Записки художника 1 часть

Вновь вечер, тихие дворы пусты. Люди куда-то спешат, вдали блестят огни. Стою на остановке, в лицо мне дует холодный ветер. Отсюда и начнем, вот, подъезжает мой трамвай. Снова сажусь у последнего окна, тишина ... И клонит в сон, мир как будто замер в этой темноте. Слышу знакомое название станции, а в голове пролетает куча мыслей, которые связаны с этим местом.
Что ж, ничего нет лучше, как доехав домой, сесть в кресло с книгой и выпить теплый чай. Мне только остается ждать письма от N, но мои предчувствия говорят о том, что я его не дождусь.
    Так и было, письмо не пришло, возможно, что мне не стоило на что-то надеяться. Который раз убеждаюсь, что люди очень жестоки и слепы. А все почему? Да, потому что они живут с мыслью:" Я хочу иметь друга, я хочу иметь". В итоге, так ничего и не получив, делают больно себе и другим. Но ты, мой друг, не будь таким. Живи с мыслью:"  я хочу быть другом". И с этой мыслью живу я. Я нашел свой смысл жизни - жить для кого-то, залечивать раны одиноким. Ведь я знаю кого это, когда тебя никто не понимает. Подобрав компанию таких людей, я нашел самых верных друзей. Пусть даже с некоторыми из них я знаком недавно, но у меня такое впечатление, что я знаю их вечность.
    Удивительно! Как с течением времени меняется твое отношение к людям. Еще недавно ты был готов вычеркнуть их из своей жизни за малейший проступок. Но теперь ты прощаешь им ложь , которая причиняет тебе столько боли. Когда успокаиваешь этого человека и смотришь в его полные слез глаза - твоя злость уходит сама собой. Я искренне жду встречи с такими людьми, но я бы не смог простить им безразличия. N ведь тоже из их числа... И чего он добивается? Я все же так же сижу один этим вечером и рисую старые дома. Возможно, что они не были бы такими прекрасными, если бы дух мой не страдал. Ведь только в боли рождается искусство! Но и не был бы свет в их окнах таким живым, если бы меня не согревали мысли о том, что кому-то в этом мире я нужен. Правда, дождь за окном часто заставляет меня в этом усомниться. И в такие вечера воспоминания о причиненной боли людям пробиваются с новой силой и бьют в самое сердце.

    Ах! Как больно может ранить слово, которое было сказано так неосторожно. Такое нелепое действие... И теперь чувствую я вину перед N . Да, и теперь придется вымаливать прощения у S . Ах, какой же я бываю дурак. Когда же я уже пойму, что невозможно спасти весь мир, не потеряв кого-то? В любой войне есть жертвы. А я же пытаюсь их избежать! Но в конечно итоге этой жертвой стану я. Или быть может , есть надежда на спасенье ? Иногда хочется оборвать все телефоны и не читать газет. Да! Лучше бы я век не выходил из своей студии, так бы и умер среди красок и холстов, не видя людей. Как же я этого хочу... Все решено, от ныне не увидит никто улыбки моей, не подам я больше руки этому жестокому миру. Нет его для меня более! Теперь только мой мир, мир моих картин. Почему же судьба так жестока? Ах А, почему тебя нет рядом со мной, как в те дни, когда я был счастлив? Если бы я смог повернуть назад.
Какая дивная погода на улице: небо застилают серые тучи. Прихожу домой, и все мне безразлично, в тишине падаю на кровать. И, кажется, что можно услышать, как кровь течет по сосудам. Ра-а-з, два, три, Ра-а-аз, два, три... А к черту все! К черту ее портреты, туда же другие картины. Горите, горите!
    Выбегаю на улицу, уже темнеет. Дождь... Нет! Это не просто дождь, это ледяной ливень. Ливень тот, что идет у меня внутри! Куда же бежать? Туда, где никто не найдет, в тот старый дом с разбитыми окнами.
И вот, подбегаю я к краю его крыши, и кажется, что сейчас взлечу. Но резко останавливаюсь, как будто барьер... Я смотрю вниз, а в голове столько мыслей пролетает. Сколько раз я мог покинуть этот мир? Но ведь что-то держит меня. Любовь? Нет, она давно мертва. Возможно, мой долг? А вырастут у них крылья свободы - улетят, так и не вспомнив обо мне. Что же это тогда? Что?! Кричу изо всех сил, все равно никто не услышит. И только дождь - мой верный друг. Дождь, я люблю тебя! Слышишь? Но он, ничего не ответив , пройдет, а мои руки покроются новыми шрамами.
