тУсмешки 2 часть

Заботливый муж.

 - Опять ты улегся, как я погляжу! –
Жена упрекнула, поморщась.
А муж ей в ответ:
 -  Я не просто лежу,
Лежу и о доме забочусь.


Кто дернет тигра за хвост?

Хвалилась смелостью своей лиса и выдра
И заяц тоже гордо выгнул грудь:
 - Не раз за хвост мы можем дернуть тигра
И не боимся мы его ничуть!
И дергали, наверно, раз по двадцать:
Тигр мертвым был. Чего его бояться?!

Добилась.

Мать жалости не знала ни к кому.
Казалось, у детишек выбьет разум.
Она лупила всех по одному.
А выросли они –  её  все разом.

Увлечение бегом.

Одутловат, приземист, сед,
Немолодой уже сосед
Бег полюбил на склоне лет.
Всё возле дома да вокруг
За кругом – круг, за кругом – круг …
Не в спорте суть. В вине – вина.
Его гульбой раздражена,
Не хочет в дом пускать жена.

Бесплатная медицина.

В больнице висит плакат:
« Врачи цветы не садят!»

Трудяга.

Я честью рабочей своей дорожу.
Терпеть не могу я, трудяга,
Когда все работают, я же сижу,
Пойду и немедленно лягу.


НА  ДИСКОТЕКЕ
Люблю   ночной  клуб,  дискотеку.
Здесь  музыка,  танцы,  друзья.
В  красивого  здесь  человека
  Влюбилась  без  памяти я.
Одет  он  красиво,  шикарно.
Отлично  танцует,  поет.
Девчонки  льнут  к  этому  парню,
Летят,  словно  мухи  на  мед...
Старалась  красиво  одеться
И делала  я  макияж.
-Открою  ему   свое  сердце!
Люблю  десять  месяцев  аж!
Спросил  он, когда  я  призналась:
-А  может  быть,  это  мираж?
Убил  меня  словом  красавец,
Сказал,  что  любовь  моя - блажь.
Как  горькую  дал  мне  конфетку!
Обвел взглядом  мой  антураж:
-А  сколько  же  лет  тебе,  детка?
Сказала:
-Четырнадцать  аж!
Он  голосом,  жестким  и  строгим,
Прикрикнул:
-Людей  не  смеши!
Иди и  садись  за  уроки
И  больше  здесь  не  мельтеши!
Заплакала  я.Мне  вдогонку
Вполголоса  он  говорит:
-Отбилась  от  дома  девчонка!
Почти  до  утра  здесь  торчит!
...Красотке,  с  какой  он  танцует,
Хвост  платья  я  оторвала.
И  косу  ее,  накладную,
При  всех  я,  как  скальпель  сняла...
В  полиции   я,  как  в  темнице.
Сижу,  всё,  что было,  пишу.
И  у  потерпевшей  девицы
Для  виду  прощенья  прошу.
Родители  здесь  лишь   узнали:
Давно  школу  бросила я.
Они  бизнесменами  стали.
Конечно,  им  не  до  меня.
И  больше  я  не  наряжаюсь.
С  тех  пор  я  шиньон  не   ношу.
И  стал  мне  противен  красавец.
Где  встретится,  мимо  спешу!..
Без  клуба  тоска!Да  какая!
В  какой  клуб  податься  сейчас?
Туда,  где  была,  не  впускают...
Такой,  говорят,был  приказ.

Старые модницы.

Накрасили брови и губы,
Друг в друга всмотрелись на миг:
 - Теперь ты примерь мои зубы,
А я твой примерю парик!

Обмолвился?

Едва раскрыл я створки губ,
Как врач здоровый вырвал зуб!
Я извивался в тесном кресле,
Мои глаза на лоб полезли,
И я обмолвился сквозь плач:
 - Спасибо вам, товарищ рвач!



На озере Рица.

