Обзор Ланы Сноу - Моё новое стихотворение-11

МОЁ НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ-11
ОБЗОР ЛАНЫ СНОУ


Здравствуйте, уважаемые авторы-участники анонимного конкурса!
В обзоре я постаралась как можно подробнее объяснить выставленные оценки.
Будут вопросы - задавайте, отвечу всем.

1. "Я знаю, знаю..."
По технике:
- "прошло уже две ТЫЩИ лет..." - стихотворение совсем не шуточное, поэтому разговорное "тыщи" считаю не уместным;
- "и нЕ убИй, и нЕ укрАди... в  мозгИ  рабОв.   о  БОг!  улАди..." - метрический сбой! (автором заявлен ямб, однако)))
Кроме того, я не нашла ни в одном словаре слова "улади",  даже в старославянском.  Уладь, д.б., наверное.
- простенькие рифмы.
- со знаками препинания не всё в порядке)))
По художественности:
- "Я  знаю,  знаю   -  счастья  нет." - ??? Это голословное утверждение ЛГ. Ничем не подкреплённое в данном контексте.
- "Но  перемены ...нас  не  затронули   почти." - то же самое.
- "Вот  рабства  нет,  считай,  два  века..." - где? в России? или во всём мире? Простите, не соглашусь.
- "Прошло  уже  2000 лет" - с какого момента? от Рождества Христова?
- ЛГ сам себе противоречит: с одной стороны призывает следовать библейским заповедям, то есть быть смиренными, терпимыми, "если тебя ударили по левой щеке, подставь правую", а с другой - призывает к "бунтарству": "Но  рабский  дух,  он  так  смердит, что  души  вянут. " Кстати, из всего стихотворения, имхо, мне показалась интересной только эта фраза.
Кроме того, стихотворение было опубликовано в январе 2015г. на нескольких сайтах: "Стихослов", "Темерник поэзии", "Чёрная Лошадь", не говоря уже о том, что в данный момент участвует в анонимном конкурсе на другой КП Стихи.ру., где итоги подводятся раньше.
Оценки 2/1.

2. "Площадь Любви"
Интересна и строфика, и система рифмовки, и авторский замысел, который раскрыт на все 100%. Рифмы и разнородные, и составные, и даже одна глагольная звучание не испортила, т.к. "стоит далеко" ))
Понравилось и словечко "жданно". Короче, спасибо, автор, хорошее стихо!
Оценки 5/5.

3. "На берегу"
По технике:
- "чтобЫ вознИкнув Искрой..." - метрический сбой в ямбе! Правильно - чтОбы.
- "Песок прилип к ладоням,  лбу и рту, Стучит в висках, что больше не могу..." - получилось, что песок стучит в висках))) Наверное, нужно точку поставить после "рту".  Тогда будет более грамотно и понятно, что в висках стучит у ЛГ. Ещё посоветовала бы автору поменять последовательность на "рту и лбу", т.к. береГУ-лБУ лучше звучит (две звонкие согласные).
- Строфой выбран пентет, что интересно.
По художественности:
- "Чтобы возникнув искрой,  меж двумя," - между двумя - ЧЕМ? или КЕМ? простите, не поняла.
- "Песок прилип к ладоням,  лбу и рту..." - почему прилип песок? ЛГ полз? ли ветер на берегу?
- "...в сосуд и чашу," - чаша - это по сути сосуд и есть. Масло масляное получилось. А если сосуд рассматривать как "накопитель", то далее по тексту есть "безбрежная юдоль".
- "Ты кашляешь и сплевываешь боль" - почему ЛГ кашляет? он же просто устал, от жизни ли, от чего-то ещё... Или болен? От "кашляешь" можно было бы и отказаться, заменить на что-то другое, т.к далее - "сплёвываешь боль В прозрачный слой воды..." - интересная фраза, очень такая точная.
- понравилось "упав плашмя, В себя вбирает время безвозвратно....", "океан -  безбрежная юдоль", "сокровенность неба -  нараспашку" и "Родиться новым на исходе дня, И  умирать  без слёз,  тысячекратно..."
ХорошА концовка!
Оценки 3/4.

