Диалоги с собой. Часть 2

 
В сотый раз я тебя спрошу:
Как так вышло?
«По-глупости, по-глупости»- отвечаешь ты.
Или сидишь в моей голове.
Или стоишь рядом.
Извиняться пред тобою не за что.
Ты ведь так и не узнал обо мне.
И для чего мне жить дальше?
Какой смысл в жизни моей?
Неужели я вот так и сгину
Ничего не сделаю,
И моя свежесть пропадет бесполезной,
Как будто ее и не было?
Все вокруг говорят: определись, начни с себя,
Реши чего ты хочешь и что ты можешь.
Найди свою цель и иди к своей цели.
Так я честно тружусь, копаясь в себе.
И вижу только одно -
Я хочу быть рядом с тобой.
Но только не мертвой, живой. Я жить хочу.
Перед глазами все еще только ты.
Впору спросить, не больная ли я умом?
Нет, вроде бы адекватная.
Вроде бы мать и жена
И в сознании пребываю.
А в душе пустота
И чего я хочу?
Понятное дело. Такого же я хочу, только не суррогат.
А настоящего.
С твоею улыбкой, с твоими глазами,
С твоими мыслями, с твоими словами.
Вот сижу как дура. Все спят,
Вроде бы близкие и родные. А я
Сижу и строчу втихаря. Как я хочу жить с другим.
Как я хочу другой дом, другую судьбу.
Я ее достаточно ясно вижу. Она всегда где-то рядом
Параллельно со мной.
И что я могла бы когда-то все изменить.
Ах, если бы я тогда была смелее, нахальнее, что ли.
Не на чуточку, а всерьез. Ва-банк.
Если бы я тогда хотя бы стихи показала,
Хоть что то, хоть бы слово про свои чувства сказала.
Или сказала бы прямо - что люблю как мужчину.
По-настоящему. Всей душой, страстно.
Пусть сгорела бы от стыда. До обморока.
Но пошла до конца.
И жизнью реальной жила.
Своей.
Навязаться. Не отступать.
Даже если душишь.
Даже если сопротивляется. Идти до конца.
Пробить. А если нет?
В тюрьму за преследования? Там страшно.
Или разочароваться, упасть в самую грязь.
Быть ненавистной или стерпеть грубость.
А чем лучше сейчас?
Было плохо тысячи раз, а будет еще хуже.
Кому досталась моя невинность? Моя боль? Мои дети?

Сама виновата. Некого больше винить.
Сама виновата. Сама сдалась.
Проще было окуклиться.
И сейчас так проще.
А что ж дальше?
А вдруг я никто? И ничто?
И все это сама я выдумала.
Больная голова выносила.
Сама придумала и сама себя мучаю.
Закрываю глаза.
Так чего хочу я?
Изменить.
Хорошо. Что на что?
Любить. Страстно,
Душой и телом раскрыться.
Этого все хотят.
Так чем я хуже других?
Значит, имею право.
Еще что хочу?
Комфорт. Чтоб не думать о быте.
Да быт не пугает меня.
Пугает и огорчает, что полюбить больше некого.
Рекомендуют: начни с себя.
Да себя я люблю, а как с остальными быть?
Теми, кто окружают меня?
Его уже нет. Иной не предвидится.
И пока я должна… должна…