Митрополит велеречивый
Изрек, огладя бороду:
 - Здесь всё божественно красиво
И все безбожно дорого!


За очками!

Подошла к бабке старость вплотную
И прошепелявила в ухо:
 - Не строй из себя молодую
И дуй за очками, старуха!


Нежный кинолюбитель.

Кино он просто обожал,
Порой над фильмом плакал.
А в жизни многих обижал,
Не замечал, однако.

Взяточница.

Принимала шоколадками
И коробками конфет.
Избалованную взятками,
Начал мучить диабет.
Нынче властная чиновница
Перешла на коньячок.
И берет, не церемонится
Деньги тоже, как оброк.
Стала баба, как увечная.
Еле  ходит.Инвалид.
Разнесло её, сердечную:
« Там болит и здесь болит!»


Ревность.

Глухая и полуслепая старуха
Проезжему хлопцу подставила ухо.
 - Ах ты, изменщица! Ах, потаскуха!
В каком – то внезапном сердечном ударе…
Столетний Отелло супругу ударил.
Ругались всю ночку:
 - Уйду!
 - Разведусь!
Лоскут лоскуточку кричал:
 - Оторвусь!


Вор.

Вор однажды, будто, сдуру
Залетел в прокуратуру.
На него, вонзив свой взор,
Прокурор спросил в упор:
 -  Сознавайся без утайки!
 - Каюсь: спер дрова из стайки!
Умолчал пустяк один,
Что очистил магазин.




Докладчик.

С трибуны цитатчик – тупица
Нас поучает опять.
Умные любят учиться,
А дураки – поучать.


 О дураках.

Река опасности таит.
Хитра бывает заводь.
Дурак такое натворит –
Ста умным не исправить!


Дураку яйцо сырое дали –
Он  его  с  размаху  об  пол  бьет.
Сверху нам директора прислали,
Через  месяц  наш  завод -  банкрот
ххх
Кто с дураками незнаком!
Дурак всегда не сложен.
И сам дурак, кто с дураком
Сработаться не может!

Захватчик
Пассажиры  гурьбою  спешат  в  туалет
(услуга  должна  быть  оплачена),
Мужик  в  дверь  колотит -терпеть  силы  нет!
Из  кабины  густой  бас:
-Захвачено!



.

Очередь.

Слон в посудной лавке
Заревел от давки.
Из – за водки и вина
Задавили вмиг слона.


Работничек.

Сходил в кино. Увлекся домино.
Хватился: смена кончилась давно.
Зато на даче на своей
Трудолюбив, как муравей.


Гений.

Талантлив и весьма оригинален
Наш композитор, гений молодой:
Его мелодию буренкам проиграли –
И сразу резко снизился удой.


Рыбный день.

В рыбные дни только рыба в меню.
Но рада ли рыба рыбному дню?


Молодой бизнесмен.

 - Герасим – лох, тупой, дебил!
Зачем Муму он утопил?
Куда бы выгодней ему
Продать кому – нибудь Муму!


Пенсионеры в магазине. 

Он цены грозные прочел –
Пришел, увидел и ушел
Другой отбросил батожог:
От цен таких случился шок …


Бес в ребро.

Говорят: молодой не добесится –
Ставши старым, беситься начнет.
 … Загремел старый бабник по лестнице,
Получив от ворот поворот.


Рога и копыта.

Жена морально не строга,
Сказала мужу:  -  Будем квиты:
Тупым мужьям – всегда рога,
А модным женщинам копыта.


Девиз лодыря.

Привык лениться смолоду
И любит повторять:
 - Ударим сном по голоду!
Поест и спит опять.


Недовольный.

Брюзжит, суров и неприветлив:
И все не так, и все не то.
Он не доволен всем на свете!
А кто доволен им? Никто.



Лотерейный билет.

По лотерейному, счастливому билету
Муж выиграл однажды миллион!
С огромной радостью о выигрыше этом,
Придя домой жене поведал он
В её глазах сверкнул свирепый свет:
 -  А где же взял ты деньги на билет?