4. "Закономерность"
По технике:
- а дОма, пОд повтОры / шОу храпЯ - переход с двусложной стопы ямба  на трехсложную стопу дактиля! ??? конкретный спотыкач, однако)))
- "...серИИИнтернов" - фонетическое слияние. Три "и" подряд... перебор.
- знаки препинания, то бишь запятые - есть лишние, а есть и пропущенные.
- рифмы - нормальные такие)))
По художественности:
Понятная философско-бытовая история. А ЛГ жалкооо...
Оценка 3/4.

5. "Мой суд"
По технике:
- люблю дольники и логаэды))) Ритмически - понравилось!
- это вот "блин" - столько раз вставленное, никак художественным повтором назвать не могу, увы.
И другие повторы - не красят. Пусть даже по стилистике стихотворение и "разговорно", шутливо, но повторов, желательно, избегать.
- "Выдохся, блин, иль устал?" - выдохся и устал - практически синонимы! зачем дважды-то? а "иль" мне показалось просто лишним,  тогда уж - Выдохся, блин, устал?
- "Слабо дуди'шь уже в свой рожок" - эту строку можно прочитать с цезурой  и без неё
Вот так: СлАбо дудИшь / ужЕ в свой рожОк - видимо, как автор задумал,
а можно и вот так: СлАбо дудИшь Уже / в свОй рожОк - тогда "рожок" получился "Уже" ))) Ужиков, желательно, избегать, например: Слабо дудишь в свой глухой (дурной, пустой и т.п. - любой эпитет!) рожок.
- "Чем-то невнятно грозят…" - посоветовала бы автору исправить на "Чем-то невнятнЫМ грозят…", более логично, имхо.
По художественности:
Задумка автора понятна. Мне, в принципе, понравилось)))
Оценки 3/5.

6. "Не рыдай, моё сердце!"
Не очень люблю слёзно-любовную лирику, НО это стихотворение - исключение из правил, наверное.
Единственное замечание по технике - "мАё сердце". Про ударные слоги в стопе анапеста подробнее написала в комментах к стихотворению №7.
По художественности - всё понравилось, зацепило, даже. Спасибо, автор.
Оценки 4/5.

7. "Я люблю тебя просто за нежность..."
По технике:
- В трёхдольном размере анапесте ударный слог - третий, это верно, НО из двух оставшихся - сильнее первый, а не второй! А если этого во внимание не брать, то при чтении происходит "выпячивание":
"я люблЮ / т(Е)бя прО/ сто за нЕжность" и "ну,  а Я /  т(Е)бя – прО /сто за нЕжность" - вот это "тЕбя" и выбивается, как ни крути.
- банальные рифмы!
- "Словно ночи дождливые слезы" - ночи дождливые или дождливые слёзы? Не хватает знака препинания, чтобы всё встало на место, запятой ли, тире, не важно. Иначе получилось "казнить нельзя помиловать")))
- единственный плюс - концовка! "за глазА / твоИ / голубЫе" - дольник (логаэд): анапест- ямб -анапест.
По художественности:
Ничего нового. Всё это сказано сотни раз... " минута - вечность, а вечность - минута", "без тебя весна, словно осень..." и пр.
Оценки 2/2.

8. "Просто любовь..."
Милая зарисовка))) Коротко и ясно. Вот только - конкурсное ли это стихотворение?
Оценки 4/3.

9."В дюнах"
По технике:
- не могу считать рифмами пары, где совпадают лишь ударные гласные: смотря-земля, слепил-мир, шатёр-в нём и пр. Стихотворение абсолютно не звучит, а фонетика в стихах - это 70% поэтичности.
- с запятыми - настоящая беда)))
- Нас здесь лишь двое. Высоко
Шатра земного свет… - наверное, вот так надо записать? А про шатёр уже было... зачем повторяться-то?
По художественности:
- "У дюн лежали мы с тобой, На летний пляж смотря" - а дюны не песчаные что ли были? они не часть пляжа? )))
- "А за спиной земля" - такое впечатление, что пляж и дюны - это не твердь, не "земля", а что-то третье.
- "лучик ревновал - жег ревниво" - масло масляное, увы.
- "ТЫ в полусне СВОЕЙ рукой" - было бы странно, если бы она что-то делала чужой рукой)))
- "И, не проснувшись, так ЛЕГКО На грудь ко мне легла" - не поняла это "легко".
Понравилась только одна фраза - "Лишь слушал, как дыханье дюн Сливается с твоим".
Оценки 2/1.

