Старик в 21 или как потерять себя

«Мама, я прошу, не ругай меня, если я ложусь спать раньше тебя. Я закрыла дверь, рок-н-ролл ушёл, жизнь моя теперь — чипсы и ток-шоу»…

Какой-то четверг. 10:15 утра. Я еду с бабушкой в школу и считаю сколько мы встретим Пивных на своём пути,
следом делю на количество людей в автобусе, от которых разит хмелем и проволглой по;том «шинелью»:
оккупантам суровых будней тяжело без ста грамм вперёд идти. Понимаю… в четверг, в 10:15 утра, я бы тоже принял на грудь, чтобы ироничнее воспринимать слова учителей.

Я их ненавижу. Тех и других. А они, как назло, повсюду. Не дают забыть о том, в каком положении нахожусь: в пути на учёбу, а не в собственный офис, и даже не с крутого концерта в свои покои я сонно мчусь.

Нет никакого офиса, и, благодаря семье, регулярное место моих ночлегов покоями не назовешь.

Ну как можно в такой, затасканной годами, рынками одежды и нерегулярным душем, шкурке, играть свою социальную роль?
Ведь каждый вокруг — чей-то родитель, сосед, сын или мой учитель…
Они просто не смотрят в зеркало выходя из дома, или в этот момент в их программе случается самозащитный сбой?

Остальные тоже друг на друга глядят, а бабушка — прямо пялится. Наверное, не знает, что это неприлично.
Я не такой: всё, что о людях думаю, говорю ей на ушко, чтобы не оскорбить ничью личность.
«Ну и что? Чего особенного? Просто не замечай и все! Лучше посмотри в окно, какая хорошая погода», — она пробурчала.
-«Не нравятся выхлопные газы заводов, делающие погоду — смотри на собачку у остановки. Жалко бедняжку, драную и кем-то брошенную — просто смотри на меня или на поручни».

Мне, конечно, было, что возразить, но, хватило секунды понять — не дойдёт до старой, что бытие в тисках между «только сегодня гречка на рубль дешевле» и диванными спорами о политике, мою утончённую ****скую душу не очень радуют.

Как вообще сказать самым близким людям, что их жизнь — самый страшный кошмар моего будущего? А много ли вероятности у меня подобного избежать? Ведь этих людей я видел с рождения, а дети — губки.
Моя будущая, желанная жена — бунтарка и солистка из рок-группы, не поймёт ностальгического желания послушать Ваенгу перед сном, всего лишь потому, что меня случайно напичкали ей, ещё когда кормили грудью.

Так и падают цены на акции «Желания», ведь, даже эти мысли — просто часть того, от чего меня тянет рыгать.
Вместо того, чтобы путешествовать по миру, будоражить массы своими выходками и под каждое утро с новым человеком в новом месте засыпать, в общем, делать то, что хочется, остаётся только лишь об этом рассуждать.

А ещё, чуть позже, я додумаюсь до того, что даже у алкашей ненавистных больше свободы — они хотят пить, и пьют.
Откуда-то находится бутылка и возможность опустошить её, даже в утро буднего дня.
Какие-то ничтожества тратят всё своё время на то, что им нужно… у меня и так не выходит. Даже как у них — заживо себя хороня.

Аэропорты, вечеринки, гитара, йога, буддизм, секс, наркотики, рестораны, метро… Осталось только забыть и переварить сей факт — я часть чего-то другого: вместо того, чтобы летать в космос, принимать поломанными руками роды у незнакомки или спасать мир от зла, мне достались «лишний вес», «парень подруги — козёл» и «опять сгорели котлеты».
А, примерно лет в двадцать, чтобы хотя бы официально смотреть с высока на мир, вращающийся вокруг меня (жаль, в другую сторону), целью всей жизни станут зарплата и статусные бренды.

Вернее, как — станут… Стали. Ведь тот четверг был пару тройку лет назад, а все мечты так и остались в любимом сериале.

Рок-н-ролл по-прежнему только в плеере, да и там ему житья не дают,
гневные, от родственников, комментарии. Послушать музыку без наушников — это теперь мой самый большой бунт.

Разрывавшаяся между «продать себя в офисное рабство, ради успеха» и «по миру автостопом, ради свободы» душонка, застряла в рабстве у бабушки, у новых брюк, которые всё равно хуже, чем у других.
Вместо автостопа — автомат-машинка, вместо престижного ВУЗа — халтурка за двадцать пять тысяч в месяц, не каждый месяц.
Вместо собственной жизни — «Пусть говорят» на «Первом». Ну, а что? Развлекаем себя как можем, хотя бы чужими скандалами, да подвигами всяких слепых, глухих.
А ещё, лет через пять, твоё отражение тебя уже даже не бесит.

Не заслужил ни светскую жизнь, ни «Ночь, дорогу и рок». Просто, видимо, что-то пошло не так.
Бабушка, кстати, была права: научился не замечать, потому во мне до сих пор не проснулись «Кобейн и его курок».
Как такое со мной могло случится? Ведь нормальный был парень, когда в четверг, в 10:15, ехал на начинающийся в 08:00 урок.

