Сборник Юмора

Заботливый муж.

 - Опять ты улегся, как я погляжу! –
Жена   говорит  мужу  Роме.
-_Ты думаешь:лег  я  и  просто  лежу?
Лежу  и  забочусь  о  доме.
 

КТО  ДЕРНЕТ  ТИГРА ЗА ХВОСТ?

Хвалились смелостью своей лиса и выдра,
И заяц тоже гордо выгнул грудь:
 - Не раз за хвост мы можем дернуть тигра,
И не боимся мы его ничуть!
И дергали, наверно, раз по двадцать:
Тигр мертвым был. Чего его бояться?!

ДОБИЛАСЬ

Мать жалости не знала ни к кому.
Казалось, у детишек выбьет разум.
Она лупила всех по одному.
А выросли они –  её  все разом.

УВЛЕЧЕНИЕ  БЕГОМ

Одутловат, приземист, сед,
Немолодой уже сосед
Бег полюбил на склоне лет.
Всё возле дома да вокруг,Э
За кругом – круг, за кругом – круг …
Не в спорте суть. В вине – вина.
Его гульбой раздражена,
Не хочет в дом впускать жена.

БЕСПЛАТНАЯ  МЕДИЦИНА

В больнице висит плакат:
« Врачи цветы не садят!»

ТРУДЯГА

-Я честью рабочей своей дорожу.
Терпеть не могу я, трудяга,
Когда все работают, я же сижу,
Пойду и немедленно лягу.


НА  ДИСКОТЕКЕ
Люблю   ночной  клуб,  дискотеку.
Здесь  музыка,  танцы,  друзья.
В  красивого  здесь  человека
  Влюбилась  без  памяти я.
Одет  он  красиво,  шикарно.
Отлично  танцует,  поет.
Девчонки  льнут  к  этому  парню,
Летят,  словно  мухи  на  мед...
Старалась  красиво  одеться
И делала  я  макияж.
-Открою  ему   свое  сердце!
Люблю  десять  месяцев  аж!
Спросил  он, когда  я  призналась:
-А  может  быть,  это  мираж?
Убил  меня  словом  красавец,
Сказал,  что  любовь  моя - блажь.
Как  горькую  дал  мне  конфетку!
Обвел взглядом  мой  антураж:
-А  сколько  же  лет  тебе,  детка?
Сказала:
-Четырнадцать  аж!
Он  голосом,  жестким  и  строгим,
Прикрикнул:
-Людей  не  смеши!
Иди и  садись  за  уроки
И  больше  здесь  не  мельтеши!
Заплакала  я.Мне  вдогонку
Вполголоса  он  говорит:
-Отбилась  от  дома  девчонка!
Почти  до  утра  здесь  торчит!
...Красотке,  с  какой  он  танцует,
Хвост  платья  я  оторвала.
И  косу  ее,  накладную,
При  всех  я,  как  скальпель,  сняла...
В  полиции   я,  как  в  темнице.
Сижу,  всё,  что было,  пишу.
И  у  потерпевшей  девицы,
Для  виду,  прощенья  прошу.
Родители  здесь  лишь   узнали:
Давно  школу  бросила я.
Они  бизнесменами  стали.
Конечно,  им  не  до  меня.
И  больше  я  не  наряжаюсь.
С  тех  пор  я  шиньон  не   ношу.
И  стал  мне  противен  красавец.
Где  встретится,  мимо  спешу!..
Без  клуба  тоска!Да  какая!
В  какой  клуб  податься  сейчас?
Туда,  где  была,  не  впускают...
Такой,  говорят,был  приказ.

СТАРЫЕ  МОДНИЦЫ

Накрасили брови и губы,
Друг в друга всмотрелись на миг:
 - Теперь ты примерь мои зубы,
А я твой примерю парик!

ОБМОЛВИЛСЯ?

Едва раскрыл я створки губ,
Как врач здоровый вырвал зуб!
Я извивался в жестком  кресле,
Мои глаза на лоб полезли,
И я обмолвился сквозь плач:
 - Спасибо вам, товарищ рвач!



НА  ОЗЕРЕ  РИЦА

Митрополит велеречивый
Изрек, огладя бороду:
 - Здесь всё божественно красиво
И все безбожно дорого!


ЗА  ОЧКАМИ!

Подошла к даме старость вплотную
И прошепелявила в ухо:
 - Не строй из себя молодую
И дуй за очками, старуха!


НЕЖНЫЙ  КИНОЛЮБИТЕЛЬ
Кино он просто обожал,
Порой над фильмом плакал.
А в жизни многих обижал,
Не замечал, однако.

ВЗЯТОЧНИЦА

Принимала шоколадками
И коробками конфет.
Избалованную взятками,
Начал мучить диабет.
Нынче властная чиновница
Перешла на коньячок.
И берет, не церемонится
Деньги тоже, как оброк.
Стала баба, как увечная.
Еле  ходит.Инвалид.
Разнесло её, сердечную:
« Там болит и здесь болит!»


РЕВНОСТЬ

Глухая и полуслепая старуха
Проезжему хлопцу подставила ухо.
 - Ах ты, изменщица! Ах, потаскуха!
В каком – то внезапном сердечном ударе…
Столетний Отелло супругу ударил.
Ругались всю ночку:
 - Уйду!
 - Разведусь!
Лоскут лоскуточку кричал:
 - Оторвусь!


ВОР

Вор однажды, будто, сдуру
Залетел в прокуратуру.
На него, вонзив свой взор,
Прокурор спросил в упор:
 -  Сознавайся без утайки!
 - Каюсь: спер дрова из стайки!
Умолчал пустяк один,
Что очистил магазин.
Ювелирный.



ДОКЛАДЧИК

С трибуны цитатчик – тупица
Нас поучает опять.
Умные любят учиться,
А дураки – поучать.


 О ДУРАКАХ

Река опасности таит.
Хитра бывает заводь.
Дурак такое натворит –
Ста умным не исправить!

ОбАНКРОТИЛ

Чудаку яйцо сырое дали –
Он  его  с  размаху  об  пол  бьет.
Сверху нам директора прислали,
Через  месяц  наш  завод -  банкрот

Кто с дураками незнаком!
Дурак всегда не сложен.
И сам дурак, кто с дураком
Сработаться не может!

"ЗАХВАТЧИК"
Пассажиры  гурьбою  спешат  в  туалет
(услуга  должна  быть  оплачена),
Мужик  в  дверь  колотит -терпеть  силы  нет!
Из  кабины - густой  бас:
-Захвачено!


ОЧЕРЕДЬ

Слон в посудной лавке
Заревел от давки.
Из–за водки и вина
Задавили вмиг слона.


РАБОТНИЧЕК

Сходил в кино. Увлекся домино.
Хватился: смена кончилась давно.
Зато на даче на своей
Трудолюбив, как муравей.

ХОРОШО  В  ГРАЖДАНСКОМ  БРАКЕ!

С  женою  в  гражданском  мы  браке
Живем  уже  несколько  лет.
Что  брак  недействителен -  враки!
Он -липа,  когда  любви  нет.
Живем  с  ней  в  согласье  и  в  мире.
Не  знаем  обид  или  ссор.
Законный  же  брак  -  это  гири!
Не  знаем  мы  "гирь " до  сих  пор.
Хозяин,  конечно,  я  скромный.
Не  в  тягость  мне  эта  вина.
Со  всеми  заботами  в  доме
Справляется  ловко  жена.
Супругу  я  самозабвенно
Люблю,  уважаю,  ценю.
Готовит  обеды  отменно,
И  каждый  раз  чудо - меню.
Шустрее,  чем  электровеник,
Моя  дорогая  жена.
Не  просит  она  моих  денег:
Своя  неплохая  казна.
Живется  легко  мне,  комфортно.
Ем  вкусное,  сплю  допоздна..
Я  ей  подчиняюсь  охотно:
Глава  у  нас  в  доме  она!
Соседи  с  улыбкой  ехидной
-Пристроился  к  ней!-  говорят.
Наверно,  им  просто  завидно,
Что  я  так  счастливо  женат.
...Откуда  он  взялся,  разлучник?
Отсёк  мой  семейный  вопрос.
Жена  гонит:
-Вон,  подкаблучник!
Не  нужен  мне  лодырь,  альфонс!
А  жили  мы  с  ней , вроде,  дружно.
Кричит  мне  вслед:
-Лапчатый  гусь!
Другую    найти    мне  бы  нужно!
В  бюро  я  знакомств  тороплюсь...
Мне  жить  одному ,ох,  как  тошно!
Да  я  и  работать  отвык.
А  женщин  в  стране  у нас  больше,
И  ценится   каждый  мужик.

Хорошо  в  гражданском  браке,
Кабы  там  не  "всяки  бяки"!




ГЕНИЙ

Талантлив и весьма оригинален
Наш композитор, гений молодой:
Его мелодию буренкам проиграли –
И сразу резко снизился удой.


РЫБНЫЙ ДЕНЬ

В рыбные дни только рыба в меню.
Но рада ли рыба рыбному дню?


МОЛОДОЙ БИЗНЕСМЕН

 - Герасим – лох, тупой, дебил!
Зачем Муму он утопил?
Куда бы выгодней ему
Продать кому– нибудь Муму!


ПЕНСИОНЕРЫ  В  МАГАЗИНЕ

Он цены грозные прочел –
Пришел, увидел и ушел.
Другой отбросил батожог:
От цен таких случился шок…


БЕС  В  РЕБРО

Говорят: молодой не добесится –
Ставши старым, беситься начнет.
 … Загремел старый бабник по лестнице,
Получив от ворот поворот.


РОГА  И  КОПЫТА

Жена моралью не строга,
Сказала мужу:
  -  Будем квиты:
Тупым мужьям – всегда рога,
А модным женщинам - копыта.


ДЕВИЗ  ЛОДЫРЯ

Привык лениться смолоду
И любит повторять:
 - Ударим сном по голоду!
Поест и спит опять.


НЕДОВОЛЬНЫЙ

Брюзжит, суров и неприветлив:
И все не так, и все не то.
Он не доволен всем на свете!
А кто доволен им? Никто.



ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

По лотерейному, счастливому билету
Муж выиграл однажды миллион!
С огромной радостью о выигрыше этом,
Придя домой, жене поведал он,
В её глазах сверкнул свирепый свет:
 -  А где же взял ты деньги на билет?


А  В  КАПУСТЕ  ПУСТО! 

Внучка ходит в огороде.
Кочаны мнет с хрустом.
 - Говорят, детей находят
Именно в капусте.
Хоть раздень до кочерыжки –
Никого! Все пусто.
Ни сестренки, ни братишки
Не нашла в капусте.
Внучка – к бабке, внучка к дедке …
Те молчат. Что говорить?
Уж давно в капусте деток
Перестали находить.


«ЗАЯЦ»

Контролера опасаясь,
Без билета едет «заяц».
Он стоит – в окошко взор.
 -  Как поймают – вот позор!
Сделал вид, что есть билет,
И ему заботы нет.
Но, однако, у «зайчишки»
Неспокойно на сердчишке.
На входящих бросит взор:
 - Вдруг да это контролер?!
Так на дню помногу раз
«Зайца» страх в трамвае тряс.
Трепетал, как стенка, бледный.
Заяц жадный, а не бедный.
Сэкономил  он    гроши
На  помин  своей  души.


ОДИН - С СОШКОЙ,ВОСЕМЕРО -  С  ЛОЖКОЙ...   

Рабочий в поту: выполняет наряд.
Им восемь начальников «руководят»…


ПО  ГРИБЫ

Грибы не любят шустрых,
Кто бегает, как конь.
Предпочитают грустных,
Спокойных и тихонь.
Порыщешь и с досады
Готов забросить нож.
Передохнуть присядешь –
И рядом гриб найдешь.
Нарвешь, хотя не скоро,
Хороших на еду.
Поганок, мухоморов
Полно! Все на виду.
В нарядных шляпах с блюдце.
Чем выше, тем важней.
Ну, как не усмехнуться:
Совсем,  как  у  людей.


ТРАНСПОРТНЫЙ ГИПНОЗ

Мне рассказывал старик,
Балагур, большой шутник:
 - До седых дожил волос,
Но не знал про свой гипноз.
Как зайду в трамвай, в автобус,
Начинается мой фокус.
На сидящих брошу взгляд –
Засыпают все подряд.
Экой силой наделен!
Молодых вгоняю в сон.
Как в беспамятстве все спят.
Я стою. Они сидят.
Что? Не веришь мне? Давай,
Заходи со мной в трамвай!
Иль заскакивай в автобус.
Покажу тебе свой фокус!


КОНТОРСКИЕ  "СИДНИ"

За столами в техотделе
Инженеры все сидели.
Говорили не о деле,
От безделья обалдели …
Кто читал статью о спорте,
Кто разгадывал кроссворды,
Кто вязал жилет на спицах,
Кто наклеивал ресницы …
Позабыли про работу:
Байки, сплетни, анекдоты …
За день трижды чаевали.
Отдых был, как на привале.
Среди них был иностранец.
От волненья разрумянясь,
Заявил он так:
 - Друзья!
Я у вас в командировке,
И, простите, мне неловко:
Но в сидячей забастовке
Не участвую здесь я!


ЗАБОТЛИВЫЙ ЗЯТЬ

В квартире было тихо, глухо.
Взялась старуха умирать.
Но в тот процесс вмешалась муха:
Над ней кружиться и летать.
Бабуся взглядом долгим, ясным
За мухой стала наблюдать …
 - Мамаша, вы не отвлекайтесь! –
Сказал заботливый ей зять.


САДОВОД

Все продавал, что он летом растил,
И цены прикидывал загодя.
Когда умирал, задыхаясь,  спросил:
 - На рынке почём нынче ягода?




СТАДО
Все идут, как на параде.
Поголовью нет числа.
Предводителем у стада
Овцы выбрали козла.
Удивительно и странно!
Непонятные дела:
Почему же не барана,
А чужого им козла?
В чем причина? Где разгадка?
Почему козлу почет?
Он бодуч и пахнет гадко!
И куда овец ведет?


МНОГООПЫТНЫЙ  ЖЕНИХ

 - Чем расфуфыренней фуфыря,
Тем у неё грязней в квартире, -
Делился опытом жених, -
Знавал не мало я таких,
Нарядных, крашеных франтих.
Характер взбалмошный у них.
Уж лучше жить холостяком,
Чем у таких под каблуком.
Им  на крючок не попадусь!
Я на уборщице женюсь.


ПАЦИЕНТКА

Тяжело больную эту женщину.
Принимал врач в санпропускнике.
На ногах от грязи даже трещины.
Век не мылась, видимо, в тайге.
Приказал помыть её сначала,
Предписал лечение своё.
В теплой ванне мыльною мочалкой
Санитарки драили её …
Вот из ванны вышла эта женщина
Посвежевшей, даже молодой.
 - Доктор! Врач! Однако стало легче мне!
Отпусти меня в тайгу, домой!
Расставалась весело с больницею,
На ходу накинула пальто.
 - Нет, не буду, доктор, часто мыться я –
Этак тело будет решето!


В СЕМЬЕ  ТАЕЖНИКА

Ребёнок заплакал. Дает мать колбу:
 -  На–ка, сыночек, поешь–ка!
С любовью колбинкой проводит по лбу:
 -  Ах ты, моя сладкоежка!


 В  КОСМЕТИЧЕСКОМ  КАБИНЕТЕ

Девяносто лет старушке,
А пришла сводить веснушки.
Просит мази у врачей
От морщин и от прыщей …
Не пора ли ей уже
Поразмыслить о душе?!


НА  ОХОТЕ

 -  Как поохотился, Володя?
Кого в лесу убил вчера?
 -  Убил я время на охоте
И кровопийцу комара …



МАЛЕНЬКИЕ  КУРИЛЬЩИКИ

Дымили папиросами,
Окурками  не  брезгали.
Я  видел:стали  взрослыми,
Прокурены,  не  трезвые...



КАК  Я  МЫЛСЯ  В  ЖЕНСКОЙ  БАНЕ...
       
(Это правдивый эпизод из жизни моего мужа Василия Степановича Афанасьева, который с 10 лет работал на строительстве Кузнецкого Металлургического комбината. На строительство завода съехались в 30–е годы прошлого века тысячи людей со всей страны, работали в тяжелых условиях, мало было техники, преобладал ручной труд. Трудными были и бытовые условия. КМК был построен в короткие сроки. Ему принадлежит ключевая роль в Великой победе над врагом в В.О.В  1941-1945 г.г.)

 - Мы жили светло и задорно.
Работали все от души.
Но в тесных землянках проворно
Кусали нас блохи и вши.
И все тосковали по бане:
На всю стройплощадку одна!
А баня нужна была крайне!
А очередь в баню длинна!
Я в десять лет занят был делом.
На смену ходил, как отец.
Я гайки различные делал
И слышал вокруг:
 - Молодец!
А был до похвал я охочий.
Ласкало, что мал, да удал!
Но карточкой хлебной рабочей
Меня Кузнецкстрой наделял.
 … Ударникам – почести, слава.
Творцам самых громких побед
Вручали подарок забавный:
Как премию – в баню билет.
А мама работала жадно:
Хоть землю кайлить, хоть таскать!
И этим билетом однажды
Была осчастливлена мать.
Вот шум был у нас в землескрёбе:
 - Кого же возьмет мать с собой?
Решила  она:
 -  Васька робит,
Ему, значит, в баню со мной!
И  вот мы с ней, как в  преисподней.
Пар адский. Жарища! Я сник.
Вдруг кто–то истошный крик поднял:
 -  Ой, бабоньки! В бане – мужик!
 - Жених!  Заморгал я глазами
И в двери рванул прямиком.
В меня, загремели тазами,
И кто- то плеснул кипятком …
Завыл я. А шум  - коромыслом.
Мать, слышу, кричит горячо:
 - Да он же ни в чем том не смыслит!
Да он же ребёнок ещё!
...Себя к старикам не причислив,
Скажу на мужском рубеже,
Что снова ни в чем том не смыслю,
Что вновь безопасен уже …
Ах, русские наши Венеры!
Прекрасный, застенчивый пол!
Тогда в красоту я поверил,
Но  с  рёвом  из  бани  ушел.

И  женщин  боюсь я  с  тех  пор.
   


ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Старик вернулся мрачным из больницы.
Который день не гнется поясница.
Сказал жене:
 -  Пришел, наверно, край.
Плюй мне на спину. Плюй и растирай!
Недоумения полна,
Плюет и спину мужа трет жена.
Но высох рот. Кончается слюна!
 -  Зачем всё это? – молвила она.
 -  Врач прописал втирать змеиный яд.
Его в аптеке нет,  там говорят.

ДАМЫ  ДЛЯ РЕКЛАМЫ

Старушка из глубинного села
В универмаг районный забрела.
Купить ей надо ситцу и сукна.
И к продавцам направилась она.
Но те стоят, одна другой модней,
Не соизволят повернуться к ней.
Она -  своё:
 - Скажите, что почем?
Тут старичок задел её плечо:
 - Да это ж манекены все подряд!
Они из глины и не говорят.
Смутилась старая:
 - А я глупей овцы!
А есть ли здесь живые, продавцы?
 - Иди туда, вон в тот, соседний зал! –
Ей старичок рукою показал.
Та огляделась. Видит окна касс,
В них – размалеванные краской пары глаз,
Непроницаемы, надменны и сини,
Как будто бы стеклянные они:
И бабкин перст полез в одну из касс:
 - У! Как живая!  - ткнула прямо в глаз …


СВАТОВСТВО  БАБЫ  ЯГИ

Кому любви и нежности не хочется?!
Яге осатанело одиночество.
И завести неплохо бы потомство!
А не слетать ли ей в бюро знакомства?
И вот вещает броская реклама,
Что очень обаятельная дама,
Юна, мила, приветлива, тактична,
Добра, щедра, красива, энергична,
Охотно познакомится с Иваном –
Царевичем, чтоб был он без изъяна.
А что касается её – без недостатков.
И личный транспорт есть, и в райском месте хатка…
А как хозяйка дама – просто чудо!
Готовит изумительные блюда.
Сказал Царевич: «Я не дурачок,
Не попадусь злой ведьме на крючок!»
Ей посоветовал: «Ищи того Ивана,
Который с придурью и часто ходит пьяный  … »
Тот согласился. Глядя на «молодку»,
Потребовал тотчас поставить водку,
Пять ящиков – не менее того!
И угощать Яга взялась его.
Иван взахлёб пьет горькую, как мед.
И то и дело, на голову льёт.
От жадности Ягу бросает в дрожь:
 - Зачем ты водку на голову льешь?
 -  Да как подумаю, что с ведьмой жить мне тут! –
Так сразу дыбом волосы встают!

