Не тот мультик

Пьеса-пародия в трех действиях

Посвящается Тимуру Шаову, как вдохновителю на новые подвиги

Действующие лица:
Лунтик – странный персонаж;
Бараш – не свершившийся поэт;
Копытыч – бизнесмен с криминальным прошлым;
Кар Карыч – журналист, писатель, критик;
Лосяш – ведущий психиатр;
Крош – престижный адвокат;
Ежик – инспектор ГИБДД, судебный пристав;
Нюша – путана;
Пингвин Пин – светило науки, изобретатель;
Совунья – народный судья;
Белочка – прокурор;
Мурзяш – второй инспектор ГИБДД, судебный пристав;
Свидетели;
Голос из-за кулис, голоса из зала с репликами, автор.

Вступление

«Однажды на Луне родился необычный малыш.
И случилось так, что он попал на Землю…»*
А я такие страсти не приемлю!
А коли от себя не убежишь,
И ты, дружок, особо не старайся!
Ложись-ка спать, да сразу на бочок!
Не тяпнет нынче серенький Волчок,
Поэтому его ты не пугайся.
Сегодня Волк ни в чем не знает толк! –
Напуган, бедный, мерзким Котопёсом.
Мы без него озвучим все вопросы,
Ведь сказка – ложь, да в ней всегда намек.
Внимай словам под теплым одеялом.
А чтобы слушать было интересно,
Из сказки, так и быть, замутим пьеску…
Ну, что, готовый? Значить, отплываем.


Действие первое.

Центральная улица небольшого провинциального городка. Проезжая часть. По дороге с бешеной скоростью несется 600-ый Мерседес. За рулем машины Копытыч.

Копытыч:
Кайфуем,
Сегодня мы с тобой кайфуем,
Педалька в пол, и мы ликуем
И средний палец кажем всем.
Блатуем
По кабакам, путан целуем,
Пивко из баночки смакуем.
И бабки есть, и нет проблем…* (делает глоток из баночки)

Вдруг на дороге появляется внушительных размеров предмет. Визг тормозов. Машину кидает вправо. Она врезается в столб. На место ДТП собираются свидетели происшествия.

Первый свидетель:
Ай-ай-ай-ай! Ай-ай-ай!
Из машины прямо в рай!

Второй свидетель:
Там не раем пахнет! – адом!
Впрочем, так таким и надо!

Третий свидетель:
Мерседес не приголубит!
Ничего ему не будет!
Безопасности подушки –
Нынче важная приблуда.

Четвертый свидетель:
(как бы не замечая слов первых трех)
Странное, странное дело!
Метеоритное тело!
Нежданно, негаданно, вдруг,
Из космоса в нашу жару.
Как будто яйцо динозавра.
Вот родится, и будем на завтрак!
Надо б его окропить!
О чем тут еще говорить?

Из пострадавшей машины, едва справляясь с подушками безопасности, выбирается Копытыч.

Копытыч:
Это что же такое творится?
Беспредел среди белого дня!
Стоит только слегка по деньгам раскрутиться,
А тут – бац! И выходит фигня.

Это вам не простой запорожец,
А немецкий крутой аппарат.
Где виновник? Тащи-ка сюда свою рожу,
Подрехтую ее об асфальт.

С этими словами достает бейсбольную биту.

Где та сволочь? А ну отойдите!
Где сидит этот форменный гад?
Поднимайся! А вы меня трое держите!
Ух, сейчас надеру ему зад!

Ты хоть знаешь, че стоит машина?
Сколько бабок влупил я и сил?
Поднимайся, и будут разборки, скотина!
Ты серьезно меня рассердил!

Не видя «яйца» в упор, ища глазами виноватого, обращается к свидетелям.

Где оно?! Где это тело?!

Четвертый свидетель:
Странное, странное дело!
Сей вот невзрачный предмет
Есть на вопрос Ваш ответ.

Копытыч молчит и растерянно хлопает глазами.

