Зачем мне жить

Жить тяжело. И нужно ли? Зачем мне жить? Все эти обязательные и принятые условности, сгущающиеся и мешающие… доказывают и отрицают эту необходимость. Необходимость жизни. И наверное, было бы приятно вставать каждый день, чтобы поговорить с близкими, чтоб порадоваться себе на работе или на учебе, чтоб быть нужным и любимым. Было бы... но нет – все не так.

Близкие не понимают и не принимают… да их попросту нет. И дело не в физической оболочке. Их нет рядом – отворачиваясь, они живут собственной жизнью и не утруждают себя чьими-то проблемами. Даже проблемами собственного ребенка. Любви не существует... я не чувствую, что это такое. Учеба – это на самом деле нудный способ сократить день, чтоб он быстрей закончился, а дома музыка – чтоб быстрее пролетел и вечер. И скорее бы прошло все. А впрочем, можно сократить и это ожидание. Зачем я живу? Я узнал ответ.

Мир начал сужаться до маленького пространства и мне это нравилось. Там – снаружи было больно. А здесь – хорошо. Не помню, когда такое началось, но это оказалось ненадолго. Чувствую: кто-то должен быть рядом. Друзья? А где они? Каждый занят собой, а кто не занят – предают. Как предают? Быстро. Вот они говорили, говорили с тобой, а потом – развернулись и ушли, когда тебе казалось, что вот наконец тебя начали понимать. Почему жизнь несправедлива? Эти люди не должны быть такими. Они не любят меня, живут глупыми жизнями, а должны ли эти люди быть вообще? Не уверен.

Не знаю чего хочу. Не понимаю зачем вставать по утрам и куда-то идти. Мое унылое одиночество часто причиняет большую боль: как-то в один момент кажется, что в этом мире я совершенно один и от этого нет спасения. Будто капсула смыкается, и никто не спасет. В последнее время хочется, чтоб это закончилось, и она таки раздавила меня, и стало бы легче.

Время идет, но это не важно, становится все хуже. Я никому не нужен, но я не бездарен. Я забросил учебу в школе: это неинтересно. Ни к чему читать и запоминать много – хватает коротких фраз. У меня нет интересов, хобби и прочей чуши. Хотя иногда я завидую тем, кто чего-то реально хочет. Я же хочу конца света, чтоб прекратился наконец этот бездарный цирк.

Мир сокращается в точку. В этой точке даже нет меня. Там есть только боль моей пустой жизни. Что делать? Куда скрыться от этого?

Зачем жить? За тем, чтобы найти ответ и стать счастливым
Хотя поиск казался пустым и ненужным, меня влекло к таким же, как я. Я хотел знать: как они справляются. А они никак не справлялись. Мучаясь каждый в своей боли, они отгораживались и утопали в ней. Как и я.
С некоторого момента я понял, что все не настолько отвратительно . Да, чтоб это понять, надо было узнать об этом мире то, чего я не знал раньше. Но вот это вечное чувство ненужности происходящего и меня в том числе – прошло. Не скажу, что мир сразу стал голубым и зеленым, и «птицы запели вокруг». Но я больше не считаю других предателями. Это я был предателем – предавал свои желания, не делал того, что действительно хотел. А другие тут не при чем. Они лишь наблюдатели моих поступков. А родители относятся ко мне не хуже других родителей. Это стало понятно и принято как-то сразу. Жаль только, что в отношениях с ними мы дошли почти до точки – теперь исправлять.

Зачем мне жить? За тем, что это моя реальность и надо проживать ее здесь. Сам Я – бесконечен, но мой физический пиджачок со временем сменится. За это время нужно кое-что успеть. Нет, это не деньги, почет и слава. Не семья и не карьера. Это больше, чем весь этот мир вместе взятый – его понимание.
Я знаю, что все не зря, я ощущаю это. Мир не жесток и не милостив – он такой, каким являюсь я. Я все определяю в своей голове. Лишь доведя себя до крайности я сумел взять то, что должен был узнать давным давно и ответить на вопрос: зачем мне жить. Никто не мог мне подсказать? Только я сам должен был это почувствовать. Может, для того я и терпел это все. Чтобы действительно все изменить.

Поняв себя, через точку, в которую сократился мир, я открыл для себя новую жизнь.