Кто, как  Иван   тот,  часто  "в  стельку" пьян,
Рискует угодить в любой капкан. 


ОСЕЛ  ЖЕНИЛСЯ  НА  ЛИСЕ

Осёл женился на Лисе..
Ему завидовали все:
Жена красива и огниста,
Всегда опрятна и форсиста,
С искринкой ласковой в глазах …
И был уютен их очаг.
Примерно где-то через год
В семье, как водится, приплод.
Ослу бы радоваться тут!
А он попался сразу в суд.
С себя хвостом  стирая пот,
Он срочный требует развод: -
 -  А для развода есть причины? –
Судья спросил не без кручины.
 -  Причины три, - Осёл в ответ. –
Её рыжей на свете нет.
 -  А во -  вторых, она хитра,
А от таких не жди добра.
 - А в – третьих,  - слезы градом у Осла.
 -  Она мне поросенка принесла!
Послали за ответчицей.   Пришла.
Сверкнула гневным взором на Осла:
 -  Рыжа? А значит: я модна.
И не хитра, а очень я умна.
А третий довод, что родился свин.
Так он в отца весь. Это его сын.
 - А чем докажете? – спросил Лису судья.
 - Осёл был вечно пьяным, как свинья.
Связался  хрюшками, валялся часто в луже
И с каждым днем пьянее стал и хуже.
Ослу в суде том не дали развод.
Не разведённым с той поры живет.
Что  с поросенком? Сын Осла растёт.
В пивбаре видели? Он вместе с папой пьёт.
Из виду потерял Осёл  Лису.
Её с Медведем видели в лесу,
И с Лосем видели, и с Волком, с Кабаном …
Знать, завертела Лисанька хвостом...

Такие вот поганые дела
Трагедия в семье произошла.
А началось всё с рюмочки вина,
Она убить способна и СЛОНА.



КОЗА  С ДИПЛОМО.

Коза в коровье стойло забралась.
И там наелась комбикорма всласть.
В тот день дала неслыханный удой,
В пример другой буренке молодой.
 - Коза – ведерница! – пошла о ней молва.
И начались сплошные торжества:
 То в честь Козы – молочницы банкет,
То выезды на смотры в высший свет …
Козу на теле – и на радио торопят.
Коза распространяет ценный опыт:
Вот, наконец, в Москве, на выставке Коза.
Стоит, как рекордсменка, дереза.
Табличка рядом с ней внушительно гласит:
«Корова это, хоть коза на вид».
И что дает удой она такой,
Что  льется  он  молочною  рекой.
Домой вернулась – не узнать её. Грозна!
Напедикюрена. Раскрашены глаза.
Козла чурается. Не хочет знать подруг.
И как-то странно озирается вокруг.
К буренкам ластится. Но им она чужда.
А у быка открылась к ней вражда.
Он рекордсменку так поднял на рог –
Что та в коровнике пробила потолок!
И до копыт заревана, она
Обиды незаслуженной полна,
Отправилась в колхозное правление,
С пространной жалобой на бычье преступленье.
Что бык – хамло,  невежда, и мужлан,
Что коллективу он срывает план
И что ему, возможно, не знакомо
То, что она – корова и с дипломом!
За несознательность ругали все быка.
Но ничего не понял он пока.
Мычал своё, набычивши глаза:
 - Пускай с дипломом! Всё равно Коза!
Моя мужская честь мне дорогу!
Пошлю её я к бесу на рога!
С   тех  пор  козу  замучила  тоска.
Она  совсем  лишилась  молока.
ххх
Разбита жизнь. С Козы сошел апломб.
А виноват во всём этом Диплом.
ххх
Ты ромбик вуза    носишь  на  груди.
На  ту  Козу,  мой  друг,  не  походи!


Детишки спрятались …

Детишки  спрятались. Пропали рублики!
Пришел муж – пьяница. Лицо в крови …
Зачем вы, женщины, так пьяниц любите?
Одни мучения от их любви!
Идет, качается и матюгается.
Орет, как бешеный:
 - Давай пожрать!
Такие нежности кому понравятся?
Схватил за волосы и ну таскать …
Как опротивела мне морда пьяная!
Ах, разнесчастная судьба моя!
Взяла решительно ведро поганое,
Ему на голову надела я.
Потом по кумполу легонько стукнула.
Легонько стукнула, что было сил.
В нем что – то брякнуло, завыло, хрюкнуло,
И он прощения не попросил …
Звонить в милицию? Бежать в больницу, мне?
Упала рядом с ним. В глазах рябит …
Зачем, красавицы, вы пьяниц любите?
Одни страдания от их любви!


Лысина.

С чего начинается лысина?
С пуховых подушек чужих.
И с первых, от нас независимых,
Семейных раздоров лихих.
А может, она начинается
С той пищи, что пучит кишки?
С расчески, что в космы вонзается
С похмелья опухшей башки?
С чего начинается лысина?
С пустых заседаний и встреч?
С того, что терзаемся мыслями,
Как молодость дольше сберечь?
А может, она начинается
С того, что уходит любовь?
С того, что приходится маяться?
И рядом терпеть дураков?
А как ликвидировать лысину?
Начни лишь её поливать
«Московской» иль просто «Анисовой» -
И, глядь, закудрявится прядь!
Не будет ни плеши, ни вычески,
Сольются друг с другом виски,
Коль умственный труд на физический
Заменишь в тайге, у реки.
А если заменишь ты женщину
Весёлою дамой другой,
То будет твой кумпол увенчанным,
Хоть редкой, но всё же махрой …
А то еще видел в аптеке я
Какой – то целебный раствор –
Плеснёшь две пробирочки некие –
В два дня вырастает вихор …
А лучше пойди на окраину,
Где пышен растительный мир,
Богат там лечебными тайнами
Болотный красавец аир.
Пей пряный раствор из корения,
Добавь к нему малость репья,
И этот состав, без сомнения,
Оволосатит тебя!
А если не скроется лысина,
То зря не тужи ты, старик!
В театр пойди: за кулисами
Найдешь завалящий парик!


Без греха.

 -  Ты пьешь? – спросили старика.
 - Не пью: не подали пока.
 - А если чарку поднесут?
Он воссиял блаженно тут:
 - Не мерзостно, не пакостно,
Да при хорошей закуси,
Да безвозмездно, без гроша,
Да коль компанья хороша,
Да во тени, то бишь, в углу –
До бесконечности могу.


 - А жизнь – то налаживается!

С кем пил, что пил, ругал кого – то
Мужик не помнил ничего.
Но точно помнил, что с работы
Вчера уволили его.
Проснулся утром и заохал:
Гул в голове, болят бока.
 - Опохмелиться бы неплохо,
И заморить бы червячка!
В квартире мебели не видно,
Нет ни дивана, ни стола …
Пошли за долг. Всего обидней,
Что от него ушла жена.
 - Хоть завалялась бы где корка.
Увидел он «бычок» в углу!
Окурок грязный и прогорклый,
Курнул он, лежа на полу.
Еще счастливая находка!
Стоит бутылка на окне,
А в ней – остатки горькой водки,
Глотков на пять, на самом дне.
Он встал. Сглотнул – и полегчало.
Расправил грудь. Повеселел.
 - А жизнь налаживаться стала!
Сказал и мимо стула сел …



 Заботливый муж.

 - Опять ты улегся, как я погляжу! –
Жена упрекнула, поморьщась.
А муж ей в ответ:
 -  Я не просто лежу,
Лежу и о доме забочусь.


Кто дернет тигра за хвост?

Хвалилась смелостью своей лиса и выдра
И заяц тоже гордо выгнал грудь:
 - Не раз за хвост мы можем дернуть тигра
И не боимся мы его ничуть!
И дергали, наверно, раз по двадцать:
Тигр мертвым был. Чего его бояться?!

Добилась.

Мать жалости не знала ни к кому.
Казалось, у детишек выбьет разум.
Она лупила всех по одному.
А выросли они – все разом.

Увлечение бегом.

Одутловат, приземист, сед,
Немолодой уже сосед
Бег полюбил на склоне лет.
Всё возле дома да вокруг
За кругом – круг, за кругом – круг …
Не в спорте суть. В вине – вина.
Его гульбой раздражена,
Не хочет в дом пускать жена.

Бесплатная медицина.

В больнице висит плакат:
« Врачи цветы не садят!»

Трудяга.

Я честью рабочей своей дорожу.
Терпеть не могу я, трудяга,
Когда все работают, я же сижу,
Пойду и немедленно лягу.

Старые модницы.

Накрасили брови и губы,
Друг в друга всмотрелись на миг:
 - Теперь ты примерь мои зубы,
А я твой примерю парик!

Обмолвился?

Едва раскрыл я створки губ,
Как врач здоровый вырвал зуб!
Я извивался в тесном кресле,
Мои глаза на лоб полезли,
И я обмолвился сквозь плач:
 - Спасибо вам, товарищ рвач!



На озере Рица.

Митрополич велеречивый
Изрек, огладя бороду:
 - Здесь всё божественно красиво
И все безбожно дорого!


За очками!

Подошла к бабке старость вплотную
И прошепелявила в ухо:
 - Не строй из себя молодую
И дуй за очками, старуха!


