Ночь пространство застилала
Синим бархатом своим.
Лунный шар сосна качала,
Вдаль струился серый дым.
Почему мы расставались
Я тогда понять не смог,
И в душе моей остались
Ночь и грусти холодок.
У калитки ты стояла
Непривычно холодна,
Ничего мне не сказала
И навек ты в ночь ушла.
Но теперь похоронила
Память лёгкая тебя,
Не оставила и дыма
От минувшего огня.
Понял я что ошибался,
Ускользнувший образ твой
Тщетно я поймать пытался,
Он остался в ночи той.
Понял я ,что как другую,
Так тебя я не любил.
Не томясь и не тоскуя
Я навек тебя забыл.
Ночь пространство застилала
© Copyright: Королёва Надежда, 2015
Свидетельство о публикации №115021300696
Свидетельство о публикации №115021300696
Рецензии
Милый автор, прекрасно, что Вы любите писать стихи.... Но чтобы их любили читать, немного надо поработать... Ваша грусть красива и поэтична, осталось подобрать нужные слова... Эпитеты и метафоры... Что и будет поэзией...
Вот по существу:
вы пишите: "расставались"- значит неоднократно... Но остались- это глагол совершенного вида, здесь надо ставить- оставались"... Но тогда распадается размер и ритм... Значит всю фразу надо менять... Ну это так , для примера...
О первом катрене ...трудно что- то сказать.. Но, если по минимуму, то- слово
"своим" конечно надо убирать, менять на смысловое что - либо... И - "вдаль струился серый дым..." - Естественно надо убирать- потому, как эта строка не несет ни смысла ни образа, она банальна и скучна... И даже немного корява...
Строчка - " навек ты в ночь ушла" не поддерживает размер , рифму и такт произведения... Она выпадает, но Вы и сами почувствуете, если прочтете внимательно... Далее- стихотворение должно нести хотя бы одну фразу нового, только вашего- как маленькое открытие... - либо смысловое( что лучше всего), либо языковое, как оборот и фигуры речи, ваш стиль, фразы неординарные, интересные своей новизной... Последнее четверостишие надо менять... Здесь не получилось поэзии... Особенн: " ... Яина век тебя забыл..." ... Но Вы посмотрите сами, и поправите лучше, чем я могу сказать... Спасибо, удачи
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 20:37 • Заявить о нарушении
Вот по существу:
вы пишите: "расставались"- значит неоднократно... Но остались- это глагол совершенного вида, здесь надо ставить- оставались"... Но тогда распадается размер и ритм... Значит всю фразу надо менять... Ну это так , для примера...
О первом катрене ...трудно что- то сказать.. Но, если по минимуму, то- слово
"своим" конечно надо убирать, менять на смысловое что - либо... И - "вдаль струился серый дым..." - Естественно надо убирать- потому, как эта строка не несет ни смысла ни образа, она банальна и скучна... И даже немного корява...
Строчка - " навек ты в ночь ушла" не поддерживает размер , рифму и такт произведения... Она выпадает, но Вы и сами почувствуете, если прочтете внимательно... Далее- стихотворение должно нести хотя бы одну фразу нового, только вашего- как маленькое открытие... - либо смысловое( что лучше всего), либо языковое, как оборот и фигуры речи, ваш стиль, фразы неординарные, интересные своей новизной... Последнее четверостишие надо менять... Здесь не получилось поэзии... Особенн: " ... Яина век тебя забыл..." ... Но Вы посмотрите сами, и поправите лучше, чем я могу сказать... Спасибо, удачи
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 20:37 • Заявить о нарушении
Елена, а не пробовали что нибудь другое прочесть, если этот стих так раскритиковали? Это не поэзия с большой буквы , вы хотели сказать? Ну соглашусь, вы правы. Надо было написать:"Почему мы расстались? " Если бесповоротно то расстались, если много раз - то расставались. Ну представьте , что они расставались уже не в первый раз) А почему вы так против :остались? Остались грусть и холодок. "Оставались тут, как то совсем не к месту, уж простите. И действительно распадается и размер и ритм)Вообще , в наше время. когда многие пишут без особых размеров и тем более рифм , такая педантичность, как по мне , не к чему. Опять прошу у вас прощения. Что касается "своим" , то пожалуй соглашусь, надо бы заменить." В ночь ушла".Ммммм, ну согласна, не супер.
А вообще спасибо за критику, поскольку вы стали критиковать именно меня, стало быть я не безнадежна) Успехов вам и всего хорошего.
Королёва Надежда 15.02.2015 20:58 Заявить о нарушении
А вообще спасибо за критику, поскольку вы стали критиковать именно меня, стало быть я не безнадежна) Успехов вам и всего хорошего.
Королёва Надежда 15.02.2015 20:58 Заявить о нарушении
Ну что Вы, Надежда, я не критикую, пишу с радостью... Просто вижу, знаете, и у себя так же, открою что - нибудь через время и... Вижу, что надо непременно править, а что можно оставить... Я просто увидела, что Вы можете сделать этот стих лучше, если будет желание , конечно:))) у меня , например, его иногда нет, желания, хотя и надо в прошлых текстах что- то править... Почему в прошлых? А новые не видишь- все кажется блестящим!:))) но иной раз- все переписываю, как заново... спасибо, что Вы конструктивно услышали мою заметку, значит хорошо слышите иные мнения ... значит будет скоро алмаз творчества от Вас.:))) с уважением... Сейчас еще буду читать Вас..., но если не удержусь и напишу немного- простите меня...:)))
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 22:35 Заявить о нарушении
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 22:35 Заявить о нарушении
Ради бога, Елена, критикуйте) Критика всегда больше на пользу чем похвала.
Королёва Надежда 15.02.2015 22:42 Заявить о нарушении
Королёва Надежда 15.02.2015 22:42 Заявить о нарушении
Вы молодец! Как редко такое можно встретить! Есть, чему учиться .... :)))
Тогда напишу немного .., если будет невозможно не написать:)))
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 22:47 Заявить о нарушении
Тогда напишу немного .., если будет невозможно не написать:)))
Елена Серебровская-Мильори 15.02.2015 22:47 Заявить о нарушении