Кто-то кому-то пишет

Здравствуй.

Это, наверное, нормально, что мои мысли доходят до самоубийства. Я слишком люблю свою маму, чтобы что-то с собой сделать, но, я тут пришла к выводу… люди умирают не от самоубийства, люди умирают от грусти.

Я скучаю.

Я раньше думала, что если сфотографируешь кого-нибудь, то никогда этого человека не потеряешь. Но теперь я понимаю, что все наоборот. Наши фотографии показывают нам все, что мы потеряли.

Я скучаю.

Знаешь, что хуже всего? Хуже всего - изображать спокойствие. Когда в душе вихрь, шторм, ураган, когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Просто испугается. Не поймет. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри, молча.  Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

Я скучаю.

Что же делать, если слишком много внутри? Это ломает ребра. Выкручивает легкие. Ты просыпаешься ночью, в полной беспросветной мгле, а мысли мечутся от виска к виску. И ты, на цыпочках, не дай Бог разбудишь. Бредешь на кухню, бьешься о косяки, губы, растрескавшись, ссадят. И кто-то едкий в голове шепчет:» Ты еще веришь в себя? Глупый человеческий детёныш». И этот детеныш, смутно осознавая, что делает, греет в микроволновке какао. Разливает все к чертям и обжигается.  Как не тонуть в этой бездне того, что хочется, а некому сказать? Когда ты перепробовал все, что могло помочь, даже то, что вообще не имело никакого смысла и права на жизнь, а ты упрямая зараза, прешь и прешь на одну и ту же стену, все держишься за что-то. За то, чего уже нет. И не отпускаешь. В тебе сражаются два начала: мужское "за любовь надо бороться" преобладает над женским "да пошел он. ему все-равно,-мне подавно.." И ты кричишь,срывая голос, в эти тусклые небеса - “Шанс. Один, единственный. Призрачный шанс. За него полцарства и душу в придачу. Я подарю небу новое солнце, оно там, внутри меня. Печет, слепит. Вы не поверите, что так бывает. Вы не поверите, что так может быть. Этот мир, что раскинулся под бледноватой кожей. Он готов, он хочет родиться. Дайте шанс…”

Так, наверное, выставляют душу на дьявольские брокерские торги.

Я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею.
Я за тобой ныряла сдуру на самое
дно, а плавать совсем не умею.

Я читаю великолепную книгу (не имеет значения автор и название). Просто знай, что она великолепная, такая же, как мы когда-то. Главная героиня больна и, кажется, потеряла свою любовь. Она сама ушла от него. Как и я. Там говорится, про то, что у женщин есть как минимум две жизни: до определенного мужчины и после. Про то, как у нее руки опускаются, сейчас, без него. И как она, коснувшись самого дна, не в силах самостоятельно подняться на поверхность. Про мандариновые деревья и большого пса Пако. Про ее нового с нелепыми кудрями, вечно спадающими на лоб. Про то, что такое скучать.

Я умерла три с половиной месяца назад. Именно в тот момент, когда утром, смотря тебе в глаза, выдала: «Знаешь, я думаю, нам лучше больше не видеться». Как же я хотела, чтобы ты меня тогда остановил, прижал плотно к стене со словами: «Никуда ты от меня не денешься» и вернул…вернул к себе, к жизни. В тот момент, если бы ты это сделал, я бы изменилась. В тот момент я уже знала, что я изменюсь ради тебя. Я оставлю в прошлом все, что нам мешало, ненужных людей и глупые мысли о том, что ты не мой человек, дурацкие идеалы, свой эгоизм и свой излюбленный обличающий все на свете сарказм. Для тебя. Я бы снова стала самой лучшей. Настоящей. Твоей...

Сейчас. Тону в одиночестве. Живу будто не свою жизнь в принципе. И впервые в жизни, мне кажется, что я не смогу выплыть. И мне реально страшно. Я встречаюсь с разными людьми, флиртую с парнями, принужденно смеюсь и улыбаюсь им. Они такие забавные, делают вид, что понимают меня. Знают меня. Но это ни черта не так. Ты знаешь меня, вся моя многогранная противоречивая личность умещается на твоей ладони. Я никого не хочу. Есть те, кто хочет меня. Но это всё не то. Не мои люди. Ненужные. Чужие.

Вчера гуляла по нашим местам. Смотрела на горы и море в бликах искрящегося солнца. Невиданная красота. Неужели ты забыл? Я вспомнила как мы вместе прогуливали школу. Ты как-то раз просто молча взял меня за руку, улыбнулся и мы пошли. Сначала в парк, потом на ту сторону. Такая теплая рука. И забываешь о всех проблемах на свете. Ты мое солнце в любую погоду.

Люблю наш город. Он для меня всегда наш будет, неважно, что ты здесь больше не живешь. Здесь все такое, именно наше,родное. В нем даже погода наша. Как бы она не менялась-в моей голове сразу картинки прошлого. Ясное небо без единого облачка, солнце,штиль; вечер, звезды, луна, море волнуется, мы сидим на утесе и беспечно смеемся над фиолетовой водой. Кто-то кого-то невинно касается. Ты смущенно отводишь взгляд, улыбаешься и нехотя отворачиваешься.

Снова море. Пляж. На пляже ни души. Волны об камни, музыка в ноутбуке. Обнимаю тебя и чувствую электрический заряд счастья до кончиков пальцев. И ничего, абсолютно ничего не имеет значения. Ощущение какой-то значимости, определенности, что так и должно быть. Вдвоем против всех. Я просто держу тебя за руку и мне больше ничего не нужно.

Нельзя так просто взять и добровольно отказаться от любимого человека. Это главное испытание на счастье и прочность, или вы закалитесь и переплавитесь, станете сильнее и вместе все преодолеете и пройдете весь путь до конца, или же, при малейших трудностях, струсите и сбежите, перестав быть собой и откинув в никуда лучшие стороны своей души... Да даже при наличии больших противоречий и объективных причин надо бороться за счастье, все это неважно, если любишь искренне, по-настоящему, как никогда не полюбишь... Я нашла своего родного, и наверное, если бы ты приехал тогда, все бы было хорошо уже сейчас. Всё-таки любовь, если она настоящая, остаётся в человеке навсегда. Как хроническая болезнь.

Пока.