Нежный кинолюбитель.

Кино он просто обожал,
Порой над фильмом плакал.
А в жизни многих обижал,
Не замечал, однако.
Взяточница.

Принимала шоколадками
И коробками конфет.
Избалованную взятками,
Начал мучить диабет.
Нынче властная чиновница
Перешла на коньячок.
И берет, не церемонится
Деньги тоже, как оброк.
Стала баба, как увечная.
Ели ходит. Инвалид.
Разнесло её, сердечную:
« Там болит и здесь болит!»


Ревность.

Глухая и полуслепая старуха
Проезжему хлопцу подставила ухо.
 - Ах ты, изменщица! Ах, потаскуха!
В каком – то внезапном сердечном ударе…
Столетний Отелло супругу ударил.
Ругались всю ночку:
 - Уйду!
 - Разведусь!
Лоскут лоскуточку кричал:
 - Оторвусь!


Вор.

Вор однажды, будто, сдуру
Залетел в прокуратуру.
На него, вонзив свой взор,
Прокурор спросил в упор:
 -  Сознавайся без утайки!
 - Каюсь: спер дрова из стайки!
Умолчал пустяк один,
Что очистил магазин.




Докладчик.

С трибуны цитатчик – тупица
Нас поучает опять.
Умные любят учиться,
А дураки – поучать.


 О дураках.

Река опасности таит.
Хитра бывает заводь.
Дурак такое натворит –
Ста умным не исправить!
ххх

Дураку яйцо сырое дали –
Покатил его он и разбил.
Сверху нам директора прислали,
Весь завод разрушил. Много пил.
ххх
Кто с дураками незнаком!
Дурак всегда не сложен.
И сам дурак, кто с дураком
Сработаться не может!
ххх
Дурак. А с виду он каков?
Идет степенный, важный, многодумный …
За то и ненавидят дураков,
Что вид у них умнее, чем у умных.

Очередь.

Слон в посудной лавке
Заревел от давки.
Из – за водки и вина
Задавили вмиг слона.


Работничек.

Сходил в кино. Увлекся домино.
Хватился: смена кончилась давно.
Зато на даче на своей
Трудолюбив, как муравей.


Гений.

Талантлив и весьма оригинален
Наш композитор, гений молодой:
Его мелодию буренкам проиграли –
И сразу резко снизился удой.


Рыбный день.

В рыбные дни только рыба в меню.
Но рада ли рыба рыбному дню?


Молодой бизнесмен.

 - Герасим – лох, тупой, дебил!
Зачем Муму он утопил?
Куда бы выгодней ему
Продать кому – нибудь Муму!


Пенсионеры в магазине. 

Он цены грозные прочел –
Пришел, увидел и ушел
Другой отбросил батожог:
От цен таких случился шок …


Бес в ребро.

Говорят: молодой не добесится –
Ставши старым, беситься начнет.
 … Загремел старый бабник по лестнице,
Получив от ворот поворот.


Рога и копыта.

Жена морально не строга,
Сказала мужу:  -  Будем квиты:
Тупым мужьям – всегда рога,
А модным женщинам копыта.


Девиз лодыря.

Привык лениться смолоду
И любит повторять:
 - Ударим сном по голоду!
Поест и спит опять.


Недовольный.

Брюзжит, суров и неприветлив:
И все не так, и все не то.
Он не доволен всем на свете!
А кто доволен им? Никто.



Лотерейный билет.

По лотерейному, счастливому билету
Муж выиграл однажды миллион!
С огромной радостью о выигрыше этом,
Придя домой жене поведал он
В её глазах сверкнул свирепый свет:
 -  А где же взял ты деньги на билет?


А в капусте пусто!

Внучка ходит в огороде.
Кочаны мнет с хрустом.
 - Говорят, детей находят
Именно в капусте.
Хоть раздень до кочерыжки –
Никого! Все пусто.
Ни сестренки, ни братишки
Не нашла в капусте.
Внучка – к бабке, внучка к дедке …
Те молчат. Что говорить?
Уж давно в капусте деток
Перестали находить.


«Заяц».

Контролера опасаясь,
Без билета едет «заяц».
Он стоит – в окошко взор.
 -  Как поймают – вот позор!
Сделал вид, что есть билет,
И ему заботы нет.
Но, однако, у «зайчишки»
Неспокойно на сердчишке.
На входящих бросит взор:
 - Вдруг да этот контролер?!
Так на дню помногу раз
«Зайца» страх в трамвае тряс.
Трепетал, как стенка, бледный.
Заяц жадный, а не бедный.


Один – с сошкой, восемеро - с ложкой.   

Рабочий в почу: выполняет наряд.
Им восемь начальников «руководят» …


По грибы.

Грибы не любят шустрых,
Кто бегает, как конь.
Предпочитают грустных,
Спокойных и тихонь.
Порыщешь и с досады
Готов забросить нож.
Передохнуть присядешь –
И рядом гриб найдешь.
Нарвешь, хотя не скоро,
Хороших на еду.
Поганок, мухоморов
Полно! Все на виду.
В нарядных шляпах с блюдце.
Чем выше, тем важней.
Ну. Как не усмехнуться:
Совсем как у людей.


Транспортный гипноз.

Мне рассказывал старик,
Балагур, большой шутник:
 - До седых дожил волос,
Но не знал про свой гипноз.
Как зайду в трамвай, в автобус,
Начинается мой фокус.
На сидящих брошу взгляд –
Засыпают все подряд.
Экой силой наделен!
Молодых вгоняю в сон.
Как в беспамятстве все спят.
Я стою. Они сидят.
Что? Не веришь мне? Давай,
Заходи со мной в трамвай!
Иль заскакивай в автобус.
Покажу тебе свой фокус!
Конторские сидни.

За столами в тех отделе
Инженеры все сидели
Говорили не о деле,
От безделья обалдели …
Кто читал статью о спорте,
Кто разгадывал кроссворды,
Кто вязал жилет на спицах,
Кто наклеивал ресницы …
Позабывши про работу:
Байки, сплетни, анекдоты …
За день трижды чаевали.
Отдых был, как на привале.
Среди них был иностранец.
От волненья разрумянясь,
Заявил он так:
 - Друзья!
Я у вас в командировке,
И, простите, мне неловко:
Но в сидячей забастовке
Не участвую здесь я!
Заботливый зять.

В квартире было тихо, глухо.
Взялась старуха умирать.
Но в тот процесс вмешалась муха:
Над ней кружиться и летать
Бабуся взглядом долгим, ясным
За мухой стала наблюдать …
 - Мамаша, вы не отвлекайтесь! –
Сказал заботливый ей зять.


Садовод.

Все продавал, что он летом растил,
И цены прикидывал загодя,
Когда умирал, задыхаясь,  спросил:
 - На рынке почём нынче ягода?




Стадо.
Все идут, как на параде.
Поголовью нет числа.
Предводителем у стада
Овцы выбрали козла,
Удивительно и странно!
Непонятные дела:
Почему же не барана,
А чужого им козла?
В чем причина? Где разгадка?
Почему козлу почет?
Он бодуч и пахнет гадко!
И куда овец ведет?


Многоопытный жених.

 - Чем расфуфыренней фуфыря,
Тем у неё грязней в квартире, -
Делился опытом жених, -
Знавал не мало я таких,
Нарядных, крашеных франтих.
Характер взбалмошный у них.
Уж лучше жить холостяком,
Чем у таких под каблуком.
Им  на крючок не попадусь!
Я на уборщице женюсь.


Пациентка.

Тяжело больную эту женщину.
Принимал врач в санпропускнике.
На ногах от грязи даже трещины.
Век не мылась, видимо, в тайге.
Приказал помыть её сначала,
Предписал лечение своё.
В теплой ванне мыльною мочалкой
Санитарки драили её …
И из ванны вышла эта женщина
Посвежевшей, даже молодой.
 - Доктор! Врач! Однако стало легче мне!
Отпусти меня в тайгу, домой!
Расставалась весело с больницею,
На ходу накинула пальто.
 - Нет, не буду, доктор, часто мыться я –
Этак тело будет решето!



В семье таежника.

Ребёнок заплакал. Дает мать колбу:
 -  На – ка, сыночек, поешь – кА !
С любовью колбинкой проводит по лбу:
 -  Ах ты, моя сладкоежка!


В косметическом кабинете.

Девяносто лет старушке,
А пришла сводить веснушки.
Просит мази у врачей
От морщин и от прыщей …
Не пора ли ей уже
Поразмыслить о душе?!
На охоте.

 -  Как поохотился, Володя?
Кого в лесу убил вчера?
 -  Убил я время на охоте
И кровопийцу комара …



Маленькие курильщики.

Дымили папиросами,
Не брезгали окурками,
Хотя и стали взрослыми,
Остались полудурками…

Как я мылся в женской бане.
(Это правдивый эпизод из жизни моего мужа Василия Степановича Афанасьева, который с 10 лет работал на строительстве Кузнецкого Металлургического комбината. На строительства завода съехались в 30 – е годы прошлого века тысячи людей со всей страны, работали в тяжелых условиях, не было техники, преобладал ручной труд. Трудными были и бытовые условия. КМК был построен в короткие сроки. Ему принадлежит ключевая роль в Великой победе над врагом в В.О.В  1941-1945 г.г.)