     И вновь вечер, я иду по разбитой дороге, которая уходит в темноту. Это дерево, именно тут S оставила меня. Как это ни  печально, но даже верные друзья уходят, когда им становится хорошо с другими. Они забывают о тебе. Жжет руки мороз, и согрею я их только карманами. Я вспоминаю ту зиму с А, мы были счастливы. Жизнь казалась мне прекрасной. Я помню тот день... Гуляя в лесу, подыскивал подходящий пейзаж, и ты позвонила: " Эрик, ты снова в лесу, там же опасно. Так, ничего не знаю и жду тебя дома."
Глаза мои наполнились слезами, я сжал кулаки до боли и прошептал: "Как же мне плохо без тебя". А в голове кадры двухлетний давности, твоя улыбка... А-а-а! Как же больно! И я бегу в пустоту, все быстрее и быстрее, и вот падаю на землю. Я уже не чего не хочу... Но я должен жить дальше, собрав все силы в себе, поднимаюсь. Сдерживая слезы, тихо бреду домой.

 Люди такие счастливые, а я ? Окружен стенами безразличия и недопонимания. Мой мир погружен во тьму. Я покинут один, забыт. Стучусь в закрытые двери и заглядываю в пустые окна. Теперь я свободен, ведь нечего терять. Я не думаю, что сломал чью-то жизнь, наше прощание с N было холодным. Но в душе моей что-то сжалось, я почувствовал боль в груди, как будто из жизни вырвали что-то важное. Эта боль дала мне толчок - обернись назад. И я понял, что все , кто был мне верен, они ушли, обрели счастье...Осталось со мной всего несколько человек, но и с ними все трещит по швам. А я слабо держу в руках этот комочек света и верю, что все будет хорошо. Просто, мне нужна поддержка. Теплый синий цветок на моих черных полотнах.
     Вот, так всегда. Хочешь сделать лучше, а тебя называют предателем. Почему-то если ты пытаешься убежать от толпы и построить свое счастье, то тебя считают лишним. Возможно, что так оно и есть. Если ты думаешь по-другому, то тебя стараются устранить, как ошибку. А, мне так нужно твое тепло, именно твое. Тоска выжигает мою душу изнутри, я всматриваюсь в лица прохожих, но не вижу там тебя. Я искал, но не могу найти. Жить воспоминаниями и мечтами - все, что остается мне. Скоро мы все станем лишь фантазиями тех, кто нами дорожил. Но по мне некому скучать и лить слезы, вот она - свобода. Так может лучше жить в цепях?! Конечно, нет. Для меня - нет. Я хочу, что бы они поняли мои мысли, сломать эту стену. В таких случаях говорят с душой, а ее зеркала - это глаза. Возможно, именно из-за этого я так часто их рисую. Заглядывая в них, я вижу только пустоту и холод. А в своих же я вижу усталость и печаль, поэтому я скрываю их, дабы никто не почувствовал слабость. Но может не стоит отводить взглядов? Ведь иногда они так много значат.
        Иногда хочется пропасть и посмотреть, кому ты действительно нужен. Отключить телефоны, засесть дома за книгами. И я так сделал, в итоге обнаружил, что никому я не нужен, меня даже не будут искать. Ненавижу свою жизнь и себя. Не понимаю, зачем я вообще нужен, если нет смысла в моей жизни, и ничего от нее не зависит. Скоро декабрь, ненавижу этот месяц, ненавижу зиму. Праздники все эти только болью покрыты. Не хочу так. Хочу назад, в то время, когда я любил жизнь, а теперь же все прах. Не хочу засыпать, не хочу просыпаться, не хочу видеть новые дни. В этой темноте я устал бороться, хочу все отпустить. И катись оно все к черту! Единственное , что есть в моей жизни хорошего - это мама. Но даже она меня не поймет и не сможет помочь. И музыка - мое единственное спасенье. Только она сдерживала меня, дарила радость. Но теперь даже это не работает. Я не знаю, как пережить этот год и как жить дальше. Пожалуй, эта холодная ночь была худшей в моей жизни. Ведь никогда прежде воспоминания так не душили меня. Я вспомнил все ,каждое слово, в горле застрял крик. Эта боль прожгла все мое тело. Искусал все губы в кровь, к черту всю вашу любовь. Почему она мучает меня столько времени? Ведь я в нее даже не верю. Почему ничто не помогает мне забыть? Я тоже хочу быть счастлив, но таких больше нет. Я не понимаю одного, с какой целью А пришла в мою жизнь, если ей было суждено уйти, оставив кровавый след в моей душе.