Четвертый свидетель:
Гляньте, милейший, покуда
Всем нам не вышло здесь худо!
Похоже, яйцо динозавра!
Родится, и будем на завтрак…

Уже поддаваясь обстоятельствам, но, все еще находясь в поисках виноватого, Копытыч обращается к четвертому свидетелю.

А ты-то тут кто? Что за перец?

Четвертый свидетель:
Кар Карыч.

Кланяется. Указывает в сторону «яйца».

А это пришелец.
Похоже на звездный корабль.
Ну, там или капсюль хотя бы…
И надо б его окропить!
О чем тут еще говорить?

Копытыч:
Эти ваши научные штуки
Знаешь, где все сидят у меня?
Вот они, эти беды, что в дар за науку –
Беспредел среди белого дня!

С кем, прикажешь, теперь  разбираться?
С динозавром? С пришельцем? С яйцом?

Поворачивается к свидетелям.

Вам на диво! Стоите как сто папарацци!
Я ж от горя чернею лицом.

Поучить бы бейсбольною битой!
Вызываю ментов и адью…
Ну, злорадствуйте, мол, так и надо бандиту,
Не скрывайте ухмылку свою.
Вы ж смешарики…

Отворачивается и уходит к пострадавшему Мерседесу, звонит адвокату.
На сцене появляется Ежик.

Ежик:
Здравствуйте. Инспектор Ежик.
Рассказывайте, что у вас стряслось?
Мне доложили, что здесь Запорожец,
Подрезав Мерседес, вписался в мост.

Осматривает место.

Пока что вижу только Мерседес я,
И где второй участник ДТП?
А склоки ваши мне не интересны…

Наконец, видит «яйцо».

А это что за чудо в скорлупе?

Кар Карыч:
Странное, странное дело!
Сие небесное тело,
Как оно есть в скорлупе –
Причина всего ДТП.
Упало и прям на дорогу.
Скорей вызывайте подмогу!
Его надо бы окропить.
О чем тут еще говорить?

Ежик:
Попрошу не указывать! Где пострадавший?
Кар Карыч:
Кхе, кхе… А вот же он!

Подходит Копытыч.

Копытыч:
Это что же, начальник, творится?
Беспредел среди белого дня!
Что ж за руль никому-никому не садиться?
Чревато, вдруг выйдет фигня!

Ежик деловито достает бланк и ручку, начинает заполнять протокол.

Ежик:
Гражданин, давайте по существу!

Копытыч:
Ехал я, сколько можно по знаку,
В трезвом виде, пристегнут ремнем…
Тут, как вдруг под колеса мне – думал, собака…
Только псина-то здесь не причем!

Мерседес! Понимаешь, начальник?
Покупал на свои - не нашел!
Как мне быть, ты ответь?

Ежик:
Гражданин, не скандальте!
Распишитесь. Вот вам протокол.


Копытыч (расписываясь):

Да и черт бы побрал ту машину!
Мне ль, начальник, роптать на судьбу?
Никого б не убить – вот она, вся причина,
Чтоб не стал я подчас душегуб!

Достает баночку, протягивает Ежику

Ежик (забирая протокол и баночку):
Гражданин, Вы пока свободны.

Кар Карыч:
Да, повторять надоело,
Что странное, странное дело!
Что предмет надо бы окропить,
Что о чем тут еще говорить.
Вот придет из яичка беда,
Враз поймете тогда, господа.

Ежик (осматривая «яйцо»):
Гражданин, и Вы тоже пока свободны.

Сообщает о происшествии по радиостанции. Открывает баночку, садится в патрульную машину.

Первая реплика из зала:
На меня пародия, молчать не стану!
Гаишник ежик вышел из тумана! (замолкает)

На сцену выходит Крош. Обращается к зрителю.