10. "Запорошено"
По технике:
- Далеко ли до беды От усталости. - это, кажется, вопрос? где вопр. знак?
- Почему каждый стих - отдельным предложением? Не логично начинать предложение, например, с "лишь".
Что в смысловом плане изменилось бы, если б строфа была записана вот так, например?
Запорошено вокруг,
  Запорошено.
Поржавел бывалый плуг,
  Поле скошено.
Обветшали провода,
  Обесточены,
Лишь пожухлая трава
  У обочины. - и т.д.
- Ритмически - понравилось, хорошо звучит!
По художественности - замечаний нет.
Оценки 4/5.

11. "Я пью лекарство от себя..."
По технике:
- ...и полных грУдей - правильное ударение "грудЕй".
- "себя-дождя" и "пью-люблю" - с трудом можно назвать рифмой.
- "...и крутИТ Мне голову ТВОИ ‘люблю’" - "крутит" - глагол в ед. ч., а "твои" - мн. ч. Правильнее - "крутЯТ".
По художественности:
- "лекарство пью...Из губ твоих и полных грудей" - какой-то сосущий младенец, ужОс просто.
- Но всё равно – и жар, и крутит - что такое "и жар"? жарко ЛГ? или "затемпературил"? Какое-то перечисление странное, не однородное. И голову обычно что-то "кружит", а "крутит", простите, автор, живот.
Оценки 2/2.

12. "Клад"
По технике - всё понятно, комментировать особо нечего в этой "конкурсной секстине".
По художественности:
- Не поняла, как это опыт ЛГ - "ПОРОЮ хрупкий"? А порою, значит, весомый? И если он, то бишь опыт, хрупкий, то зачем им должны воспользоваться потомки? Такой "опыт" никому не нужен, имхо.
- "Бывает, дождь и снегопад сбивают с толку". - с какого толку сбивает? с пути? или с "важности" донести опыт до полки? Причинно-следственная связь нарушена, логики не вижу.
Оценки 3/1.

13. "Свой путь"
По технике:
- "И Избрать..." - фонетическое слияние.
- "И судить себя должен безмерно" - полураспад ударения "сЕбя" (см. комменты к стиху №7).
- однородные рифмы, в т.ч. и глагольные - некомильфо)))
По художественности:
- неожиданная концовка "Путь тяжёл, но всё легче душа..." - почему "легче душа"? Стихотворение о том, что учиться нужно на СВОИХ ошибках, а не на чужих, самому принимать решения, пусть даже, порой, и неправильные, нести ответственность за них. Так при чём же здесь "лёгкость" души?
Оценки 2/3.

14. "Кто я?"
Так и хочется ответить: "Вы - замечательная авторица!"
Респект и спасибо!!! Чудное звучание, ритмика, рифмы, авторские изюминки... ВСЁ есть в этом стихотворении.
Оценки 5/5

15. "Дикарка"
По технике:
- стихотворение сложно читается с первого раза, т.к. строки разной длины - то 5-ти стопный анапест, то 4-х стопный, а в конце и 3-ёх стопный есть. К тому же - чистый анапест чередуется с дольником.
- "ТвОих предков...",  "чем срывать с твОих губ..." - полураспад ударения в анапесте (см. комменты к стиху №7)
- "за грехи ли мои, иль в награду мне" - зпт пропущена.
- слишком много повторов, особенно местоимений, стоящих рядом, например: "На МОЮ ли..." - "В жизнь МОЮ вошла..." - "Только нет для МЕНЯ..." и т.п. Зачем? повествование от первого лица же!
Посоветовала бы автору исправить предпоследнюю строку - "...наплюю на молву и шептания..."
По художественности:
Замысел автора понятен, а вот художественных средств не хватило, увы. Хотя есть в стихотворении и "огонь", и "страсть".
Оценки 2/3.

16. "Толстая круглая дата"
По технике замечаний нет.
По художественности:
 - первые две строчки - как намёк на тему, как эпиграф, но потом - почему-то о... гранатах. ??? Сопоставление "круглой даты" и круглых гранатов? - не совсем понятно. Каждое рубиновое зёрнышко - это год что ли? Сомнительное сравнение, ни аллюзий, ни причинно-следственной связи не нахожу.
Понравилась самоирония автора :))
Оценки 4/4.