 - Мы жили светло и задорно.
Работали все от души.
Но в тесных землянках проворно
Кусали рас блохи и вши.
И все тосковали по бане:
На всю стройплощадку одна!
А баня нужна была крайне!
А очередь в баню длинна!
Я в 10 лет занят был делом.
На смену ходил, как отец.
Я гайки различные делал
И слышал вокруг:
 - Молодец!
А был до похвал я охочий.
Ласкало, что мал, да удал!
Но карточкой хлебной рабочей
Меня Кузнецкстрой наделял.
 … Ударникам – почести, слава.
Творцам самых громких побед
Вручали подарок забавный:
Как премию – в баню билет.
А мама работала жадно:
Хоть землю кайлить, хоть таскать!
И этим билетом однажды
Была осчастливлена мать.
Вот шум был у нас в землескрёбе:
 - Кого же возьмет мать с собой?
 -  Васька робит
Ему, значит, в баню со мной!
И  вот мы с ней, как в  преисподней.
Пар адский. Жарища! Я сник.
Вдруг кто – то истошный крик поднял:
 -  Ой, бабоньки! В бане – мужик!
 - Жених!  Заморгал я глазами
И в двери рванул прямиком.
В меня, загремели тазами,
И кто – то плеснул кипятком …
Завыл я. А шум  - коромыслом.
Мать, слышу, кричит горячо:
 - Да он же ни в чем том не смыслит!
Да он же ребёнок ещё!
Себя к старикам не причислив,
Скажу на мужском рубеже,
Что снова ни в чем том не смыслю,
Что вновь безопасен уже …
Ах, русские наши Вычеры!
Прекрасный, застенчивый пол!
Тогда в красоту я поверил,
Но женщин боюсь я с тех пор.   


Верное средство.

Старик вернулся мрачным из больницы.
Который день не гнется поясница.
Сказал жене:
 -  Пришел, наверно, край.
Плюй мне на спину. Плюй и растирай!
Недоумения полна,
Плюет и спину мужа трет жена.
Но высох рот. Кончается слюна!
 -  Зачем всё это? – Молвила жена.
 -  Врач прописал втирать змеиный яд.
Его в аптеке нету, говорят.

Дамы для рекламы.

Старушка из глубинного села
В универмаг районный забрела.
Купить ей надо ситцу и сукна.
И к продавцам направилась она.
Но те стоят, одна другой модней,
Не соизволят повернуться к ней.
Она -  своё:
 - Скажите, что почем?
Тут старичок задел её плечо:
 - Да это ж манекены все подряд!
Они из глины и не говорят.
Смутилась старая:
 - А я глупей овцы!
А есть ли здесь живые, продавцы?
 - Иди туда, вон в тот, соседний зал! –
Ей старичок рукою показал.
Та огляделась. Видит окна касс,
В них – размалеванные краской пара глаз,
Непроницаемы, надменны и сини,
Как будто бы стеклянные они:
И бабкин перст полез в одну из касс:
 - У! Как живая!  - Ткнула прямо в глаз …



Сватовство Бабы Яги.

Кому любви и нежности не хочется?!
Яге осатанело одиночество.
И завести неплохо бы потомство!
А не слетать ли ей в бюро знакомства?
И вот вмещает броская реклама,
Что очень обаятельная дама,
Юна, мила, приветлива, тактична,
Добра, щедра, красива, энергична,
Охотно познакомится с Иваном –
Царевичем, чтоб был он без изъяна.
А что касается её – без недостатков.
И личный транспорт есть, и в райском месте хатка …
А как хозяйка дама – просто чудо!
Готовит изумительные блюда.
Сказал Царевич: «Я не дурачок,
Не попадусь злой ведьме на крючок!»
Ей посоветовал: «Ищи того Ивана,
Который с придурью и часто ходит пьяный  … »
Тот согласился. Глядя на «молодку»,
Потребовал тотчас поставить водку,
Пять ящиков – не менее того!
И угощать Яга взялась его.
Иван – дурак пьет горькую, как мед.
И то и дело, на голову льёт.
От жадности Ягу бросает в дрожь:
 - Зачем ты водку на голову льешь?
 -  Да как подумаю, что с ведьмой жить мне тут! –
Так сразу дыбом волосы встают!
ххх
Кто, как  Иван – дурак, частенько пьян,
Рискует угодить в любой капкан. 


Осёл женился на лисе.

Осёл женился на лисе.
Ему завидовали все:
Жена красива и огниста,
Всегда опрятна и форсиста,
С искринкой ласковой в глазах …
И был уютен их очаг.
Примерно где - то через год
В семье, как водится, приплод.
Ослу бы радоваться тут!
А он попался сразу в суд.
С себя хвостом  стирая пот,
Он срочный требует развод: -
 -  А для развода есть причины? –
Судья спросил не без причины.
 -  Причины три, - Осёл в ответ. –
Её рыжей на свете нет.
 -  А во -  вторых, она хитра,
А от таких не жди добра.
 - А в – третьих,  - слезы градом у Осла.
 -  Она мне поросенка принесла!
Послали за ответчицей. -  Пришла.
Сверкнула гневным взором на Осла:
 -  Рыжа? А значит: я модна.
И не хитра, а очень я умна.
А третий довод, что родился свин.
Так он в отца весь. Это его сын.
 - А чем докажите? – спросил Лису судья.
 - Осёл был вечно пьяным, как свинья.
Связался  хрюшками, валялся часто в луже
И с каждым днем пьянее стал и хуже
Ослу в суде том не дали развод.
Неразведённым с той поры живет.
Что  с поросенком? Сын Осла растёт.
В пивбаре видели? Он вместе с папой пьёт.
Из виду потерял Осёл  Лису.
Её с Медведем видели в лесу,
И с Лосем видели, и с Волком, с Кабаном …
Знать, завертела Лисанька хвостом.
Такие вот поганые дела
Трагедия в семье произошла.
А началось всё с рюмочки вина,
Она убить способна и Осла.




Коза с дипломом.
Басня.

Коза в коровье стойло забралась.
И там наелась комбикорма всласть
В тот день дала неслыханный удой,
В пример другой буренке молодой.
 - Коза – ведерница! – пошла о ней молва.
И начались сплошные торжества:
 То в честь Козы – молочницы банкет,
То выезды на смотры в высший свет …
Козу на теле – и на радио торопят.
Коза распространяет ценный опыт:
Вот, наконец, в Москве, на выставке Коза.
Стоит, как рекордсменка, дереза.
Табличка рядом с ней внушительно гласит:
«Корова это, хоть коза на вид».
И что дает удой она такой,
Домой вернулась – не узнать её. Грозна!
Напедикюрена. Раскрашены глаза.
Козла чурается. Не хочет знать подруг.
И как то странно озирается вокруг.
К буренкам ластится. Но им она чужда.
А у быка открылась к ней вражда.
Он рекордсменку так поднял на рог –
Что та в коровнике пробила потолок!
И до копыт заревана, она
Обиды незаслуженной полна,
Отправилась в колхозное правление,
С пространной жалобой на бычье преступленье.
Что бык – хамло,  невежда, и мужлан,
Что коллективу он срывает план
И что ему, возможно, не знакомо
То, что она – корова и с дипломом!
За несознательность ругали все быка.
Но ничего не понял он пока.
Мычал своё, набычивши глаза:
 - Пускай с дипломом! Всё равно Коза!
Моя мужская честь мне дорогу!
Пошлю её я к бесу на рога!
ххх
Разбита жизнь. С козы сошел апломб.
А виноват во всём этом Диплом.
ххх
Ты ромбик вуза носишь на груди.
На ту Козу, мой друг, не походи!


Детишки спрятались …

Детишки  спрятались. Пропали рублики!
Пришел муж – пьяница. Лицо в крови …
Зачем вы, женщины, так пьяниц любите?
Одни мучения от их любви!
Идет, качается и матюгается.
Орет, как бешенный:
 - Давай пожрать!
Такие нежности кому понравятся?
Схватил за волосы и ну таскать …
Как опротивела мне морда пьяная!
Ах, разнесчастная судьба моя!
Взяла решительно ведро поганое,
Ему на голову надела я.
Потом по кумполу легонько стукнула.
Легонько стукнула, что было сил.
В нем что – то брякнуло, завыло, хрюкнуло,
И он прощения не попросил …
Звонить в милицию? Бежать в больницу, мне?
Упала рядом с ним. В глазах рябит …
Зачем, красавицы, вы пьяниц любите?
Одни страдания от их любви!


Лысина.

С чего начинается лысина?
С пуховых подушек чужих.
И с первых, от нас независимых,
Семейных раздоров лихих.
А может, она начинается
С той пищи, что пучит кишки?
С расчески, что в космы вонзается
С похмелья опухшей башки?
С чего начинается лысина?
С пустых заседаний и встреч?
С того, что терзаемся мыслями,
Как молодость дольше сберечь?
А может, она начинается
С того, что уходит любовь?
С того, что приходится маяться?
И рядом терпеть дураков?
А как ликвидировать лысину?
Начни лишь её поливать
«Московской» иль просто «Анисовой» -
И, глядь, закудрявится прядь!
Не будет ни плеши, ни вычески,
Сольются друг с другом виски,
Коль умственный труд на физический
Заменишь в тайге, у реки.
А если заменишь ты женщину
Весёлою дамой другой,
То будет твой кумпол увенчанным,
Хоть редкой, но всё же махрой …
А то еще видел в аптеке я
Какой – то целебный раствор –
Плеснёшь две пробирочки некие –
В два дня вырастает вихор …
А лучше пойди на окраину,
Где пышен растительный мир,
Богат там лечебными тайнами
Болотный красавец аир.
Пей пряный раствор из корения,
Добавь к нему малость репья,
И этот состав, без сомнения,
Оволосатит тебя!
А если не скроется лысина,
То зря не тужи ты, старик!
В театр пойди: за кулисами
Найдешь завалящий парик!


Без греха.

 -  Ты пьешь? – спросили старика.
 - Не пью: не подали пока.
 - А если чарку поднесут?
Он воссиял блаженно тут:
 - Не мерзостно, не пакостно,
Да при хорошей закуси,
Да безвозмездно, без гроша,
Да коль компанья хороша,
Да во тени, то бишь, в углу –
До бесконечности могу.


 - А жизнь – то налаживается!