Крош:
Я к вам сюда пришел, прям из библиотеки.
Там отдохнул душой и почитал Карнеги.
Всех классиков родней, удобней, актуальней,
Еще вот – стиль по мне, и главное – легально.
Почаще, пишет он, пошире улыбаться!
Быть гибче, как закон, что, кстати, важно, братцы!
Живее позитив, и к обществу за ради
Из многих перспектив смех лучшая награда.
Желанная стезя – успешным станешь снова:
Вокруг одни друзья, ты подбери лишь слово.
По имени еще смешарика звать должно.
Важней всего расчет, просчет себе дороже.
Нам знания даны всем горестям на смену.
И нет ничьей вины, мы – гаички системы.
Я книгу дочитал и знания проверю:
С улыбкой на устах и в отпертые двери!

Обращается к Ежику

Ой, любо, братцы, любо!
Ой, любо, братцы жить!
Эх, дорогой инспектор,
Дай бог Вам дело сшить!
Дай бог Вам премиальных,
Лицом не падать ниц.
Поменьше яиц пасхальных,
И в целом меньше яиц.

Ежик:
А Вы, простите, кто?

Крош:
Я, господин хороший,
Есть местный адвокат.
Как величать Вас?

Ежик (теряясь):
Ежик…

Крош:
И я знакомству рад.
Вот только это дело
Не стоит и яйца,
Какие так умело
Бросают небеса.
Клиент ушел с дороги,
Разбил свой Мерседес.
А ко всему в итоге
Еще и нервный стресс.
Какие Ваши меры? –
Стесняюсь я спросить?
Здесь надо бы наверно
Полковнику звонить?

Ежик (взволнованно):
Звоните хоть самому президенту! Меры приняты. Ждем подкрепления. Случай, так сказать, нестандартный.

Крош:
Хорошо. Я Вас услышал.

Подходит к Копытычу, берет баночку, делает глоток.

Ой, любо, братцы, любо!
Ой, любо, братцы жить!
Копытыч, дорогой мой,
Не нужно так тужить!
Не стоит огорчаться.
Ну, что ж, что Мерседес?
Судебные издержки
И выигран процесс.
Тебе ль не хватит денег
На адвокатский стол?
Сидишь, твердишь по фене,
Как старый балабол!
Нервишки-то дороже,
Их лучше сохрани!
Сейчас подключит Ежик
Смешариков своих.
И выйдет как по маслу,
И будет все тип-топ!
И сложатся все пазлы
На новое авто…

Неожиданно для всех «яйцо» раскалывается пополам, и в лучах софитов появляется новый персонаж.

Персонаж:
Я родился!

Все вскакивают с мест и в испуге бросаются врассыпную, прячась за декорации сцены. Ежик и Мурзяш выставляют впереди себя дула табельных пистолетов.


Персонаж:
Я родился!

Первым из оцепенения выходит Крош.

Крош:
Аа! Вот и нарушитель!

Кар Карыч:
Хватай его! Вяжи!

Копытыч:
Отдайте мою биту!


Ежик:
Да вот она! Держи! (передает биту)

И смешарики как по команде набрасываются на только что родившегося «нарушителя». Без должного сопротивления, на запястьях пришельца скоро защелкиваются наручники, захлопывается дверца служебного автомобиля ГИБДД.

Кар Карыч:
Странное, странное дело!
Разбираются пусть с ним в отделе!
Сдается мне, что сей пришелец –
Обычный смешарик-умелец.
Такой же животик на нем,
Такая ж улыбка при нем.
Вот только в нем нету вины
За то, что свалившись с Луны,
Чужую машину попрал
И не заплатил серебра.
А коли с Луны катапультой,
За то нарекается «Лунтик».
О чем тут еще говорить? –
Пора бы в отдел увозить.

Копытыч:
Угу! Там ему быстро мозги вправят!

Крош:
И дело сошьют. Что нам на руку.

Ежик:
Спокойно, граждане, спокойно.

После чего все смешарики выстраиваются по центру сцены и хором запевают:

Если у Вас нету связей,
Дорога одна Вам – в тюрьму!
Из князи обратно в грязи
Не по уму,
                Не по уму,
                Не по уму, но в тюрьму
                Или суму.*

Смешарики кланяются зрителям. Затемнение.