17. "Я жил в гитаре"
По технике:
- "Приносил свОей мышке..." - полураспад ударения в анапесте (см. комменты к стиху №7)
- "...подносил свОей мышке" - то же самое.
- "...молчит Уже пятую осень" - то же самое.
- "...ветерок мЕня в сказку уносит" - то же самое.
- "...и в великом весельИ" - предложный падеж, правильно будет "весельЕ".
- "И Из клетки..." - фонетическое слияние.
- "в простом облаченЬИ"  - а нету такого слова - облачеНЬЕ! Есть облачеНИЕ, следовательно - в облачении.
А вот рифмы почти все понравились:)
По художественности - замечаний нет. Интересный сюжет, спасибо, автор!
Оценки 2/5.

18."Ассоциации на музыку Моцарта"
По технике:
- ритмических сбоев нет, но рифмы - скучные и банальные. Не увидела никаких интересных троп, выразительных средств и т.п.
По художественности:
- "воспоминания тревожат, ласкают кожу и оставляют узоры" - согласится могу только с "тревожат", а с другими двумя сравнениями - даже в переносном смысле, увы, нет.
- "И плачут звуки, кровоточат лики, Как будто надвигается цунами" - ??? От "плачущих звуков" музыки Моцарта кровоточат лики и цунами надвигается??? Это не ассоциации, уважаемый автор, это "смешались в кучу кони, люди...".
- "Бросая волны в гавань ДОРОГУЮ" - не поняла, что за "дорогая" гавань.
- "Я не хочу себе судьбу другую" - неожиданная концовка, нелогичная, имхо. При чём здесь судьба ЛГ? Кажется, стихотворение о возникших чувствах, переживаниях, ассоциациях, возникших от услышанной музыки...
Оценки 3/1.

19. "О'кейно"
Стилистика стихотворения соответствует сюжетной задумке автора, выбранному жанру.
По технике тоже замечаний нет.
Концовка понравилась:))
Оценки 5/5.

20. "На Набережной"
По этому стихотворению всего одно замечание:
- "...асфальт от марта скользкий. Весна, капель, погода…" и тут же "Я ждать готов, катать СНЕЖКИ в аллеях" - не логично как-то! Что-то одно, уважаемый автор: либо капель, либо снежки :)))
Эпиграф - чётко в тему!
Оценки 4/4.

21. "Весеннее утро"
Очень живописной получилась картинка весеннего утра. Красивые метафоры, все авторские "находки" - к месту.
Одно замечание: "как Садко, поёт на дне ручей..." - на дне ЧЕГО поёт ручей?
Оценку снижать за это не буду, т.к. всё другое - перевешивает)))
Оценки 5/5.

22. "На рейнских побережьях"
По технике:
- "окрыленья..." - есть ли мн. число у этого существительного? Во всех словарях только "окрылеНИЕ" со ссылкой на глагол "окрылить" и в ед. ч.
- хорошие рифмы, в том числе и авторифмы, случайные, проходящие, например: КРОН-КоРОНы, гРИВе-взРастИВшей, суРОвом хОРе фОРмы и др.
Стихотворение замечательно звучит! р-р-раскатисто г-г-грохоча))) согласные Г и Р - аллитерация по всей канве стиха. А также - ассонанс (гласная О).
По художественности замечаний нет, но с технической точки зрения мне стихо понравилось больше:))
Оценки 5/4.

23. "Наедине с собой"
Стихотворение из разряда "люблю поговорить с умным человеком, то бишь сам с собой"))) или помыслить на границе бодрствования и сна.
"Смиренна мысль и глубока" - особой глубины не увиделось, не услышалось, увы.
Технических огрехов нет, но мне показалось, что монорим придаёт стиху простоватость, а не наоборот.
Оценки 4/4.

24. "Снежное кино"
По технике:
- "уже" и в первом и во втором случае можно было избежать, имхо.
("Когда ушли все праздники толпой подруг-друзей, порядком надоевших..."
"...а я, устав за эти выходные, слова ему (вечеру) готов был бросить злые..." или "слова в ответ" и т.п.)
По художественности замечаний нет.
Оценки 4/5.