А в капусте пусто!

Внучка ходит в огороде.
Кочаны мнет с хрустом.
 - Говорят, детей находят
Именно в капусте.
Хоть раздень до кочерыжки –
Никого! Все пусто.
Ни сестренки, ни братишки
Не нашла в капусте.
Внучка – к бабке, внучка к дедке …
Те молчат. Что говорить?
Уж давно в капусте деток
Перестали находить.


«Заяц».

Контролера опасаясь,
Без билета едет «заяц».
Он стоит – в окошко взор.
 -  Как поймают – вот позор!
Сделал вид, что есть билет,
И ему заботы нет.
Но, однако, у «зайчишки»
Неспокойно на сердчишке.
На входящих бросит взор:
 - Вдруг да этот контролер?!
Так на дню помногу раз
«Зайца» страх в трамвае тряс.
Трепетал, как стенка, бледный.
Заяц жадный, а не бедный.
Сэкономил  он    гроши
На  помин  своей  души.


Один – с сошкой, восемеро - с ложкой.   

Рабочий в почу: выполняет наряд.
Им восемь начальников «руководят» …


По грибы.

Грибы не любят шустрых,
Кто бегает, как конь.
Предпочитают грустных,
Спокойных и тихонь.
Порыщешь и с досады
Готов забросить нож.
Передохнуть присядешь –
И рядом гриб найдешь.
Нарвешь, хотя не скоро,
Хороших на еду.
Поганок, мухоморов
Полно! Все на виду.
В нарядных шляпах с блюдце.
Чем выше, тем важней.
Ну. Как не усмехнуться:
Совсем как у людей.


Транспортный гипноз.

Мне рассказывал старик,
Балагур, большой шутник:
 - До седых дожил волос,
Но не знал про свой гипноз.
Как зайду в трамвай, в автобус,
Начинается мой фокус.
На сидящих брошу взгляд –
Засыпают все подряд.
Экой силой наделен!
Молодых вгоняю в сон.
Как в беспамятстве все спят.
Я стою. Они сидят.
Что? Не веришь мне? Давай,
Заходи со мной в трамвай!
Иль заскакивай в автобус.
Покажу тебе свой фокус!
Конторские сидни.

За столами в тех отделе
Инженеры все сидели
Говорили не о деле,
От безделья обалдели …
Кто читал статью о спорте,
Кто разгадывал кроссворды,
Кто вязал жилет на спицах,
Кто наклеивал ресницы …
Позабывши про работу:
Байки, сплетни, анекдоты …
За день трижды чаевали.
Отдых был, как на привале.
Среди них был иностранец.
От волненья разрумянясь,
Заявил он так:
 - Друзья!
Я у вас в командировке,
И, простите, мне неловко:
Но в сидячей забастовке
Не участвую здесь я!
Заботливый зять.

В квартире было тихо, глухо.
Взялась старуха умирать.
Но в тот процесс вмешалась муха:
Над ней кружиться и летать
Бабуся взглядом долгим, ясным
За мухой стала наблюдать …
 - Мамаша, вы не отвлекайтесь! –
Сказал заботливый ей зять.


Садовод.

Все продавал, что он летом растил,
И цены прикидывал загодя,
Когда умирал, задыхаясь,  спросил:
 - На рынке почём нынче ягода?




Стадо.
Все идут, как на параде.
Поголовью нет числа.
Предводителем у стада
Овцы выбрали козла,
Удивительно и странно!
Непонятные дела:
Почему же не барана,
А чужого им козла?
В чем причина? Где разгадка?
Почему козлу почет?
Он бодуч и пахнет гадко!
И куда овец ведет?


Многоопытный жених.

 - Чем расфуфыренней фуфыря,
Тем у неё грязней в квартире, -
Делился опытом жених, -
Знавал не мало я таких,
Нарядных, крашеных франтих.
Характер взбалмошный у них.
Уж лучше жить холостяком,
Чем у таких под каблуком.
Им  на крючок не попадусь!
Я на уборщице женюсь.