Конец первого действия.

Действие второе.

Процессуальное разбирательство по делу о Лунтике в зале верховного суда. Ведет судья Совунья.

Совунья: Попрошу всех встать. Суд идет.

С мест поднимаются все присутствующие.

Совунья: Прошу садиться. Слушается дело под номером 633227 о нарушении правил дорожного движения и причинение умышленного ущерба чужому имуществу смешариком... ээ… Лунтиком… (удивляется, поправляет очки). Слово предоставляется прокурору Белочке. Пожалста, Белочка.

Белочка: Спасибо, Ваша честь. В ходе оперативного расследования инспектором Ежиком, было установлено, что незарегистрированный ранее смешарик Лунтик оставил на проезжей части свое транспортное средство (яйцо), чем спровоцировал аварийную ситуацию на дороге, а именно столкновение автомобиля марки Мерседес С600, принадлежащее смешарику Копытычу с встречным фонарным столбом. За управлением пострадавшего транспортного средства находился сам хозяин, в трезвом состоянии, о чем свидетельствует экспертиза, проведенная инспектором Ежиком. Так же присутствует еще одна экспертиза о неадекватном состоянии Лунтика (наркотическое опьянение), в котором вышеупомянутый смешарик прибывает по настоящее время. Прилагается схема ДТП, привлечены свидетели происшествия. Далее… По ходатайству прокуратуры исходя из состояния подсудимого привлечен в качестве независимого свидетеля ведущий психиатр смешариков Лосяш; также ввиду уникальности транспортного средства нарушителя привлечен специалист широкого профиля, изобретатель и светило науки Пингвин Пин. Сумма ущерба, нанесенного смешариком Лунтиком составила 300 000 смешоллоров. Итоговая сумма, выдвинутая смешариком Копытычем как ущерб материальный и моральный, составила 2 000 000 смешоллоров. Ваша честь, у меня все.

Совунья: Э, спасибо, прокурор Белочка. Присаживайтесь. Слово предоставляется потерпевшему смешарику Копытычу.

Копытыч: Благодарю, Ваша честь. Дело было так (пьет из баночки).
Это что же такое творится,
Уважаемый всеми судья?
В пьяном виде за руль никогда не садился
И катался по правилам я.

И в тот миг ехал строго по знакам -
Вроде 40.., пристегнут ремнем.
Тут, как вдруг под колеса мне – думал, собака…
Только псина-то здесь не причем!

Среагировал четко и ловко –
Дал направо, но врезался в столб.
Раскурочил авто, экспертиза, страховка…
Кто бы деньги на это нашел?


Непосильным трудом та машина
Появилась на днях у меня…
Так чего же спокойным сидит сей детина,

(указывает в сторону Лунтика)

Сотворивший такой головняк?

Разобраться по-жесткому надо,
За свои отвечаю слова.
Неуместна в лице его волчья радость,
Коли полностью он виноват…

Совунья: Смешарик Копытыч, признавать вину – это уже компетенция суда, зачем мы, собственно, здесь и собрались. Пожалста, по делу.

Копытыч: Простите, Ваша честь. Не удержался… У меня усё.

Присаживается на место.

Вторая реплика из зала:
Да, Шарик, ни одной березки!
И молодец, что не пошел Матроскин.

А что поделать, раз такая мода!
Забей уже на это, Дядя Федор! (замолкают)

Совунья: Слово предоставляется подсудимому. Вам слово, смешарик… ээ… Лунтик.

Лунтик: (не вставая с места) Я родился!
Совунья: Что, простите?

Белочка: Разрешите, Ваша честь.

Совунья: Говорите, прокурор Белочка.

Белочка: Согласно проведенной экспертизе, подсудимый других слов не произносит. Может, защите есть, что сказать за подсудимого?

Крош:
Ой, любо, братцы, любо!
Ой, любо, братцы, жить!
Судье и прокурору
Спешу я доложить,
Что подсудимый Лунтик
Таращит лишь глаза.
Поэтому защите
Тут нечего сказать.