    И когда мне показалось, что некуда больше идти, я вновь почувствовал себя живым. Вот, так сидишь себе на лавочке, думая о своем, и тут человек неоткуда. А такое чувство, что знаешь его уже давно, как будто так надо. И вправду, есть судьбы хуже моей. Страдания души… Так не лезть же из-за этого в петлю! Я молод и полон сил, если мир не хочет быть таким, как надо мне, я его заставлю. Будут еще давно забытые картины, портреты. Пожалуй, это сейчас поможет мне собраться с мыслями. Но жизнь наваливает на меня новые проблемы, видно, кому-то очень нравится играть моими чувствами. Ну, ничего! Раз уж загорелась свеча надежды, то не погаснет она многие дни.
     Тучи на небе расходятся  и пробиваются маленькие лучи солнца. Дожди притихли, теперь лишь снег. И эта зима не кажется мне такой холодной, впервые за многие дни я почувствовал силы жить. Хочу видеть новые дни, писать  новые картины в ярких красках. И стены безразличия дают трещины, значит, мой крик был услышан. Прошлое тянет меня и не пускает вперед, но видно творчество лечит. Или же это боль физическая заглушает боль духовную?
     Мои идеи в голове рождают новые образы, звуки. Значит, пора открывать новые двери, исправлять ошибки. А хотела бы, чтобы я жил, я пронесу ее образ сквозь годы. Я видел сон. Он не был полон боли, он был наполнен счастьем. Я повторю его в реальной жизни. Может из этого получится что-то хорошее, не знаю, но в любом случае это поможет мне оставить навязчивые мысли.
   Выпал пушистый белый снег, деревья замерли в ледяном футляре. Прохожие бегут, дрожа от холода. А ведь утром еще спящий город так тих и красив. Я снова буду его рисовать, вместе с ним замерзает мое сердце и моя боль. Только лишь за это стоит любить зиму. Идя утром на работу, увидел я зимние фотографии в магазине. Они, конечно, прекрасны, но чего-то не хватает, а вернее будет сказать кого-то. Так и на моих работах пусто, нет музы. Некому посвящать стихи и дарить картины.
   И вот, то, что было мне так нужно! Человек, с которым я столкнулся на работе, в его образе были черты А, как бы это странно не звучало. Я подумал, что мог бы доделать серию картин именно с ним. Но, как оказалось, этот человек вовсе не похож на А. Ни малейшего сходства в интересах! Этот факт меня крайне огорчил. Впрочем, мне нужен всего лишь образ, так крепко засевший в моей голове.
    Погода явно была настроена против меня, да, и проект сорвался. Два часа простоял я на морозе, а человек так и не пришел. Я решил зайти погреться в кафе. Сидя за столом и допивая кофе, я смотрел в окно, перед которым радостно бегали дети. Люди проходили мимо с коробками и елками, на лицах многих из них сияла улыбка - это значило, что скоро новый год. А у меня даже не прибрано. Посторонний шум слился в один протяжный фоновый звук, и я утонул в своих воспоминаниях. Снег падал ровными и крупными хлопьями, кружась в причудливых узорах. На какую-то минуту я почувствовал тепло в груди, такое легкое дуновенье счастья  и спокойствие. Мою голову посетила мысль, что прошлое уже давно прошло, и нужно его отпустить. Я есть сейчас и здесь, а не там, там меня больше нет. Подумав об этом, я пошел гулять по таким любимым местам, которые отзываются болью. Гулял по улицам, заходил во дворы, прошелся по парку и завернул к заброшенному зданию, которое не так давно могло бы стать для меня последим домом. Поднимаясь все выше и выше, я слышал чей-то голос. Когда я поднялся на самый верх, то у самого края сидела девушка, она была вся в снегу, а по ее лицу текли слезы. Было видно, что ей плохо, я отдаленно узнал в ней себя. Сев рядом, я начал просто говорить с ней и говорил много, и часто. И сказал такие слова: «Ты знаешь, у тебя все еще будет хорошо, и все получится. Ты должна ценить свою жизнь, она у тебя одна, все проходит и все меняется, но ты сейчас здесь, будущие  в твоих руках». После этих слов девушка вытерла слезы и улыбнулась, и я почувствовал, что жив!