Пациентка.

Тяжело больную эту женщину.
Принимал врач в санпропускнике.
На ногах от грязи даже трещины.
Век не мылась, видимо, в тайге.
Приказал помыть её сначала,
Предписал лечение своё.
В теплой ванне мыльною мочалкой
Санитарки драили её …
И из ванны вышла эта женщина
Посвежевшей, даже молодой.
 - Доктор! Врач! Однако стало легче мне!
Отпусти меня в тайгу, домой!
Расставалась весело с больницею,
На ходу накинула пальто.
 - Нет, не буду, доктор, часто мыться я –
Этак тело будет решето!



В семье таежника.

Ребёнок заплакал. Дает мать колбу:
 -  На – ка, сыночек, поешь – кА !
С любовью колбинкой проводит по лбу:
 -  Ах ты, моя сладкоежка!


В косметическом кабинете.

Девяносто лет старушке,
А пришла сводить веснушки.
Просит мази у врачей
От морщин и от прыщей …
Не пора ли ей уже
Поразмыслить о душе?!
На охоте.

 -  Как поохотился, Володя?
Кого в лесу убил вчера?
 -  Убил я время на охоте
И кровопийцу комара …



Маленькие курильщики.

Дымили папиросами,
Окурками  не  брезгали.
Я  видел:стали  взрослыми,
Прокурены,  не  трезвые...



КАК  Я  МЫЛСЯ  В  ЖЕНСКОЙ  БАНЕ...         
(Это правдивый эпизод из жизни моего мужа Василия Степановича Афанасьева, который с 10 лет работал на строительстве Кузнецкого Металлургического комбината. На строительства завода съехались в 30 – е годы прошлого века тысячи людей со всей страны, работали в тяжелых условиях, не было техники, преобладал ручной труд. Трудными были и бытовые условия. КМК был построен в короткие сроки. Ему принадлежит ключевая роль в Великой победе над врагом в В.О.В  1941-1945 г.г.)

 - Мы жили светло и задорно.
Работали все от души.
Но в тесных землянках проворно
Кусали рас блохи и вши.
И все тосковали по бане:
На всю стройплощадку одна!
А баня нужна была крайне!
А очередь в баню длинна!
Я в 10 лет занят был делом.
На смену ходил, как отец.
Я гайки различные делал
И слышал вокруг:
 - Молодец!
А был до похвал я охочий.
Ласкало, что мал, да удал!
Но карточкой хлебной рабочей
Меня Кузнецкстрой наделял.
 … Ударникам – почести, слава.
Творцам самых громких побед
Вручали подарок забавный:
Как премию – в баню билет.
А мама работала жадно:
Хоть землю кайлить, хоть таскать!
И этим билетом однажды
Была осчастливлена мать.
Вот шум был у нас в землескрёбе:
 - Кого же возьмет мать с собой?
 -  Васька робит
Ему, значит, в баню со мной!
И  вот мы с ней, как в  преисподней.
Пар адский. Жарища! Я сник.
Вдруг кто – то истошный крик поднял:
 -  Ой, бабоньки! В бане – мужик!
 - Жених!  Заморгал я глазами
И в двери рванул прямиком.
В меня, загремели тазами,
И кто – то плеснул кипятком …
Завыл я. А шум  - коромыслом.
Мать, слышу, кричит горячо:
 - Да он же ни в чем том не смыслит!
Да он же ребёнок ещё!
Себя к старикам не причислив,
Скажу на мужском рубеже,
Что снова ни в чем том не смыслю,
Что вновь безопасен уже …
Ах, русские наши Венеры!
Прекрасный, застенчивый пол!
Тогда в красоту я поверил,
Но женщин боюсь я с тех пор.   


Верное средство.