Совунья: (поправляя очки) Ну что ж… Переходим к допросу свидетелей. Слово предоставляется смешарику Нюше.

На сцене появляется Нюша.

Нюша:
Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала я там стояла.
Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала и все видала…*

Совунья: Свидетель Нюша, пожалста по делу и без вступлений.

Нюша: Ага…
Ехал тот Мерседес по знакам,
И думал, что сбил собаку.
Но там не собака всяко,
А целый смешарик с гаком.
А тот, что гонял по знакам,
Совсем-совсем не забияка,
И вы тут не верьте вракам,
Он сел над авто и заплакал.

Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала я так страдала.
Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала как увидала…

Совунья: Свидетель Нюша, я делаю вам еще одно предупреждение – по факту, пожалста, и конкретнее. В противном случае я буду вынуждена Вас удалить из зала.

Нюша: Ага.
Вот, слетело с небес яичко,
О чем расскажу публично.
Такое снесла не птичка,
Его не возьмет отмычка,
Оно на дорогу зычно
Упало так необычно,
Без имени и без клички.
Я видела это лично.

Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала с небес упало.
Лала лала, лаа лалалала,
Лала лала а мне все мало…

Совунья: Свидетель Нюша, Вы удаляетесь из зала.

Пожимая плечами, походкой от бедра Нюша покидает сцену. На полпути поворачивается и обращается к зрителю:

Нюша:
Не судите меня за рьяность,
Только чем еще отличиться?
Очень хочется стать поп-певицей,
А не идти по жизни путаной.

После чего покидает сцену.

Третья реплика из зала:
Смотрю спектакль, дергаю плечом –
Сестрица Нюша, братец Пятачок! Стыдобище! Хрю… (замолкает)

Совунья: Вызывается следующий свидетель, ээ… сотрудник известного научно-публицистического журнала и член союза писателей смешарик Кар Карыч, очевидец происшествия. Прошу Вас… (указывает на трибуну).

На сцену выходит Кар Карыч со свернутым журналом в руке и кланяется.

Кар Карыч: Благодарю Вас. Кхе-кхе… (поправляет бабочку)
Какое постыдное дело –
Стращать, беспринципно, всецело!
Науку вводить в заблужденье,
Дорожное хаять движенье!
Имущество портить чужое,
Столь редкое и дорогое!
Попрать общую безопасность!
Таким полагается гласность!
Таким полагается срок,
Для всех остальных чтоб урок!
Чтоб знали, законы не дремлют.
Хоть трижды пришелец на землю!
Хоть с выходом из Инферно,
Но чтобы все знали наверно,
Что перед законом они,
Как вы, как и я – все равны.
У меня все, Ваша честь.

Совунья: М-да, довольно назидательное у Вас показание, уважаемый Кар Карыч… Ну-с, ладно-с… Приглашается следующий свидетель…

Белочка: Разрешите, Ваша честь.

Совунья: Пожалста, прокурор, Ваше слово.

Белочка: По ходатайству прокуратуры для дачи свидетельских показаний вызывается специалист широкого профиля, светило науки и изобретатель Пингвин Пин.


На сцену выходит Пингвин Пин.

Пин: Спасьибо. Очень райд приветствовайт вас здесь.
Сейчас мне припомнился случай
Из практики ранней моей,
Когда еще был невезучий,
Когда было много затей.

Все скажут, светило науки…
Как будто таким я и был!
Сиди и винти свои штуки…
А в школе меня,
А в школе меня,
Представьте, никто не любил.

Закончил с отличием школу,
Увлекся наукой всерьез.
Граммульку тринитротулола
Создать для меня – не вопрос!

Но девушки даже и после
Смиряйт романтический пыл.
И детское раннее «ослик»
Взрослело со мной,
Добрело со мной,
Созрело и стало «дебил».

Беахтунг*, продолженье историйт
Рассказывайт я не рискну.
Но вот по одной из теорий
Себе изобрел я жену.