С кем пил, что пил, ругал кого – то
Мужик не помнил ничего.
Но точно помнил, что с работы
Вчера уволили его.
Проснулся утром и заохал:
Гул в голове, болят бока.
 - Опохмелиться бы неплохо,
И заморить бы червячка!
В квартире мебели не видно,
Нет ни дивана, ни стола …
Пошли за долг. Всего обидней,
Что от него ушла жена.
 - Хоть завалялась бы где корка.
Увидел он «бычок» в углу!
Окурок грязный и прогорклый,
Курнул он, лежа на полу.
Еще счастливая находка!
Стоит бутылка на окне,
А в ней – остатки горькой водки,
Глотков на пять, на самом дне.
Он встал. Сглотнул – и полегчало.
Расправил грудь. Повеселел.
 - А жизнь налаживаться стала!
Сказал и мимо стула сел …

ТРАНСПОРТНЫЙ  ГИПНОЗ
Мне  рассказывал старик,
Балагур,  большой  шутник:
-До  седых  дожил волос,
Но  не  знал  про  свой  гипноз:
Как  зайду  в  трамвай,  в  автобус,
Начинается  мой  фокус:
На  сидящих  брошу  взгляд-
Засыпают  все  подряд!
Экой  силой  наделён:
Молодых  вгоняю в  сон!
Как  в  беспамятстве   все  спят.
Я  стою -  они  сидят
Что,  не  веришь  мне?  Давай
Заходи  со  мной  в  трамвай!
Иль  заскакивай  в  автобус-
Покажу  тебе  свой   фокус!

СОПЕРНИЦА
(народная  песня  в  моей  обработке)
Раз  Ерема  был  в  гостях.
Водки  там  набрался.
С  поллитровкою  в  руках
К  дому  пробирался,
-Вот  уж,-думает    мужик,- 
Погулял  на  славу!
Вдруг  Ерема  полетел
В  грязную  канаву!
От  него  невдалеке
Там  свинья  бродила.
И  над  этим  мужиком
Ловко  подшутила.
Спит Ерема,  сладко  спит,
Спит  и  в  ус  не  дует.
И  спросонок  он  свинью
 В пятачок  целует...
А  Еремина  жена
В  доме  всё  бранилась.
Как  отстряпалась  она -
В  розыски  пустилась. 
Ведь  бывало , и  не  раз,
Что  ее          Ерёма
Где-то  он  напьется  всласть -
Не  ночует  дома.
Обыскала  всё  село.
Подалась  в   другое.
Видит:  муж  в  обнимку  спит
С  толстою  свиньею!
Палку  крепкую  взяла
И  ее  избила,
Чтоб  соперница-свинья
 Мужа  не  отбила!
Сколько  шуму  было  там!
Сколько  было  визгу!
Будто  кто-то  под  ножом 
Расставался  с  жизнью!


ПОДКАБЛУЧНИК
Друзья мне твердят    и  поныне:
-Ты  будь,наконец,    мужиком!
Такую  найдем  тебе "дыню"!
Не  будешь  жить  под  каблуком!
Ну  что  я    друзьям мог ответить?
-Любовь -это  вам    не  меню.
За  горы   богатств  всех  на  свете
Жене  своей  я  не  изменю!
А  вы подложить  мне  хотите  свинью!
  Хоть  не  такая    жена  " дыня",-
Ей      всё  равно  не  изменю!
А  вы  подложить  мне  хотели  свинью!

ЛУЧШЕЕ  УСПОКОИТЕЛЬНОЕ
Близка  к  истерике  жена.
Она,  как  червоточина.
Чтоб  успокоилась  она,
Влепил  я  ей   пощечину.
Сильнее  средств  не   знаю  я.
За  что  вы  судите  меня ?

 
ПРОСЬБА   К  БОЛЬНЫМ
На  видном  месте  в  больнице  плакат:
"Врачи  цветы  не  едят!"

О  ЧЁМ     МЕЧТАЮТ    НАШИ  ВРАЧИ?
Чтобы   болели  всегда  богачи
И  жирное,  острое  ели.
А  бедные  -  чтоб  никогда  не болели! 


НЕ   ТАК  СТУЧИШЬ!
Пришел  с  работы  муж.Стучит,
Бьёт  и  руками,  и  ногами...
Сосед  ехидно  говорит:
-Не  так  стучишь!Стучи  рогами!

РАЗДЕЛЬНОЕ  ПИТАНИЕ
По- научному  с  мужем  питаться  мы  стали:
Я  кушаю  в  кухне, он  кушает  в  зале.

   

ОДИНОКИЙ   ВЕГЕТАРИАНЕЦ
_  -Не надо  бы  бабы,  была  бы  колба  бы!

РАЗГОВОР   В  ДЕСАДЕ
  -Скажи,  у  твоей  мамы  ухо  болит?
Его  прикрывает  ладонью...
_Она  по  мобильному  так  говорит...
По  мобильнику  так  " телефонят"...
_-Могильный...   Могильник...Такой  телефон
Позвонить  к  неживым  людям  может?
--_И  к  неживым  людям  дозвонится  он,
Если  есть  там  мобильники  тоже.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ  ВЕТРЕНИКАМ
Сыновья  на  брачный  пир идут.
Аксакал  напутствует  их  строго:
-Некрасмвых  девок  не  крадут!

А  подкинуть   запросто   вам  могут!

О  НАРКОМАНАХ
(Вспомним    детский  стишок:  Идет  бычок,.  качается...)
Идет  балбес,  качается,
Сдыхает  на  ходу:
-Ох,  жизнь  моя  кончается!
Сейчас я  упаду...


-МОЯ   КУКОЛКА!
Жену  красавицу   муж  смолоду  звал:
_-Моя  куколка!

Когда  состарились,  шутя  звал:
-Моя   пукалка!
Ей  же  слышалось  нежное  ,  прежнее:
_
 -Моя  куколка!  Моя  куколка!   

                СПОКОЙНАЯ  РАБОТА
\
Стась  ненавидел  шум  ребят:
- Не  школа  это  -  сущий  ад!
Теперь  работает  он  в  морге.
От  дисциплины  там  в  восторге.
.                                .                .






Скатерть – самобранка

Нет смешней студенческой житухи!
Голодна, зато и  весела.
Похлебав без хлеба заваруху,
Размечтались около стола:
 - Вот бы нам да скатерть – самобранку!
Вот бы диво! Вот – бы чудеса!
Вмиг бы мед, варенье и сметанка,
И халва, и сыр, и колбаса!
Каждый день мясные бы пельмени!
Каждый день – что хочешь, то и жри!
Каждый день – какао да печенье!
По ночам – гулянки до зари!
Нам с нуждой тогда бы не встречаться,
И «стипешку» нам не надо   ждать,
  Деньги  не  просить, не  унижаться,
Суп  пустой  в   столовой  не  хлебать…
 Но, признаться, очень – очень мало
Покормила б эта скатерть нас:
В первый раз, наевшись до отвала,
Богу душу отдали б тотчас.
Так что плюнем на чревоугодье!
Голодовку   лучше предпочтем.
У студентов хлебец с солью в моде.
Так умней и дольше проживем!


Сдаст или не сдаст?
В студенческом  общежитии

Все трое спорили о Вовке:
 -  Сдаст Вовка или же не сдаст?
 -  Конечно, сдаст! Он парень ловкий!
 - Не сдаст! Не сдал же прошлый раз!
Прождали Вовку битый час.
Пришел он злющий, как пантера,
Открыл  пинком  с  размаху  двери :
 - Не сдал! Приемщица, паскуда,
Сказала: «Тары больше нет!»
 … И  - хрясь!-   авоською с посудой
Об    колченогий  табурет.
Все трое дружно завопили:
 -  Нет ни копейки на обед!

Знающие меру

Рассуждали алкаши,
Лица сизо – серы:
 - Водка – праздник для души!
Главное -  знай меру!
Как в бадью, в себя стакан
Опрокинул первый.
Глянул в зеркало:
 - Я пьян
Ак – куратно, в меру!
Зыркнул в зеркало второй,
Выдув всю поллитру:
 - Да и мне пора домой.
Не сопьюсь: я хитрый!
Потерял стаканам счет
Третий, весь опухший.
Выпил он стакан еще,
Рукавом закушал,
Со стола смел крошек горсть,
Бросил в рот, как в штольню.
Еле к зеркалу подполз:
 - Вот теперь довольно!
 -  Как ты меру узнаешь?
Первого спросили.
 - Гляну в зеркало: хорош!
Уши красно – сини!
И второй добавил в лад,
Заикаясь нервно:
 - Вижу я: глаза косят,
Значит, хватит! Мера!
 - И я знаю меру ту!
Третий  похвалился, -
 - Крошки плавают во рту,
Значит, я напился!
   … И пошли, ступая в грязь,
Медленно, враскачку,
А за нами вслед плелась
Белая горячка …


Современный Митрофан

Сынку сравнялось двадцать лет.
Сказал отец, сутул и сед:
 - Ну вот, ты взрослым стал, сынок!
Тебе отдам, нажить что смог:
Подарим все, что завели:
Ковры, гараж и «Жигули».
 - Какой мужчина без коня!
Давно ждал этого я дня!
  -  Оставим мы тебе и дом,
На кухню сами жить пойдем!
 -  Ты, батя, просто молодец!
Отцовский дом мой, наконец!
 -  Тебя оженим заодно.
 - Жениться я хочу давно.
 - Ну а потом, сказать не грех,
Пойдешь со мной работать в цех!
Тут сын взорвался, дерзок, зол:
 - Ну, хватит, батя, замолол!


Сюрприз   

Хозяин выпустил из стайки поросенка,
Решив убрать скопившуюся грязь.
Заверещал от радости тот звонко,
По огороду снежному носясь.
И вдруг умолк. Куда запропастился?
Хозяин всю округу обошел.
А поросенок в погреб провалился
И там провел всю зиму хорошо.
Весной полезли в погреб за капустой,
И удивилась, ахнула семья:
Внизу там кто – то грыз картошку с хрустом:
Из поросенка выросла свинья!
Сюрприз семье, конечно, был приятный.
Вот у соседей рос сынок один.
Одет, обут, всегда накормлен сладко,
Но вырос из него не сын, а  СВИН.
Все потому, что ВОСПИТАНИЕ –
Это не только ВОЗ ПИТАНИЯ!


Кто такие?

 - Карла Марла, Фридри Выдри,
Кто такие, бабушка?
Их портреты я увидел
На помойке рядышком.
 - Карла Марла, Фридри Выдри?
Волосаты дедушки?
То же, что и ширли – мырли,
Пустобрехи, деточка!


