Скольжение в Бездну...

Новый день смотрит в окно серостью туч и кажется, что промозглая сырость поселилась внутри меня и оттуда расползается зябкостью, будя чувство тоскливости и бесцельности бытия. В такие минуты мне кажется что я живу уже очень-очень долго, во много-много раз дольше чем те пол столетия с хвостиком, которые я уже прошёл сквозь время своей жизни и так быстро, что теперь оглядываясь назад, не пойму когда я успел их прожить — они кажутся и длинными как Вечность, и в то же время они сжаты в один короткий миг...

Последнее время во мне живёт какая-то странная усталость от жизни и я тщетно стараюсь изгнать её из себя. Самое большее что мне удаётся — загнать мысли о ней на дно сознания, но изгнать это чувство из себя до конца я не могу. А вокруг шумит мир людей и когда я начинаю читать или слушать по телевизору новости, возникает ощущение что мир обезумел — он раскололся на групировки, которые прикрываясь щитами идей, религий и философий, воюют за свои правды и выгоды друг против друга, а внутри них все живут в своих мирках своим «Я» и своими близкими. При этом их близкие — это не обязательно родственники; это могут быть просто очень близкие друзья или единомышлинники, люди который очень близки им по своим взглядам и убеждениям и часто понимают их больше и лучше чем те, кто состоит с ними в кровном родстве.

И я ухожу от всего этого в мир своего «Я», а оно в свою очередь выдаёт мне в ответ столбики стихов в которых слова не подбираются мною долгими раздумьями, а просто всплывают на поверхность сознания и мне остаётся только записать их и чуть отредактировав придать им законченный вид. В принципе мне хватило бы просто записать их не выставляя на прочтение в интернете, ведь это мне нужно потому, что стихи каким-то образом снимают то напряжение и усталость которые накапливаются во мне или помогают мне излить свет и тепло души которые тоже скапливаясь в душе просят выхода. И те и другие чувства собираясь в душе переполняют её и необходим какой-то механизм позволяющий освобождать сердце и ум от их избытков, иначе они наверное взорвут рассудок и душу изнутри. У меня таким механизмом стало слово, чаще всего облечённое в форму стихов, а иногда, как сейчас, в прозу и наверное это больше нужно мне самому, чем тем, кто читает мои произведения . Но человек существо социальное и я высталяю их в интернете, чтобы поделиться частичкой своего «Я» с тем, кому это нужно; ну а те, кому это не интересно найдут для себя своих собеседников среди других людей.

Наверное всё что происходит в мире не случайно и прав был тот, кто сказал до меня что случайность — это проявившаяся закономерность. И если это так, то каким-то силам нужно чтобы я изведал это стремление вылить свои чувства в словах. Но речь наша не может полностью отразить
глубину чувства и мыслеобразов которые возникают в нас и в человеческом языке просто нет слов чтобы выразить то, чего не могут чувствовать наши органы восприятия мира, иными словами то, что чувствую я не может абсолютно точно почувствовать другой человек — его чувство может лежать в таком же спекторе чувств(гнев, радость обида и т.д.) что и моё, но всегда будет отличаться от моего своей окраской, силой и направленностью. И поэтому в мире людей наверное никогда не будет всеобщего мира и взаимопонимания, ведь оно возможно только в том случае если люди чувствуют чувства того, с кем ведут диалог, а это возможно для них только тогда, когда перед ними очень близкий им человек; но даже тогда они не чувствуют абсолютно точно чувства их близкого и иногда не понимают даже тех, кого любят и уважают всей душой.

Пишу обо всём этом и ловлю себя на мысли что и в этом нет смысла и во мне опять возникает странное чувство, что вся моя жизнь это воронка с узкой горловиной смерти, сквозь которую я соскользну своим «Я» в миг когда покину земное тело и ТАМ меня, такого какой я есть в своём теле уже не станет. Я не знаю чем я стану, но прежнего меня уже не будет и во мне живёт жутковатое ощущение скольжения-падения по это воронке в Бездну. И я снова тщетно пытаюсь не думать....
  Марковцев Ю.