письмо

хочется так забыть все эти истории из последнего года, все это нытье, оставить дома все вещи, выбросить телефон в Неву и уйти в горы.
правда, хочется в горы.  чтобы помолчать с собой, по-настоящему, молчать, а не умалчивать, чтобы говорить слова, в которых добро мое и не искажать, не упрощать, чтобы слышать лучше, что есть вокруг, чтобы доказать, что моя история - не дешевка.

не чувство одиночества, не чувство грусти - это другое, такое чувство усталости и раздражения, когда ты наперекор всем принципам и привычкам пускал в ход свою искренность, просто вытаскивал себя наружу и отправлял в долгое плавание по чьим-то глазам, а тебя просто не воспринимали.

и теперь больше ничего не чувствуешь, никакого отвращения или печали, никаких там стыдливостей и жалостей, просто говоришь, будто сам себе, а ну к черту, прощай, желаю тебе самого хорошего, без упрека, без насмешки, всего самого лучшего, ты заслуживаешь, даже если сам не знаешь, я точно знаю, люблю тебя, прощай.
с каждым словом стена между тобой и реальностью, в которой ты - сбой в системе, в которой ты - помеха, становится выше и прочнее, тебе плевать уже на обсуждения, осуждение, досаждение и безответность.

ты становишься на облако, парящее чуть выше крыш домов, берешь с собой лестницу и воздушных змеев.  подлетаешь к домам тех, кто с тобой быть хочет, кто тебя любит и кого ты любишь, кого ты не боишься любить - пускаешь зайти на облако по лестнице. после раскладываешь змеев, пишешь на крыльях несколько строчек, продолжающих ваше совместное существование, пускаешь и только надеешься попасть в цель, надеешься не стать только воспоминанием, а если уж и только воспоминанием, то добрым, словно из детства.

прощайте, прощайте и простите, я наверное слишком долго делал вид, что мне с вами просто и хорошо, но я только лишь добивался этого все время, я боролся, сражался за ваше одобрение и так и не смог узнать, стоило оно того или нет. не то, чтобы я быстро сдался, нет. я исчерпал запас привязанности, на которой только и держался этот наш мир без взаимности, меня не хватило, я закончился, простите.
как бы я мечтал и сейчас в этот день рассказать вам, что видел и что вспоминал вас, видя это. мне весь мир напоминал то, чего не было на самом деле, то, что я только внутри себя создавал. я и мечтаю сейчас, но не мечтаю связывать с реальностью свои мечты.  я снова закупорил душу и открывать не нужно, пожалуйста, не старайтесь, у вас ведь дел сегодня много, небось торопитесь. наденьте шарф, ветер сильный, а я справлюсь.

пожалуйста, прошу вас. можете жить, не думая обо мне и не помня даже мое имя, не спрашивая у общих знакомых как у меня дела, не зная, что я уехала уже из этого города, в котором мы так и не погуляли с вами, уехала, слушая песни, которые так и не стали нашими общими, уехала, так по привычке и не держа на вас обиды. я же знаю, это того не стоит - жизнь слишком коротка.

да и не мне вам объяснять про все эти мудрости, сами лучше меня все знаете. знаю еще, что вам страшно и поэтому вы всегда смеетесь, знаю, что вам грустно и поэтому вы всегда такой общительный, знаю, что вам так тесно и поэтому вы всегда такой спокойный. знаю, что не верите вы в себя и свою чудесность, не скажу, что могу вам это посоветовать. сама, знаете ли, попробовала, а результат и сами видите. во всяком случае, могу точно сказать, что надо больше пить чая и лучше спать, вы же такой измученный, а ведь последний год детства к концу подходит.

и столько слов еще для вас, дух захватывает. это же так не запланируешь, на сколько тебя хватит, сколько ты будешь привязан и вообще расчет -- не мое. это скорее ваше. как впрочем и все остальное ваше, оно только ваше. я не претендую, ни в коем случае. понимаю, мне бы тоже было обидно. и, кстати, что вообще вы чувствовали?  за стеной своих переживаний по поводу вас я совсем про вас и забыла. даже представить не могу, о чем ваши мысли, про что ваши сны?
подумайте, как будет время, что происходит в вашем сердце, если оно так хорошо умеет притягивать других и отталкивает вас самого. от этого сразу легче и любить вас будут больше, столько сколько надо. я не умею так, но я пыталась. вы глубокий слишком, душа у вас необъятная, а я не так хорошо плаваю.