Шаг от симпатии

Однажды пришла к выводу, что симпатию, в отличие от антипатии, надо часто и густо выражать.
Это прибавляет в организме  количество гормонов счастья и удовольствия, которые называются эндофринами,  и человек склоняется делать больше добра в своем окружении.
Выводы сделала  и разложив их по полкам  уверенности, принялась за дело.

Начала чаще выражать свою симпатию той или иной личности, чаще – лично. Устно, письменно,  из близи, издалека…
Результат был неожиданно скорым. Удивительным и разным.
Радовались, и думаю, много более счастливыми становились, чем были. Все!
Но,
кто-то мою симпатию принял как признание в любви, другой  - как прелюдию к любовному роману,  третий как откровенную наглость,  четвертый  как новое проявление глупости, пятый как осмеивание, шестой как явную лесть и т.д.
Я чувствовала, что несмотря разнообразность  восприятия моих эндорфинов,  в организмах они  свою работу выполняли добросовестно, поэту решила не останавливаться в своем «благотворительном новшестве».

В один из дней подошло время послать эндорфины   премьеру, ПП, т.е, председателю правительства.
До того времени свою «душевно-гормональную» терапию я применяла на более или менее знакомых людях.
Если и не были знакомы лично, то издали обменивалась парой фраз, типа: « привет, как дела?»

Премьеру писать –дело не из легких.
Безусловно, специальные дипломатические приемы были нужны, но я,  прожившая жизнь в деревнях - крестьянка, от  своих учителей-сверчков не сумела получить должное воспитание.
Но те же сверчки своими длинными языками и от природы - будучи несдержанными, научили  и даже сумели укоренить в моем характере редкое качество, а именно, надоедливость!

Начались эндофринные  «бомбежки» премьера…

О! У премьера «заболевание безразличие» сильно развилось и подозреваю, что было в обостренной стадии, так как изменения в его состоянии стали заметными лишь только после девятой «бомбёжки», когда он ответил на мою симпатию длинным любвеобильным письмом.
Наверное, бедному никогда не высказывали симпатии, причем, сбыло ясно, что после премьерства, наоборот, стали частыми «бомбёжки антипатии», и кто знает, какого калибра, орудием?

Полученные эндофрины растопили человека, как свечку: хочешь лепи из него мячик? хочешь? – дубинку, хочешь сожги до конца… свеча есть свеча – стопится, исчезнет.
Во мне проснулся патриотизм. Решила использовать влияние своих эндофринов  во  благо народу.
Но раньше надо было убедиться, что свеча есть свеча, а не смола…

- Я не верил, что такое возможно! Еще и со мной... – это была  первая ласточка с его стороны.
- Видите, бывает?!
- Но… чувство родилось!
- И так бывает…
- А с Вами…
- Давно…
- Да?
- Да!

Надо сказать, что после первой ласточки мне под ребро залез бесёнок и крепко зацепился за меня.
Ласточки прибавлялись…

- Люблю…
- Не верю!
- Поверь!
- Докажи!
- Как?

Мои опасения подтвердились, - он еще не стал свечой, он оставался  еще смолой.

- Прошу тебя, ничего не проси, связанное с моей службой…
- Нет, конечно! Я ж не глупая!
- Люблю…
- Не верю…
- Скажи, и я сделаю…
Вопрос усложнялся…
У премьера не могло быть такое сильное чувство юмора…
Если и было раньше, то оно непременно исчезло бы за пару месяцев его премьерства. Жизнь успела уверить меня в этом.
А бесёнок под ребром торжествовал, толкал меня.
«Ну! Не останавливайся!  Давай же! Ты же слову служишь! Заболтай его! Проверь себя!»