25. "В датском замке у моря"
По технике:
- "В почтенИЕ ко мне Капитана фигура" - лишний слог в стопе! А если так: "В саду повернулась седой головой с почтенЬЕМ ко мне Капитана фигура..." ?
- "...голубка с картины порхнула" - мне кажется, правильнее -"вспорхнула" или "выпорхнула";
По художественности замечаний нет. "Мистика и эзотерика", однако :)) Аллюзии узнаваемы, да.
Оценки 4/5.

26. "Алело зарево хмельно"
По технике:
- "листья золотым" и "золотые плавники", дважды "лесом", дважды "зарево" - повторы, которых можно было избежать.
Рифмы - на уровне. По ритмике тоже всё в порядке.
По художественности:
- сплошные красивые красивости. Прочитала, отвернулась и... не могу повторить ни одной метафоры, так много всего накручено.
- не представляю КАК зарево может "алеть хмельно", сомнительный образ.
- "...всё более краснела сковородка..." - под "сковородкой" подразумевается солнце? или водная гладь, где отразился закат?
Оценки 4/3.

27. "Мечты мужающих мальчишек"
По технике:
- тавтограмма, однако! )))
- "мрак мелиссы" - почему мелисса во мраке? )))
- "Меня манят...Мои мысли" - масло масляное.
- "Манят мечтой... мысли" ???? как это?
- "Медвежьи мщистые места" - наверное, мШистые? и что же это за такие мшистые медвежьи места? то ли медведь во мхах живёт, то ли мох должен обязательно соседствовать с медведем... :))
- "МеждУ  малиной ..." - правильно будет "мЕжду", отсюда - метрический сбой.
- после "мелколистной" нужна не тчк, а зпт, т.к. ЛГ, насколько я поняла, продолжает перечислять ЧТО его манит.
- "Мудры молитвы матерей" - при чём тут молитвы матерей?
По художественности:
Такое впечатление, что самоцелью ставилось написание тавтограммы, автор пренебрёг и логическим построением повествования и смысловым в угоду подбора слов на "м".
Оценки 2/2.

28. "Шпалы"
По технике:
- "...а сладко ли тЕбе спится?" - метрический сбой! Можно просто местами поменять: "...а сладко тебе ли спится?"
- "...мне бы чая…" - более литературно - "мне бы чаЮ"
- "Мне только тридцать, а по тебе так сильно уже скучаю…" - нарушена причинно-следственная связь. Получается, что скучают сильнее или слабее в каком-то определённом возрасте?
По художественности замечаний нет, стихо понравилось.
Оценки 3/5.

29."Время"
Замечательное стихотворение. Спасибо, автор!
Оценки 5/5.
30. "Ночные фиалки"
По технике:
- "...когда в этом пространстве " - В трёхдольном размере анапесте ударный слог - третий, НО из двух оставшихся - сильнее первый, а не второй! А если этого во внимание не брать, то при чтении происходит "выпячивание", в данном случае - "кОгда".
- "Я хотела б здесь жить, но сегодня наш вечер прощальный, Я хотела б любить, но боюсь я давно перемен.
 И я знаю, к утру я уйду по тропинке к рассвету..." - не много ли "Я" подряд?
- "Ах, зачем я пришла в этот мир с нераскрывшимся сердцем..." - так КТО с нераскрывшимся сердцем? ЛГ или этот мир? :))
... и так далее,  и тому подобное.
По художественности:
- "Я в закате светил, непонятных, зеленых и страшных,
Вдруг увидела ночь не зашторенных желтых гардин " - я пыталась и так, и эдак, картинка не вырисовывается, увы.
- "в гулком звуке заброшенной башни" - имеется ввиду эхо? угадалось с трудом.
- "... будоража мой аглицкий сплин" - почему "аглицкий"?
- "Кто-то виделся мне,  с полосой по зеленому краю..." по краю ЧЕГО? повтор  слова "зелёный"
- "И в томленье своем (зпт пропущена) и в тоске по забытому раю..."
- "...и звезда откатиласЯ прочь" - неуместное "просторечие".
... и так далее,  и тому подобное.
Зачем так длинно-то?
Оценки 2/2.

С уважением, Лана Сноу - - http://www.stihi.ru/avtor/lanasnow