Старик вернулся мрачным из больницы.
Который день не гнется поясница.
Сказал жене:
 -  Пришел, наверно, край.
Плюй мне на спину. Плюй и растирай!
Недоумения полна,
Плюет и спину мужа трет жена.
Но высох рот. Кончается слюна!
 -  Зачем всё это? – Молвила жена.
 -  Врач прописал втирать змеиный яд.
Его в аптеке нету, говорят.

Дамы для рекламы.

Старушка из глубинного села
В универмаг районный забрела.
Купить ей надо ситцу и сукна.
И к продавцам направилась она.
Но те стоят, одна другой модней,
Не соизволят повернуться к ней.
Она -  своё:
 - Скажите, что почем?
Тут старичок задел её плечо:
 - Да это ж манекены все подряд!
Они из глины и не говорят.
Смутилась старая:
 - А я глупей овцы!
А есть ли здесь живые, продавцы?
 - Иди туда, вон в тот, соседний зал! –
Ей старичок рукою показал.
Та огляделась. Видит окна касс,
В них – размалеванные краской пара глаз,
Непроницаемы, надменны и сини,
Как будто бы стеклянные они:
И бабкин перст полез в одну из касс:
 - У! Как живая!  - Ткнула прямо в глаз …



Сватовство Бабы Яги.

Кому любви и нежности не хочется?!
Яге осатанело одиночество.
И завести неплохо бы потомство!
А не слетать ли ей в бюро знакомства?
И вот вмещает броская реклама,
Что очень обаятельная дама,
Юна, мила, приветлива, тактична,
Добра, щедра, красива, энергична,
Охотно познакомится с Иваном –
Царевичем, чтоб был он без изъяна.
А что касается её – без недостатков.
И личный транспорт есть, и в райском месте хатка …
А как хозяйка дама – просто чудо!
Готовит изумительные блюда.
Сказал Царевич: «Я не дурачок,
Не попадусь злой ведьме на крючок!»
Ей посоветовал: «Ищи того Ивана,
Который с придурью и часто ходит пьяный  … »
Тот согласился. Глядя на «молодку»,
Потребовал тотчас поставить водку,
Пять ящиков – не менее того!
И угощать Яга взялась его.
Иван – дурак пьет горькую, как мед.
И то и дело, на голову льёт.
От жадности Ягу бросает в дрожь:
 - Зачем ты водку на голову льешь?
 -  Да как подумаю, что с ведьмой жить мне тут! –
Так сразу дыбом волосы встают!

Кто, как  Иван – дурак, частенько пьян,
Рискует угодить в любой капкан. 


Осёл женился на Лисе.

Осёл женился на Лисе..
Ему завидовали все:
Жена красива и огниста,
Всегда опрятна и форсиста,
С искринкой ласковой в глазах …
И был уютен их очаг.
Примерно где - то через год
В семье, как водится, приплод.
Ослу бы радоваться тут!
А он попался сразу в суд.
С себя хвостом  стирая пот,
Он срочный требует развод: -
 -  А для развода есть причины? –
Судья спросил не без кручины.
 -  Причины три, - Осёл в ответ. –
Её рыжей на свете нет.
 -  А во -  вторых, она хитра,
А от таких не жди добра.
 - А в – третьих,  - слезы градом у Осла.
 -  Она мне поросенка принесла!
Послали за ответчицей. -  Пришла.
Сверкнула гневным взором на Осла:
 -  Рыжа? А значит: я модна.
И не хитра, а очень я умна.
А третий довод, что родился свин.
Так он в отца весь. Это его сын.
 - А чем докажете? – спросил Лису судья.
 - Осёл был вечно пьяным, как свинья.
Связался  хрюшками, валялся часто в луже
И с каждым днем пьянее стал и хуже
Ослу в суде том не дали развод.
Не разведённым с той поры живет.
Что  с поросенком? Сын Осла растёт.
В пивбаре видели? Он вместе с папой пьёт.
Из виду потерял Осёл  Лису.
Её с Медведем видели в лесу,
И с Лосем видели, и с Волком, с Кабаном …
Знать, завертела Лисанька хвостом.
Такие вот поганые дела
Трагедия в семье произошла.
А началось всё с рюмочки вина,
Она убить способна и СЛОНА.





