Ложусь с тобой и просыпаюсь

Ложусь с тобой и просыпаюсь, живу тобой, дышу тобой, и каюсь тоже пред тобой .Что Душу на распашку распахнул и вывернул её наружу, даря надежду.....а во что не знаю.                И сам страдаю, и ты страдаешь, и понимаю, и ничего не понимаю. Корю себя, что подпустил тебя так близко и дать в замен тебе не в силах я, той сладкой и спокойной жизни,что заслужила ты, чего достойна.  Сам мучаюсь и мучаю тебя, что дальше ждет  тебя, меня  в порыве страсти этой? Печаль иль радость? Сады в цветах или пожухлый, темный лес проблем, и горькой скорби? И, что со мной творится (измученный вопрос), то пенье птиц в Душе, то вой бродячих псов в предчувствии беды. Все понимаю и ничего не понимаю, но принимаю всё как есть, живу, Люблю, страдаю, маюсь, и каюсь по ночам себе, что рад бы в Рай, да вот грехов уж очень много за столько лет поднакопил. Но ничего с собой поделать не могу, ведь эти чувства, что Душу теребят, то нежной необъятной лаской, то острой болью  ребра рвут от счастья, что ты есть, что Любишь несмотря вперед. Ведь эти чувства движут нами, чудесно голову снося,  давая стимул жизни,  к чему идти, к чему стремиться, чего так хочется добиться , и серость жизни окаянной, чудесным светом озарить. И чтоб прозреть, увидеть путь, увидеть выход из тьмы кромешной суеты, Души ранимой, одинокой , но Счастливой, от сладких, нежных чувств пленительной услады, что далеко ты, и в тоже время рядом. И сам страдаю, и ты страдаешь....и понимаю, и ничего не понимаю. Надежда есть......но, а во что не знаю. От куда это все? От сатаны, а может быть от Бога? И кто задачи эти ставит? Кто твердость духа проверяет, на гниль и верность, на мораль, на жизненный устой никчемной жизни? Как раньше жил, теперь я искупаю, стараясь позабыть про все, про слезы в детстве, про неуютный и холодный дом, про беспредел ментов, что жизнь ломают в малолетстве и черствым делают  тебя. С волками жить - по волчьи выть, быть не любимым, не любить, не верить никому, а лишь инстинктам подчиняться, что жизнь дала. Не брать чужого, но и своего не отдавать, не лгать себе, друзей не предавать, быть преданным , и Свято верить в Дружбу, и от добра добра не ждать, иначе это не Добро. Ведь не бывает мудрецов в  шестнадцать , и нужно морду в кровь себе разбить, грызя гранит науки жизни. Лишь годы делают своё, беря в расчёт всю горечь всех твоих ошибок, и делают тебя мудрей , давая меньше шансов оступиться. Всё понимаю и ни чего не понимаю, и сам страдаю и ты страдаешь. Ты как рассвет во тьме, как солнце в дождь грибной, вся в переливах радужной надежды, ты звон ручьёв серебряных и чистых, цветок прекрасный в утренней росе, трель соловьёв, что на заре поют нам песни ,  и заставляют сердце биться в унисон. Тобой живу, тобой дышу и у тебя молю терпенья, ведь нужно время, чтоб понять, переварить, принять порывы эти и осознать, что будет дальше . Веселый праздник , иль погост - Надежды, Веры и Любви. Все понимаю , и ни чего не понимаю, живу как есть и по другому не могу...... да и наверно не желаю.