- Не верю!
- Требуй доказательства!
- Когда следующее заседание?
- Завтра… но я же просил,  не связывать  требования с моей службой…
- Нет. Не со службой… прямой эфир будет?
- Будет. Хочешь меня увидеть?
-  Да. Хочу. Выпучу глаза и сяду перед экраном, чтобы вдыхать каждое твое движение.
- Ох!
- Ух!
- Хочешь, в какой-то миг посмотрю на тебя и улыбнусь?
- Откуда мне знать, что ты мне улыбаешься?
- Кому же еще?
- Не знаю… может, оператор – женщина!
- Ну, хорошо. А  что мне делать?
- Вода на трибуне будет?
- Да. Всегда есть. Мне выпить её?
- Конечно ж выпьешь! А что еще делать? После того, как народ облапошишь,  не выпить нельзя! Жар, как Сахаре припрёт.
- Ха,ха,ха. Сильный юмор у тебя. Ну, хорошо, скажи, что мне сделать?
- Это для тебя так важно?
- Еще как! Я влюблен, как мальчишка.

 Чертёнок стал царапать  бок.
« Ну! Время же! Ну!»

- Нууууу… налей воды… себе на голову!
- Чтоооооо?
- Говорила же – не любишь! И у тебя сильный юмор! В любовных играх!
- Я действительно влюблен… но…
- Что «но»? Доказывать хотел? Время пришло!

На следующий день я прилипла к экрану телевизора.
«Влюбленный» зашел в зал заседаний… покрасневшим…
Интересно… волнуется?
От чего? 
От шиворот-навыворот законопроектов, что сейчас объявит для обсуждений?
Может, от жары?
Оно, конечно, зима, но… ведь… 
чтобы не замерзали «народные сливки» - добрая половина  всего запаса газа  на отопление их «скворечников» идет.
А может, намерен всё же мне предъявить доказательства своей любви?
Волнуется!
Господи! Что я натворила?  Этот позор, ведь, всем народом хлебать!
Да… нет же! Ничего не сделает.  Влюблен, но не глупый же?

Через несколько минут премьер взял стакан с водой…

Я съёжилась перед экраном.  Захотела закрыть глаза, чтобы не стать свидетелем позора, автором которого была сама.
Но любопытство моё было велико, к тому же внутренний мой голос говорил, что он не сделает этого…
Премьер приблизил стакан с водой к губам.
Сделал глоток.

Затем… Боже… посмотрел влево, вправо,  посмотрел прямо на меня… и… указательный палец сунул в стакан… затем  этим пальцем  погладил себя по голове…

- Yes! – восторжествовала я, - теперь свечой стал. Молодец! Но и хитёр же, а! И требование моё выполнил, доказав свою влюбленность, и сделал это так незаметно, что специально не следивший за ним ничего странного бы не заметил…

Но бесёнок в этот раз укусил меня в бок.
« Что ты радуешься? Он тебя облапошил!»
- Да…?
«А то!»
- Ну, посмотрим!

- Любимая! Надеюсь, доказательство увидела…
- Это было доказательством?
- А что это было?
- Ты подразнил меня!
- По-другому не получалось…
-  И ты… как другие… как все… на тысячи частей распадётесь, когда в любви объясняетесь… а на деле… как вопрос коснется  доказательствам…тысячи причин придумаете…  я у  тебя звезды с неба просила?
- Это сделать  было бы легче…
- Конечно! У кого есть твои возможности!

… На следующий день в некоторых газетах, папарацци которых днем и ночью охотятся за публичными людьми, дабы не упустить  фотокадры и запечатлеть  необычные хождения  известных людей, наряду с двумя снимками, где были запечатлены руководители двух держав, один – с жвачкой, вытащенной двумя пальцами изо рта, а другой – целовавший пуп мальчика, был снимок  премьера… где он лил бутылку воды себе на голову…

Удивительным было то, что «мой премьер» улыбался прямо… мне,  и это говорило о том, что он не прятался от папарацци.
Снимок сопровождался словами: «премьер в похмелье».

История эта – выдуманная… с элементами   намёка на правду.
Просто сказка или басня, которая показывает:
а) влюблённость и премьера превратит в свечу;
б) от симпатии до беды – один шаг, если симпатия превращается во влюбленность.