Блеск!!!

 

ИЗ ИНТЕРНЕТА
по- переписке

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
 * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

2)ТАК СЕБЕ...
...............................
1. Самый бесполезный человек на Земле мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
 
3. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
 
4. Женщина, помни!
Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
 
5. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
6. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
7. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
8. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
9. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
10. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
11. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
 
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправьте это всем женщинам чтобы они гордились собой, и мужчинам чтоб знали с кем имеют дело.


3)


 






 
ПРАВДА ЖИЗНИ :-)
1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
<
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
<
3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
<
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
<
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
<
6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
<
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
 
9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"
<
10. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
<
11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...
<
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки
<
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать
<
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
<
16. Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит
<
17. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...
<
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
<
19. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!
<
20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
<
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
<
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
<
23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
<
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
<
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
<
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
<
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
<
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
<
29. Самая неподкупная очередь - в туалет.
<
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
<
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...
<
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
<
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
<
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>
<
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
<
36. --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза
<
37. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!