Черепаха – почтальон

Реактивная в ней удаль.
Да и на ногу легка.
 - Ты куда идешь? Оттуда?
 - Нет, ещё туда пока.
И добавила тут вкратце,
Сумку сбросив на ходу:
 - Если будете ругаться,
То и вовсе не пойду!



Новая машина

Придумали в цехе машину. Вот сила!
Семнадцать рабочих она заменила.
 - Что делают эти семнадцать парней?
 - Её ремонтируют. Тут же, при ней.


После дефолта

Другу хвастается Ванька:
 - Посмотреть изволь!
У меня счет круглый в банке:
На сберкнижке – ноль.

Ворам нечем поживиться

- Навесьте дверь на туалет! –
Стыдили дачники соседа.
 - А что там брать – то!  - он в ответ.
 - Там ничего такого нету!




Гармоничная пара

Бог их создал друг для друга:
Их союз был неплохой.
Он во сне храпел и хрюкал,
А она была глухой.


Призвание без признания


На винзаводе алкаши
Трудились месяц от души.
Но почему – то алкашей
Оттуда выгнали взашей!



Золотая голова

Чтоб голова была ценней,
Висело золото на ней.





УБЕДИЛ
                - Он честен, чист, ни в чем не виноват.
Он не причастен к этой   громкой  краже! –
Так защищал ворюгу адвокат,
Что верилось: вор выйдет из - под стражи.
Вор с умиленьем слушал о себе.
Рецидивисту это было внове.
И вот он бросил гордый взгляд толпе
И заявил в своем последнем слове:
 - Когда вели … Когда я шел сюда,
Ну, думал, не везет, опять попался!
Но после этой речи и суда
В том, что я вор,   я  сам засомневался.



Легкомысленный Барбос

 - Красиво жить не запретишь! –
Барбос так рассуждает.
Вино, наркотики, гашиш
И гонки псиной стаи,
Путаны, рестораны,
Ошейник иностранный…
Пес с кем попало пьет и спит
И подцепил в итоге СПИД.
На злачное всё падкий
И мало жил, и гадко.


Коллектив – сила

С работы возвращались семь парней,
И каждый шел с получкою в кармане,
А ночь тогда была угля черней.
И встретили их трое хулиганов.
Не растеряться бы и дать юнцам под дых!
Не на ковре тут, не в спортивном зале.
 … Зарплаты нет у всех у семерых.
Опомнились, когда их обобрали.
Тогда один из них, красноречив,
  Сказал, когда они опять одни остались:
 - Какая всё же эта сила коллектив!
Они нам морды бить поопасались!



Жалоба

 - Мой муж негодяй! Он погряз в недостатках.
На водку, на женщин, на деньги он падкий.
Он подлый, он  гадкий, и нет его хуже!
Уж вы постарайтесь! Верните мне мужа!
Спасите вы семью! В законном мы браке,
Хотя с ним мы грызлись всегда, как собаки.
А если же вы не вернете мне мужа,
Писать буду выше – и вам будет хуже!


«Особаченный»

Перелюбил он женщин многих.
Разочарован в них сполна.
Теперь с «мадам» четвероногой
Вдвоем гуляют дотемна.
Из всех существ ему одна
Собака преданна, верна.
В квартире десять штук щенят.
Он  «особачился» и рад.


Интриган

Не нужны  кино  и  книжки.
Мир живой приятней Гришке.
Там, где дрязги, где интрижки,
Не обходится без Гришки.


Недруг на юбилее

 - Пожелаем юбилярше:
Ещё страшнее стать и старше!




Мышка и кот

Мышка судилась с котом.
Ясно, что было потом.

Подарок бизнесмену

 - Преподнесли зачем – то книги!?-
Он оскорбился, как от фиги.


Собачья жизнь

Весь дом Фрол дачникам сдавал:
Чердак, веранду и подвал.
Здесь всюду жили дачники,
А он с женой- в собачнике,
Где рассуждали поутру:
 - А не сдавать ли конуру?


Дворник

Работать дворник Сидор ленится.
Он важен, судя по речам:
 - Один могу я в гололедицу
Задать работу трем врачам.

ПОВЫШЕНИЕ  КВАЛИФИКАЦИИ

Раньше шарился в квартирах,
А теперь он – в рекетирах.

Подозрительный

 - Ну что ты прячешься в подвале?-
Шмель муравья спросил язвительно.
 -  Вчера слона обворовали,
И всех хватают подозрительных …



Скептик

Слезно ныл поспевающий   жолудь
О превратностях горькой судьбы:
 - Из земли лезет бойкая молодь,
А кругом всё тупые дубы …
Неизвестно, какой ветер сдует,
Горемычного, с ветки меня!
И сожрет меня, жадно смакуя,
Неизвестно, какая свинья …


Черный лес

Зашел я в пригородный лес.
Чудак, хотел нарвать грибов!
Оттуда вышел в саже весь
И был чумазей горняков,
Что шли толпою в мойку дружно.
Туда и мне, однако, нужно!





Солист

Пускал  » петуха», от натуги хрипел
И в песнях слова врал экспромтом:
 - На сцене Большого театра я пел,
Но, правда, во время ремонта.


Текущие дела

 - Скажите, что у вас в портфеле?
 -  Да  так … текущие дела.
Ложь сущей правдою была.
 Я  убедился в самом деле:
Упал хозяин – вдрызг стекло!-
И из портфеля потекло …

Смелый критик

Начальство уважал Иван Лукич
И не носил за пазухой кирпич,
А честно гнул он линию такую:
 -  Пойду на пенсию – тогда  покритикую!

Он или она?

Крашеные локоны аж до плеч висят.
Каблуки высокие. Джинсы – в  аккурат!
 - Джинсы -  не бесчестие. В том позора нет.
А вот курит бестия! – не одобрил дед.
Подошел к ней:
 -  Девушка! Дайте прикурить!
А в ответ:
 -  Эй, дедушка! Ты кончай дурить!
Ошарашил дедушку здоровенный бас:
 -  Как за эту «девушку» врежу промеж глаз!
Дед смутился.
 -  Понято!
Вот тебе кино:
 - Не она, не он это.
Самое ОНО.


Борец

Кузьма твердил частенько о себе:
 - Вся жизнь моя прошла в борьбе.
И правда, бился он всечасно до победы.
Как не назвать его борцом?!
Боролся с голодом он стойко до обеда,
А пообедавши  -  со сном.


Неудачник

Хорошая была Петрову взбучка,
Хоть провинился он совсем немножко:
Не лобызнул начальнице он ручку,
И вот теперь подножка за подножкой…


Сверхсрочная продукция

Рабочий темп ударным был и мощным,
Но в громкой славе мало было проку:
Всё то, что было сделано до срока,
Пошло в ремонт намного раньше срока.


Рецидивист

Сенька в лагере что дома:
Столько знал их позади!
Вся полиция знакома:
 - Посиди да посиди!


Везение

Работая рядом с Героем труда,
Бездельник, завидуя, злился:
 -  Везёт же тебе! Золотая звезда …
В сорочке, наверно, родился!
Герой усмехнулся, с лица вытер пот:
 -  Чем больше работаю, больше везёт.


«Наука»

Отец  сынка  «науке» обучает:
 - Кто дольше учится, тот меньше получает!


На воротах кирзавода

Лозунг убедительный
Взывает горячо:
 - Встретим потребителей
Хорошим кирпичом!



Мужской диалог

  - Жена вдруг стала, словно рысь.
Не знаю, брат, куда деваться!
 -  Грызет?
 - Грызёт!
 - Их дело – грызть.
А наше дело – огрызаться …



Образцовое хозяйство

Коров доили по три раза,
Кормили раз лишь, поутру.
И околели они разом
В дырявых стойлах, на ветру.
Сбежали с голоду собаки,
Забыв свой лай – родную речь,
Поскольку вором здесь был всякий
И больше нечего стеречь.
Один петух лишь кукарекал –
Сплошной наив, восторг, запал.
В хозяйстве плохо он кумекал,
И вскоре Петя в суп попал …

Ритмичная работа

Завод свой излюбленный ритм не терял:
Спячка – раскачка – горячка – аврал!


Неравный брак

Жил – был старый Дед Мороз
С юною Снегурочкой.
Дед тот явный был прохвост,
А Снегурка – дурочка.

Кросс

На состязания по бегу
Пришли бараны, два козла.
Одышкой мучаясь, по снегу
И черепаха приползла:
Спала проездом на вокзале –
Её для массовости взяли.




Мануальная терапия

Медведь решил стать костоправом,
Открыл в берлоге кабинет.
И расползлась по лесу слава:
-Сильней врача в округе нет!

Собака о хозяине

 - Я с ним держусь накоротке.
Веду его на поводке.


Как ныне гулял я …
Вспоминая Пушкина…
Как ныне гулял я на  станции Водной,
Насквозь холостой и на редкость свободный.
Гулял не один я  - с блондинкою модной
И светский с ней вел разговор благородный…
Так вот где таилась погибель моя!
Язык, что змеиное жало!
Супруга моя ( уж лучше б змея! ),
Шипя, из кустов выползала.
Она по ногам нашим палкою – хрясь!
Мы вскрикнули, мордами в грязь повалясь …
Безумец, я дожил до черного дня!
Хлестала блондинку, хлестала меня ….
Грозила: пойдет и в партком, и в горком,
Блондинку мою подбодрила пинком …
С тревогой гляжу на партийный билет:
 -  Из партии выгонят  или  же   нет?


Козырек

Супруг учил жену:
 - Запомни крепко,
Какой с работы я приду домой:
Когда на мне  сидит, как надо, кепка,
То значит, я спокойный и не злой.
Но если ты увидишь, дорогая,
Назад у кепки смотрит козырек,
То берегись и бойся  нагоняя,
Не смей сказать мне слова поперек!
Не жди тогда ни ласки, и ни денег!
Жена сказала:
 - Ясно, муженек!
Но если я войду и подбоченюсь,
Плевать тогда на твой мне козырек!


