из переписки с коллегой 122

На одной из предновогодних костюмированных вечеринок я изображал Зорро.

И то, что я утром проспал на работу, это еще ладно. С кем не бывает.

Но то, что я заявился на службу с нарисованными косметическим карандашом усами, это вызвало у моих коллег, мягко говоря, недоумение

**

Я знаю, почему у большей части человечества принято во время любовных утех тушить свет....

Чтобы не видеть, какое глупое выражение лица у партнера по альковным играм

**

Вот так всегда.... то ни одной девки поблизости, и даже на горизонте.... То липнут со всех сторон, и тогда затрудняешься с выбором

**

В практическом фехтовании (в отличие от фехтования спортивного) можно бить оппонента руками, ногами, локтями, коленями, головой, да хоть чем; можно также и бороться. Но применяется все это крайне редко: на такой короткой дистанции, когда можно достать оппонента невооруженной конечностью, во много раз возрастает риск получить встречный "укол" или "порез".

Но вот на одной из наших тренировок одна из девушек (студентка философского факультета, между прочим) во время спарринга изловчилась и залепила юноше (студенту консерватории, между прочим) ногой в область паха.

Парень сложился пополам. А девушка сама перепугалась, подскочила к нему и воскликнула извиняющимся тоном:

- Прости!!! Я хотела в голову!.. Мне просто растяжки не хватило

**

Иногда мне кажется, что я - парадоксов друг.

Ну, уж извини за такую откровенность

**

Интересно, если злой П. нападет на маленькую Л., то встанут ли прогрессивные поэты из группы "Бублик" на защиту родину с оружием в руках или обосрутся?

В свое время все они увильнули от срочной службы, спрятавшись за мамкиными юбками. Но ведь в военное время служить в армии несравнимо (!) тяжелей, страшней и опасней, чем в мирное. И если даже в мирное время у них оказалась кишка тонка, то...

Можно, однако, посоветовать прогрессивным поэтам не прятаться в случае чего за женскими юбками, а надеть эти юбки на себя.

Тогда, может быть, их примут за прогрессивных поэтесс, и не мобилизуют

**

Когда С. отбирал мои стихи для перевода на латышский и публикации, то он выбрал только верлибры (хотя у меня есть и белые и в рифму). И объяснил (хотя я и не спрашивал), почему: "Они /переводчики, то есть/ не смогут перевести рифмованные стихи так хорошо, как надо!"

Так что и правда верлибры переводить легче!(?)

Ну, да, я посмотрел эти переводы - один к одному. А попробуй-ка регулярный стих перевести один к одному! Фигушки, не получится. Переводчикам приходиться сильней напрягаться.

Очень любопытны с этой стороны двуязычные сборники. Например, поэзии битников. У битников - только верлибры. На левой стороне - оригинал на английском, на левом - русский перевод. Тексты переведены - один к одному.

А потом берешь двуязычные сборники французской, испанской или итальянской поэзии, где, в основном, регулярные стихи.

И видишь, как переводчикам пришлось поломать голову, чтобы более или менее адекватно перевести. (Я не владею романскими языками, но знаю множество слов, поэтому в текстах с параллельными переводами могу кое-что понять и оценить труд переводчиков).

Разумеется, настоящий поэт сочиняет верлибры не из конъюнктурных соображений, а потому что именно такая (и только такая) форма требуется ему, чтобы выразить определенные мысли и чувства (а для иных мыслей и чувств этому же автору, возможно, потребуется форма сонета, и он будет слагать сонеты, несмотря на то, что форма сонета "не актуальна" и "не прогрессивна").

Но это - настоящий поэт.

А толпы халтурщиков, конъюнктурщиков, шарлатанов будут гнать многокилометровые полотна верлибра (как в свое время другие халтурщики гнали многокилометровые полотна рифмованного ямба), в надежде, что их станут переводить на иностранные языки

**

Европейская цивилизация рухнет, потому что европейских мужчин приучают бояться оружия и избегать всего истинно мужского.

А победят те, кто спит с оружием у изголовья. Как мужчинам и подобает

**

У монголов есть старинная поговорка: "С врагами будь волком, а с друзьями - ягненком".

Именно так, а не иначе.

И тот, кто регулярно пытается уязвить товарища, задеть его самолюбие, высмеять его недостатки, найти его слабое место и побольнее туда вмазать, тот вскоре вместо товарища получит недруга.

Ведь он же вел себя с ним как с врагом!.. Ну, вот и получил врага. Чего сам хотел, то и получил

**

Более слабые, чем ты, противники нужны, чтобы пробовать на них новую технику, которую не рискнул бы использовать в спарринге с равными или более сильными,

С равными закрепляешь и оттачиваешь хорошо усвоенное,

А с более сильными нужно драться ради экстрима, чтобы чуять страх и не забывать про боль, и для того, чтобы смирять гордыню, и помнить, что всегда найдется рыба крупнее тебя

**

Все люди не настолько хорошие, какими кажутся.