Стиралку создал, самоварку…
Теперь процветаю один.
И вместо дер-розен в подарки
Купить батарин,
И всем подарын –
Таков господин Пингвин Пин.

Абгемахт*, сидишь, брови супишь,
Но сам финансировайт труд.
Смеявшимся девочкам – кукиш,
Надеждам, мечтаньям – капут.

А случай, с которого начал –
Чтоб зад принимайт за лицо?!
Разбейте яйцо, не иначе!
Дас ист не пришелец,
Совсем не умелец,
А просто смешарик с яйцом.
Спасьибо за вниманье! (кланяется, с достоинством)

Белочка: Спасибо, профессор. Всего один к Вам вопрос: не хотели бы Вы напоследок что-нибудь сказать на прощание подсудимому?

Пин:
Пожалуйста! Есть одна минута.
А раз подсудимый не враг,
Иехт вюшенд, майн либе, аллес гутэ*!
И, конечно же, цум гебугстаг*! (вновь кланяется, уходит)

Совунья: Спасибо, господин Пин. Прокурор Белочка, пожалста, второй специальный свидетель.
Белочка: Благодарю, Ваша честь. Вызывается в качестве независимого свидетеля ведущий психиатр смешариков, доктор медицинских наук Лосяш. Господин Лосяш, Вам слово.

Лосяш: Спасибо, мои многоуважаемые верховодящие смешарики! Исходя из психосоматического состояния подсудимого, мне, как и профессору Пину, есть, что сказать.
В отношении технических прогрессов
И каких-то там космических бацилл
Ничего вам не поведает профессор,
Но легко определит, кто имбецил.

Психиатрия есть тончайшее искусство!
Исцеленье заблудившейся души.
Кто когда бы поиграл на ваших чувствах,
Вы б с готовностью сказали «Не смеши!».

Без борьбы, без хирургических вмешательств,
Без анализов, таблеток, на ура
Станет умственно здоровым наш смешарик,
И на нет сойдет душевная хандра.

Спрогнозирует, внесет в вопросы ясность –
Неврастеник ли, шизоид, идиот…
Но в историю болезни весь диагноз
Доктор впишет и поставит на учет.

Так в тщедушное и хиленькое тельце
Психиатр снова вдует бодрый дух.
Не ходите по дешевым по умельцам,
Не сидите, не давите своих мух.
На клистир посадим и на витаминки,
Ни один на вас испишем карандаш.
Приходите в нашу клинику «Смешинка»,
Где излечит всех смешариков Лосяш…

А про Лунтика… Про Лунтика отвечу:
Параноидальный стартовый психоз.
Предоставьте нам, и мы его полечим,
Я рекомендую ванны и гипноз.

Поглядите, нету хватки, нет харизмы,
Неосмыслен взгляд, нелепость странных фраз…
Нужно срочно отправлять на экспертизу!
Это только я прикинул лишь на глаз!

В череде последних следственных событий
Сей смешарик в перспективе на мандраж.
Направляйте парня, в общем, не тяните!
К нам недорого. Спасибо. Ваш Лосяш

(кланяется, уходит).

Совунья: Ну что ж, наше судебное разбирательство подошло к концу. И перед тем, как судья удалится в комнату принятия решений, чтобы вынести вердикт, предоставляется последнее слово подсудимому. Подсудимый, прошу.

Лунтик: Я родился…

Четвертая реплика из зала:
Ужасна участь старой Чебурашки!
Склероз, понос, а тут еще и кашель… кху, кху! (кашляет, замолкает)
 
Совунья, вздыхая, уходит. Входит Нюша, занимает авансцену и обращается к зрителю.

Нюша:
Пусть не стала я певицей
И слегка обделена
Раз такие времена,
Посмотрю хоть на счастливца!

Возвращается на свое место в зале заседателей. Входит судья.

