ещё больше расстроился - Вера была из нового поколения молодёжи, которое он не понимал, осуждал в душе, и честно говоря, побаивался.
 На сегодня было десять вызовов - для вечера многовато.
Вера зашла за ним в гримёрку: - Ну что, старичок, помчались? Машина ждёт.
Лицо всё в блёстках, ресницы приклеены и ещё нарисованы, щёки нарумянены до безобразия.
 - Ты что, в цирке собралась выступать? Сотри половину немедленно!
 - Дед, спокойно! Мне нравится, а ты иди со своими нравоучениями!
Михаил только вдохнул.
В театре строго не разрешали курить - большой штраф. Вера, только вышли на улицу, сразу закурила, пришлось ждать.
 - Как ты с детьми будешь разговаривать? Табачищем несёт! - возмутился Михаил.
 - А ты зануда, старичок!
Первый вызов в частном секторе прошёл благополучно. Стишок рассказан, подарок, который сунули родители в прихожей, вручён.
По второму адресу оказался трёхэтажный коттедж, обнесённый глухим забором.
Охранник вручил им пушистого рыжего щенка: - Вот подарок. Малец давно просил.
 - Как я его понесу на виду? Должен сюрприз быть.
Охранник вынес сумку: - Вернёшь потом.
Сумку дали Вере и пошли по красивой, ухоженной территории в дом. Вошли в ярко освещённый, огромный, пустой холл.
 - Где тут мальчик Митя? - неожиданно громко закричал Дед Мороз.
Со второго этажа кубарем скатился мальчик и с криком: - Ты принёс? Где он? - подбежал к ним. Прыгал от нетерпения и дергал Михаила за шубу. Пришлось сразу отдать щенка. От восторженного визга заложило уши. Митя схватил щенка, прижал к себе и убежал, забыв поблагодарить.
По лестнице спускалась молодая женщина, очевидно его мать.
 - А спасибо говорить не пробовали учить ребёнка? - возмутилась Вера.
Женщина засмеялась: - Пройдёмте, я компенсирую обиду.
В столовой был накрыт стол: коньяк, водка, вино, бутерброды с икрой и рыбой.
Присели. Выпили, закусили. Вера махнула водочки, Михаил коньяка. Хозяйка дала им по крупной купюре.

 - Жесть! - заорала Вера, когда вышли за ворота. - А ещё такие адреса есть?
 - Размечталась! Сейчас у нас пятиэтажки без лифта.
Но и у Михаила настроение после хорошего коньяка и красненькой бумажки повысилось. Внучка просила коньки хорошие, дорогие - теперь можно побаловать.

 Напротив следующего адреса была надпись: Дима, 11 лет, особый ребёнок, подарок от мэрии - ноутбук и конфеты.
Открыла худая, измождённая женщина - обрадовалась, заулыбалась: - Димочка, к тебе Дед Мороз со Снегурочкой пришли!
Прошли в комнату. В инвалидном кресле сидел ребёнок. Михаил произнёс, что полагается говорить Деду Морозу, протянул ноутбук, кулёк с конфетами. Дима попытался взять одной рукой - вторая была неестественно вывернута. Мать помогла, поставила подарки на стол.
Ребёнок с трудом, но довольно внятно, сказал: - Спасибо!
Дед Мороз пожелал скорейшего выздоровления. Снегурочка потрясённо молчала.
Мать проводила их до двери, поблагодарила. А Вера достала свою красную бумажку и протянула женщине. Михаил сделал то же самое.
 - Нет, нет, не надо! Я знаю, сколько здесь артисты получают!
 - Это от соцзащиты, - сказал он.
Вера кивнула. Женщина, с сомнением на лице взяла деньги.
Когда сели в машину, Вера разрыдалась. Грим разноцветными ручьями потёк по лицу, ресницы отклеились, потерялись. Михаил протянул ей свой платок.
 - Я же не знала, что такое бывает! Не видела никогда!
 - Поехали, ещё семь адресов, - сказал водитель.