После бани

 - Все кусты заметены.
Ветер воет выпью.
По  закону  старины ,
:
Хоть с себя продай штаны –
 После бани выпей!
И добавил зло алкаш:
 - За пузырь себя продашь!

В стоматологии
Пациент,  мужчина  тощий,
К уху доктора  приник:
 -  Вместе с зубом моей теще
Вырви также и язык!


Холостяк – вегетарианец
- Не надо бы бабы!
Была бы колба бы!

Слухач

Он музыкант был неплохой.
Всё брал на слух, а сам глухой.


«Грит» и «Грю»

На стоянке у вокзала
Пара модная стояла.
Он, обняв её, сказал:
 -  Где – то я тебя видал!
Дева брыкнулась сначала:
 - Я в гробу тебя видала!
Через две минуты где - то
Занялась у них беседа.
Вместо слова « говорит»
Он частит все   «грит»  и « грит» .
Вместо слова « говорю»
Дева цедит « грю» да « грю»…
Так у них общенье шло
Про балдеж и барахло.
Через полчаса ( Бог мой! )
«Грита»  «Грю»  вела домой …


Уличный стриптиз
Платье мини в зарубежном вкусе.
На девицу боязно смотреть.
Семеня, бежит за ней бабуся:
 - Ты забыла юбочку  надеть!

Эпитафия алкоголику

« Здесь после тяжких мук и колик
Навек уснул отпетый алкоголик».
Дружок пришел, читает и дивится:
 -  Неужто не успел опохмелиться?!


Клятва алкаша

Ругалась зла,  раздражена,
На мужа – пьяницу жена:
 - Ты пьешь, а дома денег – кукиш!
Дай слово: больше пить не будешь!
-Вот  сдам  сейчас  на  хлеб  посуду-
 Клянусь, что больше пить не буду! –
Муж прохрипел жене баском.
 - И меньше тоже! – шепотком …

Санитар

Поймали волка. Злой, поджарый,
Он свежевал тридцатую овцу:
 - Они больны! В лесу я санитаром
И честно службу трудную несу.

Изобретатель

Изобретателем прослыл навозный жук:
Он из навоза масло выжал вдруг.
Наполовину сделано оно:
Намазать можно, кушать – не годно!

Баран и ресторан

С  солидными дружками в ресторан
Любил захаживать молоденький баран.
Гулял он без изъяна  для кармана.
И выходил оттуда часто пьяным.
Теперь он ходит мимо ресторана:
Дружки остригли наголо барана.


Месть

Наружу рвется дым в трубе,
А зло отвагу в сердце будит.
 - Пойду и вырву глаз себе.
Пусть зять кривым у тёщи будет!


Эдельвейс

Хотел сорвать я эдельвейс
И по отвесным скалам лез.
И что ни шаг  - гремит обвал!
Я всею жизнью рисковал …
Я, как струна, напрягся весь:
-Цветок любви! О, эдельвейс!
Не чуя рук, не чуя ног,
Сорвал волшебный я цветок.
Его любимой преподнес.
Она поморщила свой нос:
 -  Цветок невзрачный – не люблю.
На рынке розы по рублю!
Обидно было мне до слез:
 - Не той, не той цветок я нёс!

Любовь и коровяк

 - Да брось ты эти пустяки!
Глаза не порти и чернила!
Я сколько помню, за стихи
Меня жена всегда бранила.
Участок взял:
 - Вот молодец!
Вчера привез навоз коровий.
 - Ты за ум взялся, наконец!-
Жена  сказала  мне  с  любовью.
Чего   не  знал  я  много  лет:
Жена  меня  расцеловала!
И  подала  такой  обед,
Какой  ел   в  Женский День,  бывало!
***
Какой всю жизнь я был дурак,
Что не ценил    я  коровяк.

КОМАНДИРОВОЧНЫЙ
Матвей спешил в командировку,
 -  В Москву! Схожу там в Третьяковку,
В Большой театр! Потом во МХАТ!
А там махну и в Ленинград …
Но что в Москве он повидал?
Лишь вытрезвителя подвал.

Престижный

Турне, круизы не в новинку.
Считай, объездил целый  свет.
А мать, живущую  в глубинке,
Он не проведал десять лет.
И край свой знает он едва,
Иван, не помнящий родства.
Живет, вальяжен и престижен,
Но, к сожаленью, не пристыжен.


Хороший клев

Начальник радовался клёву,
С его лица струился пот:
 -  Ещё налим! Какой здоровый!
На сковородку не войдет.
Он сам клевал на подхалима,
Какой, нырнувши глубоко,
Цеплял на удочку налимов,
Чтоб всплыть по службе высоко.


ДЕЛЕЦ
Он с хода  черного вошел в литературу.
Пополнил свой бюджет, да и макулатуру.

ЗНАМЕНИТОСТЬ
Каков  поэт!
Его кругом  все  знают.
Таланта  нет.
Но  сила  пробивная!


Горный козел

За то, что лез в автобус напролом,
Кондуктор назвала его козлом.
Мужчина отпарировал ей гордо:
 -  Пускай козел! Но не простой, а горный!
И вскинул ввысь, куда – то, взгляд задорный.
Как будто видел там он пик хребта высокого,
На нем себя, архара винторогого!

Медуницы

Любимой преподнес я медуницы.
Ах, синеглазые, зачем цвели? Зачем?
Но странно девушка на те цветы косится:
 -  Цветы красивые! Но лучше я их съем!


У образцового кондуктора
(Новое слово «обилеченный» звучит как «одураченный»)

В трамвае ехал обилеченный народ.
А тот, кто был не обилечен,
Смотрел задумчиво в окно,
Но был кондуктором замечен
И обилечен всё равно.


«Писатель»

Штурмуют смело сверстники рекорды,
Иной – в труде, другие -  в жарком спорте.
Кто открывает новое в науке.
Он тоже не сидит, сложивши руки.
Себя увековечивает Боря:
Своё он имя пишет на заборе.



Сундук

Стоит ответственный сундук
На самом видном месте.
Он горд и важен, как индюк,
Поскольку   много  чести.
Сундук не то, чтоб налегке:
Открой  -- и прыснешь смехом!
Битком труха там, в сундуке,
Но партбилет там сверху.
Сундук легонько потряси –
И пыли! Боже упаси!




ТРАНСПОРТНЫЙ  ГИПНОЗ
Мне  рассказывал старик,
Балагур,  большой  шутник:
-До  седых  дожил волос,
Но  не  знал  про  свой  гипноз:
Как  зайду  в  трамвай,  в  автобус,
Начинается  мой  фокус:
На  сидящих  брошу  взгляд-
Засыпают  все  подряд!
Экой  силой  наделён:
Молодых  вгоняю в  сон!
Как  в  беспамятстве   все  спят.
Я  стою -  они  сидят
Что,  не  веришь  мне?  Давай
Заходи  со  мной  в  трамвай!
Иль  заскакивай  в  автобус-
Покажу  тебе  свой   фокус!

СОПЕРНИЦА
(народная  песня  в  моей  обработке)
Раз  Ерема  был  в  гостях.
Водки  там  набрался.
С  поллитровкою  в  руках
К  дому  пробирался,
-Вот  уж,-думает    мужик,- 
Погулял  на  славу!
Вдруг  Ерема  полетел
В  грязную  канаву!
От  него  невдалеке
Там  свинья  бродила.
И  над  этим  мужиком
Ловко  подшутила.
Спит Ерема,  сладко  спит,
Спит  и  в  ус  не  дует.
И  спросонок  он  свинью
 В пятачок  целует...
А  Еремина  жена
В  доме  всё  бранилась.
Как  отстряпалась  она -
В  розыски  пустилась. 
Ведь  бывало , и  не  раз,
Что  ее          Ерёма
Где-то  он  напьется  всласть -
Не  ночует  дома.
Обыскала  всё  село.
Подалась  в   другое.
Видит:  муж  в  обнимку  спит
С  толстою  свиньею!
Палку  крепкую  взяла
И  ее  избила,
Чтоб  соперница-свинья
 Мужа  не  отбила!
Сколько  шуму  было  там!
Сколько  было  визгу!
Будто  кто-то  под  ножом 
Расставался  с  жизнью!


ПОДКАБЛУЧНИК
Друзья  твердят  мне  и  поныне:
-Будь,  наконец,  ты  мужиком!
Найдем  тебе  такую "дыню"!
Не  будешь  жить  под  каблуком!
Ну  что  я  мог  друзьям  ответить?
-Любовь    вам  -  это  не  меню.
За  горы  всех  богатств  на  свете
Своей  жене  не  изменю!
  Хоть  не  такая   она    " дыня",-
Ей      всё  равно  не  изменю!
А  вы  подложить  мне  хотели  свинью!


ЛЕГКАЯ  РАБОТА
У  шахтеров  наших
Легкая  работа.
В  под  землею  пашут
До  седьмого  пота.
Уголек  -  не  вата.
Молодцы,  ребята,
кто  в  горах  не  стронций,
Добывают  солнце
Для  страны,  для  мира,
 Свет,  тепло  в  квартиры.
Сила,  воля,  удаль 
Добывают  уголь...
Если  ищет  кто-то
Легкую  работу,
Приходи  без  страха
К  нам  работать  в  шахту!
Здесь  у  нас  вольготно.
Только  знай,  работай!
Если  бизнесмен   ты,
Не  теряй  момента:
Оформляйся  срочно
И  учись  заочно.
Пусть  партнёры  ахнут:
_Опустился  ...  в  шахту!
Здесь  не  место  скуке,
Станут  шире  брюки!
Станешь  здесь  стройнее
Вроде  Аполлона.
Станешь    здесь  смелее,
А  не  как  ворона!
Вкалывай  охотно - 
Заживешь  добротно!
Ты - шахтёр!Не  нищий
У  тебя   день-жи-щи!
Сделаешь  карьеру,
Станешь  инженером.
Бывшие  шахтеры
Удивятся  скоро:
-_Ух,  ты!
-_Ах,  ты!
  Ты--  директор шахты!