Коза с дипломом.
Басня.

Коза в коровье стойло забралась.
И там наелась комбикорма всласть
В тот день дала неслыханный удой,
В пример другой буренке молодой.
 - Коза – ведерница! – пошла о ней молва.
И начались сплошные торжества:
 То в честь Козы – молочницы банкет,
То выезды на смотры в высший свет …
Козу на теле – и на радио торопят.
Коза распространяет ценный опыт:
Вот, наконец, в Москве, на выставке Коза.
Стоит, как рекордсменка, дереза.
Табличка рядом с ней внушительно гласит:
«Корова это, хоть коза на вид».
И что дает удой она такой,
Что  льется  он  молочною  рекой.
Домой вернулась – не узнать её. Грозна!
Напедикюрена. Раскрашены глаза.
Козла чурается. Не хочет знать подруг.
И как-то странно озирается вокруг.
К буренкам ластится. Но им она чужда.
А у быка открылась к ней вражда.
Он рекордсменку так поднял на рог –
Что та в коровнике пробила потолок!
И до копыт заревана, она
Обиды незаслуженной полна,
Отправилась в колхозное правление,
С пространной жалобой на бычье преступленье.
Что бык – хамло,  невежда, и мужлан,
Что коллективу он срывает план
И что ему, возможно, не знакомо
То, что она – корова и с дипломом!
За несознательность ругали все быка.
Но ничего не понял он пока.
Мычал своё, набычивши глаза:
 - Пускай с дипломом! Всё равно Коза!
Моя мужская честь мне дорогу!
Пошлю её я к бесу на рога!
С   тех  пор  козу  замучила  тоска.
Она  совсем  лишилась  молока.
ххх
Разбита жизнь. С Козы сошел апломб.
А виноват во всём этом Диплом.
ххх
Ты ромбик вуза    носишь  на  груди.
На  ту  Козу,  мой  друг,  не  походи!


Детишки спрятались …

Детишки  спрятались. Пропали рублики!
Пришел муж – пьяница. Лицо в крови …
Зачем вы, женщины, так пьяниц любите?
Одни мучения от их любви!
Идет, качается и матюгается.
Орет, как бешеный:
 - Давай пожрать!
Такие нежности кому понравятся?
Схватил за волосы и ну таскать …
Как опротивела мне морда пьяная!
Ах, разнесчастная судьба моя!
Взяла решительно ведро поганое,
Ему на голову надела я.
Потом по кумполу легонько стукнула.
Легонько стукнула, что было сил.
В нем что – то брякнуло, завыло, хрюкнуло,
И он прощения не попросил …
Звонить в милицию? Бежать в больницу, мне?
Упала рядом с ним. В глазах рябит …
Зачем, красавицы, вы пьяниц любите?
Одни страдания от их любви!


Лысина.

С чего начинается лысина?
С пуховых подушек чужих.
И с первых, от нас независимых,
Семейных раздоров лихих.
А может, она начинается
С той пищи, что пучит кишки?
С расчески, что в космы вонзается
С похмелья опухшей башки?
С чего начинается лысина?
С пустых заседаний и встреч?
С того, что терзаемся мыслями,
Как молодость дольше сберечь?
А может, она начинается
С того, что уходит любовь?
С того, что приходится маяться?
И рядом терпеть дураков?
А как ликвидировать лысину?
Начни лишь её поливать
«Московской» иль просто «Анисовой» -
И, глядь, закудрявится прядь!
Не будет ни плеши, ни вычески,
Сольются друг с другом виски,
Коль умственный труд на физический
Заменишь в тайге, у реки.
А если заменишь ты женщину
Весёлою дамой другой,
То будет твой кумпол увенчанным,
Хоть редкой, но всё же махрой …
А то еще видел в аптеке я
Какой – то целебный раствор –
Плеснёшь две пробирочки некие –
В два дня вырастает вихор …
А лучше пойди на окраину,
Где пышен растительный мир,
Богат там лечебными тайнами
Болотный красавец аир.
Пей пряный раствор из корения,
Добавь к нему малость репья,
И этот состав, без сомнения,
Оволосатит тебя!
А если не скроется лысина,
То зря не тужи ты, старик!
В театр пойди: за кулисами
Найдешь завалящий парик!


