Рой мыслей. Свет на кухне

И снова ночь.Открытое окно.И дождь идет.Ну,впрочем,я не против.Всё спит.Стоит безмолвно дом напротив.И города огни цепочкой постепенно тухнут.Я достаю бумагу,ручку.Сажусь за стол,включаю свет на кухне.Давно уже не думаю о том,что происходит в мире.Ведь думать бесполезно...Впрочем,даже если он сегодня рухнет,мне уже будет мало интересно...Скажу я честно-нет сегодня настроения.Всему причиной то,что завтра понедельник.А понедельники я не люблю с рождения...Другое дело вторник или воскресение,но понедельники мне вовсе не волнуют душу.Вот завтра я проснусь,одену маску равнодушия.Пытаясь слезы скрыть,которые всё так и лезут из меня наружу.Я ото всех скрываю свои чувства.И лишь в стихах я изливаю душу...Жестоко утро.Все в суете спешат куда то бесконечно.И ты идешь, всем этим будто бы простужен.И тебе кажется,что это будет продолжаться вечно...Ты одинок и никому не нужен...Ты брошенный среди толпы,которой ты окружен.Людей так много...Наверно сотни или,может быть,десятки тысяч дюжин...Вокруг тебя огромный город...Теперь мы двое одиноких-я и город.Из нас обоих люди выжали все соки...Оставив нам лишь пустоту и холод...Ты одинок,но в то же время ты свободен.Но,как не странно,та свобода не приходится тебе спасением.Когда я обрела её впервые-души я получила сотрясение.Сейчас пишу и окружают меня роем мысли.Я сосчитала б их,да не придумали ещё такие длинные,большие числа,в которых нет ни капли смысла...Вот среди них встречаются мои мечты,что никогда не станут былью...Они отягощают,будто камень на груди...И просто существуют,словно бабочки без крыльев...Со временем какие-то из них вдруг станут пылью,какие-то вдруг станут тяжелее.И те,что стали тяжелее жизнь будут делать в сотню раз больнее...Я думаю,любовь меня ни капли не спасет,если нечаянно нагрянет.Ведь моё сердце-это льда кусок.И если растопить-его совсем не станет...Любило в свое время мое сердце.Жаль,что не вынесло предательства,обмана...Душа болела жутко,получивши раны.Теперь мне всё равно...И не болит ни грамма.Я думала любовь-светлое чувство...А это лишь затасканное слово.В любви ты либо хищник,либо жертва.Увы,я не хочу быть склонной ко второму!Я одиночество,конечно,ненавижу,но выберу его-ведь это лучше...Любить я больше все равно уже не буду.Я чувства не могу раздать поштучно...В моих глазах размыты океаны грусти...В моих словах так много фальши...Всегда печальна и от мира отрешенна.Не знаю я что будет дальше.Ну а пока сижу на кухне,рукою вытирая слезы.И кирпичом из моих мыслей я разбиваю свои грезы.А мои мысли вьются роем...И до рассвета непременно они останутся со мною...Я все сижу,смотрю в окно...И если мир сегодня рухнет,вокруг погаснут все огни.Гореть лишь будет свет на кухне...