И все люди не настолько плохие, какими кажутся

**

Пристала ко мне на улице девушка!
 "Пристала" в кавычки надо заключить - мне ведь было приятно. Девушка малознакомая, пару раз пересекались и где уж не помню.
Она говорит:
- Мне нужно срочно с кем-то обсудить одну важную для меня тему! У вас есть время?
- Да.
Мы зашли в кафе. И примерно сорок пять минут я слушал беспрерывный монолог на тему /.../
В паузы, которая девушка делала, чтобы набрать воздуха в легкие перед очередной словесной трелью, я успевал произнести только: "Но-о... И-и... Да, но-о... Вот... Э-э-э... Зна... И-и-и..."
Потом девушка посмотрела на часы:
- Ой, мне уже пора, я опаздываю! Спасибо вам огромное! Мне очень важно было обсудить это с кем-нибудь...
И, тряхнув волосами, ускакала в темноту.

Ну, совершенно очаровательное создание

**

После Шекспира мне вся протчая драматургия (особенно современная) кажется и скучной и пресной! Мелкие проблемки мелких людей.... Исключение сделаю лишь для Теннесси Уильямса. За его меланхолическую поэзию в драме. Или - поэтическую меланхолию, если угодно.


И я понял, какого рода прозу не терплю! Я дал ей название - "интеллигентские сопли". Не знаю, надо ли расшифровывать?..

Вот читаю я, например, поэмы Гомера и Вергилия (написано не прозой, но все-таки эпические произведения). А там: приключения, драки, секс... приключения, драки, секс... То есть - самое главное, о чем и нужно повествовать эпическому рассказчику. Приключения, драки, секс! Это интересно.

И вот читаю современные какие-нибудь "интеллигентские сопли".... о глубоком внутреннем мире.... о страданиях измученной души.... о метаниях... и все - в "потоке сознания"... И думаю: да кому он нужен, твой жалкий внутренний мир?!

Я хочу читать про богов и героев! Про героев и богов. И никаких чтоб соплей! Только приключения, драки и секс.

 "Интеллигентские сопли" начали только в 20-м веке обильно производить (я о длинной прозе веду речь, в короткой прозе и в поэзии "сопли" вполне допустимы).

Но в 19-ом веке для этого хорошо подготовили почву: "интерес к маленькому человеку", "сочувствие маленькому человеку" и тэпэ.... А по-моему "маленькому" человеку не надо сочувствовать, а надо бить его дубиной по голове. До тех пор пока он или не сдохнет или не взбунтуется. И не станет, наконец, БОЛЬШИМ.

А для Теннесси Уильямса я опять-таки сделаю исключение (да и проза его - короткая, рассказы, а не романы). И еще для многих.... Вот романы Генри Миллера или В. Набокова, это по жанру вроде бы "интеллигентские сопли". Но, наверное, у этих авторов была такая сильная мужская Янь-энергия, что каким-то образом она проникла в их сочинения, и они не воспринимаются мной как "интеллигентские сопли".



ПээС. Разумеется, все вышенаписанное - антинаучно

**

Включил утром радио: главная новость Латвии - министр иностранных дел Эдгарс Ринкевичс признался в том, что он... предпочитая, предпочитает мужчин.

Журналист: "Уважаемые радиослушатели, звоните нам и высказывайте свое мнение! Но прошу вас быть корректными и воздерживаться от оскорблений в адрес министра".

Журналистка: "Телефон не выдерживает напора... Пишите нам в чат!"

Один из дозвонившихся: "Да сейчас только ленивый не заявляет, что он гей!"

Другой: "Всем министрам иностранных дел сейчас приходится говорить о себе, что они геи, даже если они не геи. Этим они доказывают свою преданность США!

Еще один: "Я буду настаивать на конспирологической версии!.."


Спасибо им всем - мой день начался с улыбки!


Министр, который этим летом героически защитил свою страну от певицы Валерии, не только признался в том, что он гей, но и заявил, что гордится этим.

Я же в свою очередь хочу признаться в том, что я гетеросексуал. Но ничуть этим не горжусь.

Также я признаюсь в том, что я - брюнет. И этим я не горжусь.

А еще я должен признаться, что мне по вкусу черный кофе и макароны с сыром. Но даже этим я почему-то не горжусь!

И где ж она, моя гордость

**

Проснулся, вижу, мое лимонное деревце чего-то загрустило. Решил полить его, набрал воды на кухне в кувшинчик. Несу в комнату и лью воду.... на монитор компьютера.

Хорошо, что выключен был!

Думаю, эхе, пора развеяться!.. Отдохнуть от трудов праведных.

Велел тотчас же запрячь экипаж.

- К цыганам! - кричу. - К цыганам