Без греха.

 -  Ты пьешь? – спросили старика.
 - Не пью: не подали пока.
 - А если чарку поднесут?
Он воссиял блаженно тут:
 - Не мерзостно, не пакостно,
Да при хорошей закуси,
Да безвозмездно, без гроша,
Да коль компанья хороша,
Да во тени, то бишь, в углу –
До бесконечности могу.


 - А жизнь – то налаживается!

С кем пил, что пил, ругал кого – то
Мужик не помнил ничего.
Но точно помнил, что с работы
Вчера уволили его.
Проснулся утром и заохал:
Гул в голове, болят бока.
 - Опохмелиться бы неплохо,
И заморить бы червячка!
В квартире мебели не видно,
Нет ни дивана, ни стола …
Пошли за долг. Всего обидней,
Что от него ушла жена.
 - Хоть завалялась бы где корка.
Увидел он «бычок» в углу!
Окурок грязный и прогорклый,
Курнул он, лежа на полу.
Еще счастливая находка!
Стоит бутылка на окне,
А в ней – остатки горькой водки,
Глотков на пять, на самом дне.
Он встал. Сглотнул – и полегчало.
Расправил грудь. Повеселел.
 - А жизнь налаживаться стала!
Сказал и мимо стула сел …



 Заботливый муж.

 - Опять ты улегся, как я погляжу! –
Жена упрекнула, поморьщась.
А муж ей в ответ:
 -  Я не просто лежу,
Лежу и о доме забочусь.


Кто дернет тигра за хвост?

Хвалилась смелостью своей лиса и выдра
И заяц тоже гордо выгнал грудь:
 - Не раз за хвост мы можем дернуть тигра
И не боимся мы его ничуть!
И дергали, наверно, раз по двадцать:
Тигр мертвым был. Чего его бояться?!

Добилась.

Мать жалости не знала ни к кому.
Казалось, у детишек выбьет разум.
Она лупила всех по одному.
А выросли они – все разом.

Увлечение бегом.

Одутловат, приземист, сед,
Немолодой уже сосед
Бег полюбил на склоне лет.
Всё возле дома да вокруг
За кругом – круг, за кругом – круг …
Не в спорте суть. В вине – вина.
Его гульбой раздражена,
Не хочет в дом пускать жена.

Бесплатная медицина.

В больнице висит плакат:
« Врачи цветы не садят!»

Трудяга.

Я честью рабочей своей дорожу.
Терпеть не могу я, трудяга,
Когда все работают, я же сижу,
Пойду и немедленно лягу.

Старые модницы.

Накрасили брови и губы,
Друг в друга всмотрелись на миг:
 - Теперь ты примерь мои зубы,
А я твой примерю парик!

Обмолвился?

Едва раскрыл я створки губ,
Как врач здоровый вырвал зуб!
Я извивался в тесном кресле,
Мои глаза на лоб полезли,
И я обмолвился сквозь плач:
 - Спасибо вам, товарищ рвач!



На озере Рица.

Митрополич велеречивый
Изрек, огладя бороду:
 - Здесь всё божественно красиво
И все безбожно дорого!


За очками!

Подошла к бабке старость вплотную
И прошепелявила в ухо:
 - Не строй из себя молодую
И дуй за очками, старуха!


Нежный кинолюбитель.