Совунья: Встать. Суд идет. (Все поднимаются). Прошу садиться. (Все садятся, судья раскрывает книгу). Согласно статье 63 о правилах регистрации смешариков, статье 32 о причинение умышленного ущерба чужому имуществу и статье 27 о принудительном лечении смешарика с душевным расстройством, суд решил. Смешарика Лунтика, раннее незарегистрированного, признать виновным по указанным пунктам и обязать к выплате материальных и моральных издержек смешарику Копытычу размером в 1 800 000 смешоллоров. Ввиду представляющей опасности, исходящей от подсудимого, направить Лунтика на принудительное лечение в психодиспансер клиники «Смешинка» к профессору медицинских наук смешарику Лосяшу. А по итогам лечения и официальной экспертизы о вменяемости пациента направить на принудительные работы в институт профессора Пина в должности подсобного рабочего-лаборанта сроком на усмотрение вышеуказанного профессора. Приговор обжалованию не подлежит. Судебное разбирательство объявляется закрытым.

Стук молоточка. Пауза в зале. Аплодисменты заседателей. Под аплодисменты судебные приставы Ежик и Мурзяш уводят Лунтика, надев на его запястья наручники.

Копытыч: (Крошу)
Толковое ты ботало!
Как обещал – сработало!
Жму копытом! (Тянет руку. Крош отвечает.)

Крош:
Ха! Как говорится, любо, братцы, любо!

Смешарики выстраиваются по центру сцены и хором запевают:

Если на Вас нет управы,
Если живете вы всласть,
Значит у Вас,
                Значит у Вас,
                Жизнь удалась,
Значит Вы – власть.

Смешарики кланяются зрителям. Затемнение.

Конец второго действия


Действие третье

Больничная палата. Первый этаж. Слева на койке лежит Лунтик в полудреме. Справа решетчатое окно и дверь на балкон. Ночь. Лунный свет. Тишина. Вдруг решетка уходит в сторону, и в палату входит некто.

Некто: Вы новенький? И тоже не спится?

Лунтик удивленно поднимается на койке.

Вы не буйный? Давайте знакомиться?
Я Бараш. А вы?

Лунтик: Я родился.

Бараш: Да, из сплетен сестричек, помнится.
Лунтик, кажется? Дело шумное.
С Мерседесом, шептались девицы.
Не пугайтесь, пускай с безумными,
Но, а все ж новостями делятся.

На яйце прилетели, кажется?
ДТП, провокация, а потом…
Но не каждый сможет отважиться
Так связаться как Вы с блатным авто.

Вы достойный невольник чести!
Пуще золота ваше отчаянье!
Только я бы на Вашем месте
Хоть бы здесь не играл в молчание.

Уж свежеет, и видно по небу…
Рассветает, останетесь здесь один.
Ну? Ответьте же мне хоть что-нибудь!

Лунтик: Я родился…

Бараш: Опять непруха, блин!

(обращается к зрителям)

Он двух слов и связать не может-то,
Как и те, перед ним! Деградация!
Нас по-прежнему целое множество,
Да и то не спасет нашу нацию…

Я поэт, духовно свершившийся,
Но непризнанный лишь на публике.
Да, в дурдоме неплохо дышится,
Дело только мое загублено…

Начинают раздаваться реплики из зала, негодованье зрительской массы.

Пятая реплика:
Голова уже болит.
Он вообще заговорит?

Шестая реплика:
Нам подобные пьесы не близко!
Поглядеть бы в глаза сценаристу!


Седьмая реплика:
Довольно косить под дебилов!
Режиссера антрепризы на мыло!

Восьмая реплика:
Давайте концовку и хватит!
Достал уже ваш спектакль!

Летят помидоры в актеров, исполняющих роли Лунтика и Бараша. После чего раздается голос из-за кулис.

Голос:
Уважаемые зрители! Просим всех успокоиться! Ваша реакция – это тоже часть спектакля! Наберитесь терпения! Представление вот-вот закончится. Бараш, завершай уже! (свист микрофона).

Зрительская масса постепенно смолкает. Бараш кивает в знак готовности заканчивать спектакль.

