Девушка напротив

   Рассказ является частью концептуального произведения "С пулей в голове".


   Зарплату здорово задержали. Кризис, блин, любимая отмазка всех начальников и барыг 
в моём многострадальном отечестве...

  - А чё так дорого картоха стоит у вас?
  - Кризис!
  - Начальник, а когда зарплата? Скока можно ждать?
  - Кризис!
  - Доктор! У меня почку спиз... украли!
  - Кризис!

   Короче - ждали мы ждали и - вот дождались. На радостях я первым делом ломанулся в магазин, вторым - взял там пузырь, ну а третьим - усосал его в одно рыло прямо из горла. В три приёма. Без. Закуски. Четвёртым делом я вошёл в метро, сел в уголочке и затихарился.
   Первое время ехалось очень даже хорошо и даже комфортно. В глове присутствовало некое буддийское медитативное безмыслие. Вернее мысли - они вроде как имели место быть, но шевелились настолько вяло, что просто не обозначались никак. Однако народ прибывал. Народ набивался в вагон на манер рижских (кажется запрещённых в связи с очередными санкциями?) шпрот.
   Стоит уточнить, что моим любимым местом в метро является угловой, на три жо... посадочных места, диванчик. Там, в уголке я и затихарился. Основным недостатком этого диванчика является то, что на нём комфортно умещяются три среднежопых индивидуума. Ежели у одного из трёх жопа чуточку шире среднестатистической ширины этой жопы - чувство комфорта от поездки испаряется у всех троих. Мне не повезло. Ровно в середину уселась весьма габаритная пожилая мадам. Буддийское безмыслие стало резко испаряться. Вместе с ощущением уже упомянутого комфорта. Бабуся уселась, можно сказать, на меня. На мою правую ногу. С некоторых пор я имею дурную привычку перемещаться в пространстве вне стен моего дома-моей крепости с пистолетом в кобуре. Проклятый пистоль упёрся мне в бочину. Весьма, надо сказать, неудобно и неприятно упёрся... Однако некоторое время - минуту или две, я тупил по инерции. Возможно - просто не мог говорить (пузырь в одно рыла с устатку и не евши - весьма эффективный анистетик). Собравшись с мыслями и силами я культурно так, вежливо, намекнул пожилой даме, что она немного не рассчитала место парковки. Что странно - дама не стала возражать. Она свалила. Я остался сидеть, но... Былое ощущение комфорта не вернулось. Мне стало резко плохо. Очень плохо. Водка полезла наружу...
   Будь я где угодно, только не в метро, да пусть и в метро, но - не в такой давке - я бы не стал сдерживать порыва утомлённых души и тела, но - блевать в переполненном вагоне мне показалось моветоном. Я сдерживался как мог. И сдержался.
Мне помогла девушка напротив.
   Это было совершенно инопланетное создание. Когда она вошла в вагон я, будучи абсолютно в нирване, присутствуя там, в этом подземелье сраном, только телом - не смог не обратить на неё внимание. Я на секунлу просто оху... ну вы поняли. Ростом эта девушка вышла. Мягко говоря. Да она почти что упиралась головой в крышу вагона! Худая как крепыш из Бухенвальда. Мало того. Постояв некоторое время на своих тонюсеньких, обтянутых в какие-то совершенно не понятные для меня (ну не понимаю я - где можно нарыть такие джинсы?) штанишки - утянутые, узенькие и, блин - на человека ростом в два с чем-то там метра, она шлёпнула на пол свой бэг и уселась прямо на него. При этом её колени оказались почти что на уровне моих глаз... Я снова оху... ну вы поняли...
   Меня тошнило. Меня очень тошнило. Я вообще - люблю тошнить, если можно так выразиться. Но - тошнить, да что там - не тошнить даже, а блевать на такую девушку я не смог... Я сдержался. Я напрягся как чемпион мира по тяжёлой атлетике перед рывком штанги и - смог удержаться. Примерно через три станции меня попустило. Примерно станций через пять - девушка покинула вагон. А я остался ехать - счастливый, одухотворённый и довольный собой. Ведь я смог. Смог совершить этот тихий, пускай и малозначительный подвиг - пересилить себя и не нагадить в общественном транспорте. Остаться человеком, мужчиной и, можно сказать даже - жентельменом своего рода... А всё благодаря ей - девушке напротив.