Да, тот день наверное изменил мое понятие о бытие и о взрослой жизни. В тот четверг, ровно 5 лет назад в 10:15 утра, я решил,что мои мечты так и останутся мечтами, потому что с детства я слышал только одно: "учеба, карьера, семья, мечты потом. Работа не должна нравиться, она должна приносить доход". Моим решением стало посвящение себя самого социуму, карьере, дабы жить в достатке и не беспокоить родственников, чья опека всегда была мне странна и непонятна. К слову, они были просто счастливы, узнав, что я решил стать "шаблонным", серым рабом офисов, интернет-сайтов  и нескончаемых документов. В тот день я верил, что это правильное решение и мне пришлось понять многие вещи , толкнувшие меня к этому.  В первую очередь это была конечно бабушка. Она поражала меня своим невежеством и стремлением назвать всех вокруг дураками. Навязанные мне еще в детстве интересы обеспечили мне полнейшее непонимание сверстников, но даже при таких обстоятельствах я не блистал желанием сблизиться с ней. Пожалуй, она меня часто утомляла, ведь все ее разговоры сводились от "гречки надо купить 5 мешков" к "вот на таких девочках не женись", что меня совершенно не интересовало. Она даже мечты выбирала мне сама. По ее мнению я мечтал быть швеей или передовиком труда на заводе. Это совершенно вгоняло меня в смятение, я не мог сказать ей, что ее прошлая жизнь кажется мне ужасной и я ненавидел, когда мне пророчили такое будущее. Что касается других родственников- они отучали меня мечтать. Родители убивали мой потенциал и творческое начало, потому что я совсем не был похож на них, а они хотели чтобы "яблоко от яблони не далеко упало", чего в свою очередь не хотел я. Школа загоняла меня в рамки и вскоре я перестал отличаться от своих друзей, начал прогуливать уроки и просиживать все время дома, грезя о светлом будущем. Впрочем я и сейчас не редко погружаюсь в воспоминания о безмятежных мечтах детства. Тогда еще я считал, что лучше я буду изгоем, никем не понятым и одиноким, но зато свободным и делающим то, что могу. Потому что это лучше, чем когда ты не отличаешься от тумбочки у собственной кровати. Было время, когда я писал стихи. Я писал их не зная обычных правил поэзии, писал для себя, для того, чтобы выразить свои эмоции. И даже это в моем окружении умудрились осудить. И поэтому однажды получилось так, что я сел за стол, открыл тетрадь и не смог выдавить из себя ни строчки. Это называется синдром "усталого человека".

Это все было 3 года назад, когда я был молод и амбициозен, но пора было решать чего я хочу от жизни. ЕГЭ, итоговые экзамены и бакалавриат, вот чего добивались от меня все вокруг, но я всячески высказывал мой протест. Но почему-то теперь мне 21 и я стал тем, кого я всегда ненавидел будучи подростком. Я хотел быть свободным, но променял все на стабильную работу за 15 тысяч в месяц, которые отдаю за аренду помещения под офис, кварталату и коммунальные услуги. Моя жизнь теперь - не более чем формальность. Как при заключении договора: надо подписать, когда почитал и даже если ты что-то упустил, ты все равно подпишешь, а потом за голову возьмешься: "ах, как я мог это пропустить?". Так и с жизнью. Даже если ты уже отжил свое, побыл молод, стар, в отношениях, одиноким, увидел смерть, рождение, обманы, слезы, счастье и прочее- ты все равно должен продолжать жить, потому что так надо. Даже если ты упустил какие-то моменты из жизни, ты не вернешься в те года, когда мог это совершить. И ты невольно задумаешься: "а правильно ли я жил?". Ответ- нет. Никто не умеет распоряжаться жизнью так, чтобы она подчинилась тебе. Если жить, подчиняясь законам жизни, то ты будешь влачить тяжкое существование,, но не жить. А если прожигать жизнь на полную катушку? Ты просто потеряешь ее раньше, чем все те, кто не "шли против системы". Как же жить? Ответ наверное - делать то, что ты можешь, то, что тебе нравиться.
Но это будет не так просто. Сейчас людям навязывают понятие "успешности", а ведь это самая большая чушь в этом мире. "Успешный человек". С каких пор успех- это не видеть семью, не вылезать с работы, только чтобы купить себе 20 разных сумок и слетать в Турцию по горячей путевке, ради того, чтобы поднять свой авторитет перед окружающими? Для меня успешные люди- это те, кто добился от жизни того, что хотел, не слушая других, чаще всего это певцы или актеры. Даже если они не добились славы и признания- им нравится то, что они делают, они не стремятся сделать себя лучше других, им просто плевать. Я всегда мечтал стать рок- звездой, но вот я, перед вами- главный редактор ста страничного журнала, маленький мальчик с не сбывшейся мечтой.