Бараш: (стирая с лица томатные кляксы, обращаясь к Лунтику)
Ах, зачем же Вы столь юродивый?
Ах, зачем же Вы так наивны?
Наша жизнь – смешная пародия,
Голос мой как набат призывный.

Вот гляжу я на Вас сочувственно –
Неудачная роль Вам отведена.
Кто сказал, что отсталый Вы умственно?
Виноватым родился, так в чем вина?

На смешарика не похожи вы,
А уже нарекли Вас Лунтиком.
Как же хочется мне да от лжи завыть –
Бедный Лунтик, ошибся мультиком.

Доброта в нашем мире не свойственна,
Наяву зреть такие кошмары снов.
Низкий ум, толстокожесть, двойственность
Превратили людей в смешариков.

Род смешариков падок на гадости.
От жратвы пивные животы у них.
Не возвышенно и не радостно,
А, залив глаза, тем живут они.

На меня взгляните, пожалуйста,
Я в психушке аж с первой сценочки!
Но, друг мой, режиссеру не жалуйся,
Рассердится – поставит к стеночке.

Я ведь сам из другого мультика,
Не пойми, как увяз в пародии…
Выход верный один у Лунтика -
Стать смешариком в их угодьях.

Выходит на авансцену, обращается к зрителям.

Ждете? Ну что же, мило!
Дождались, значится, терпилы!

С койки поднимается Лунтик и тоже становится на авансцене.
Лунтик:
Я родился! – я крикнул маме,
Только мама меня не слышала.
Повторил я опять упрямо,
Расплескал ветер зов над крышами.
Эх, родители, эх, родители…
Горе вам! Ну а коль задуматься:
В сей слепой да немой обители
Дети бродят одни по улицам.

Я родился! – твердил я снова,
Слепо веря, – ничто не мучило.
Оборвали на полуслове,
И защелкнулись вмиг наручники.
Где друзья мои? Где знакомые?
Мир обещанный? – Как ошпарило!
Одинокие и ведомые,
Да с названьем смешным – смешарики.

Я родился! - знакомство с миром
Состоялось нелепым творчеством.
Волчий суд на стакан клистира -
Вот рецепт современного общества.
Да, вы правы! Признаю просто
(стирает кляксу).
А как в будущем - будь по-вашему?
Я родился! – вдруг скажет монстр,
По-другому тогда запляшете.

Иль вселенная расширяется?
Или макрокосм нами брезгует?
Иль от солнца мы отдаляемся,
Продлевая житье бесполезное?
Мне уже и добавить нечего…
Вот Луна – все мое наследие…

Бараш:
Покалечили, покалечили!
Дашь комедию, а выйдет трагедия…

На сцену выходят все действующие лица и хором запевают:
Если в вас нету терпенья,
Если додумать слабо,
Значит к искусству и пенью,
Точно у вас,
                Точно у вас,
                Точно у вас не любовь,
                Не любовь.
Мы разными голосами
Пропели вам сей цинизм.
Додумайте сами, желательно сами –
Лететь вверх ли, падать вниз?
Иначе, зачем нам жизнь?

Артисты кланяются, машут со сцены руками. Занавес. Жиденькие аплодисменты.


Концовка

Ну, вот и все, мой славненький дружочек!
Поведал так, как дело обстояло.
Закутайся плотнее одеялом…
Я, в общем, спать пошел, спокойной ночи!

Конец.

Декабрь 2014г. – начало февраля 2015г.

Примечания

*Цитата начала мультфильма «Лунтик».
*Пародия на песню «Кайфуем», исп. Арсен Петросов.
*Пародия на песню «Ария московского гостя», исп. Микаэл Таривердиев.
*Пародия на песню «А мне всё мало», исп. Акула.
*«beachtung» (с нем.) – Внимание.
*«abgemacht» (с нем.) – Решено.
*«Ich w;nschte, meine Liebe, alles Gute» (с нем.) – Желаю, милый, всего самого наилучшего.
*zum Geburtstag (с нем.) – С днем рождения