Ты знаешь, без тебя скучаю.
Часы до встречи я считаю.
На сайт я вышел - тебя нет.
В тот миг померк весь белый свет.
Томлюсь я и не сплю ночами.
Общаюсь чаще я с врачами.
Частенько пью я корвалол,
Потом глицин и валидол.
Пиши полнее отзыв мне,
Ведь он решающий в судьбе!
В нем нежности твоей поток -
Нужен мне, как воздуха глоток.
Ты знаешь, милая моя,
Мне трудно без тебя прожить и дня.
Любви моей к тебе моря!
Любовь моя, как шквал огня!
Выходи на сайт скорее.
Вдвоём нам будет веселее.
Я посвящу тебе поэму
И опишу в ней встречи сцену.
Ты будешь восторгаться мною,
И я своей любви не скрою.
И полетим мы в облаках
С улыбкой нежной на устах.
Признание
© Copyright: Ангелина Лебедева 2, 2015
Свидетельство о публикации №115010101254
Свидетельство о публикации №115010101254
Рецензии
Ангелина! Извините меня непутёвого за мои небольшие замечания.
1. В третьей строке первого катрена небольшой сбой ритма. Из-за неправильного ударения в слове тебе. По ритму строки получается тЕбя.
2. Сбой ритма(из-за лишнего слога) в последней строке третьего катрена.
3. Нахлынувшие эмоции при написании стиха позволяют Вам не замечать кое-какие огрехи.
Смена ритма в пятом ктрене не возбраняется. она в некоторой степени концентрирует читателя и заставляет его обращать внимание на этот эпизод. Но это удобоваримо, если автор хочет сконцентрировать внимание читателя на второстепенный ракурс стихотворения, который незаметен в самом стихотворении, но на который автор хочет обратить внимание читателя.
Мне бы не хотелось чтобы Вы обиделись на мои замечания.
Да! Вы пишите душой, а не рукой ремесленника, но надо бы соблюдать и основные положения стихосложения. от этого стих только выигрывает.
4. постарайтесь в дальнейших стихах не употреблять слово "ведь". Он считается "мусорным". Правда в отдельных эпизодах без этого слова не обойтись.
Не обижайтесь. Хочется чтобы стихи написанные душой облегались бы и в соответствующую форму.
С уважением.
Геннадий Старков 2 28.05.2015 15:19 • Заявить о нарушении
1. В третьей строке первого катрена небольшой сбой ритма. Из-за неправильного ударения в слове тебе. По ритму строки получается тЕбя.
2. Сбой ритма(из-за лишнего слога) в последней строке третьего катрена.
3. Нахлынувшие эмоции при написании стиха позволяют Вам не замечать кое-какие огрехи.
Смена ритма в пятом ктрене не возбраняется. она в некоторой степени концентрирует читателя и заставляет его обращать внимание на этот эпизод. Но это удобоваримо, если автор хочет сконцентрировать внимание читателя на второстепенный ракурс стихотворения, который незаметен в самом стихотворении, но на который автор хочет обратить внимание читателя.
Мне бы не хотелось чтобы Вы обиделись на мои замечания.
Да! Вы пишите душой, а не рукой ремесленника, но надо бы соблюдать и основные положения стихосложения. от этого стих только выигрывает.
4. постарайтесь в дальнейших стихах не употреблять слово "ведь". Он считается "мусорным". Правда в отдельных эпизодах без этого слова не обойтись.
Не обижайтесь. Хочется чтобы стихи написанные душой облегались бы и в соответствующую форму.
С уважением.
Геннадий Старков 2 28.05.2015 15:19 • Заявить о нарушении
Большое спасибо, за рекомендации. С уважением, Ангелина
Ангелина Лебедева 2 29.05.2015 06:56 Заявить о нарушении
Ангелина Лебедева 2 29.05.2015 06:56 Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.