Кино он просто обожал,
Порой над фильмом плакал.
А в жизни многих обижал,
Не замечал, однако.
Взяточница.

Принимала шоколадками
И коробками конфет.
Избалованную взятками,
Начал мучить диабет.
Нынче властная чиновница
Перешла на коньячок.
И берет, не церемонится
Деньги тоже, как оброк.
Стала баба, как увечная.
Ели ходит. Инвалид.
Разнесло её, сердечную:
« Там болит и здесь болит!»


Ревность.

Глухая и полуслепая старуха
Проезжему хлопцу подставила ухо.
 - Ах ты, изменщица! Ах, потаскуха!
В каком – то внезапном сердечном ударе…
Столетний Отелло супругу ударил.
Ругались всю ночку:
 - Уйду!
 - Разведусь!
Лоскут лоскуточку кричал:
 - Оторвусь!


Вор.

Вор однажды, будто, сдуру
Залетел в прокуратуру.
На него, вонзив свой взор,
Прокурор спросил в упор:
 -  Сознавайся без утайки!
 - Каюсь: спер дрова из стайки!
Умолчал пустяк один,
Что очистил магазин.




Докладчик.

С трибуны цитатчик – тупица
Нас поучает опять.
Умные любят учиться,
А дураки – поучать.


 О дураках.

Река опасности таит.
Хитра бывает заводь.
Дурак такое натворит –
Ста умным не исправить!
ххх

Дураку яйцо сырое дали –
Покатил его он и разбил.
Сверху нам директора прислали,
Весь завод разрушил. Много пил.
ххх
Кто с дураками незнаком!
Дурак всегда не сложен.
И сам дурак, кто с дураком
Сработаться не может!
ххх
Дурак. А с виду он каков?
Идет степенный, важный, многодумный …
За то и ненавидят дураков,
Что вид у них умнее, чем у умных.

Очередь.

Слон в посудной лавке
Заревел от давки.
Из – за водки и вина
Задавили вмиг слона.


Работничек.

Сходил в кино. Увлекся домино.
Хватился: смена кончилась давно.
Зато на даче на своей
Трудолюбив, как муравей.


Гений.

Талантлив и весьма оригинален
Наш композитор, гений молодой:
Его мелодию буренкам проиграли –
И сразу резко снизился удой.


Рыбный день.

В рыбные дни только рыба в меню.
Но рада ли рыба рыбному дню?


Молодой бизнесмен.

 - Герасим – лох, тупой, дебил!
Зачем Муму он утопил?
Куда бы выгодней ему
Продать кому – нибудь Муму!


Пенсионеры в магазине. 

Он цены грозные прочел –
Пришел, увидел и ушел
Другой отбросил батожог:
От цен таких случился шок …


Бес в ребро.

Говорят: молодой не добесится –
Ставши старым, беситься начнет.
 … Загремел старый бабник по лестнице,
Получив от ворот поворот.


Рога и копыта.

Жена морально не строга,
Сказала мужу:  -  Будем квиты:
Тупым мужьям – всегда рога,
А модным женщинам копыта.


Девиз лодыря.

Привык лениться смолоду
И любит повторять:
 - Ударим сном по голоду!
Поест и спит опять.


Недовольный.

Брюзжит, суров и неприветлив:
И все не так, и все не то.
Он не доволен всем на свете!
А кто доволен им? Никто.



Лотерейный билет.

По лотерейному, счастливому билету
Муж выиграл однажды миллион!
С огромной радостью о выигрыше этом,
Придя домой жене поведал он
В её глазах сверкнул свирепый свет:
 -  А где же взял ты деньги на билет?


А в капусте пусто!

Внучка ходит в огороде.
Кочаны мнет с хрустом.
 - Говорят, детей находят
Именно в капусте.
Хоть раздень до кочерыжки –
Никого! Все пусто.
Ни сестренки, ни братишки
Не нашла в капусте.
Внучка – к бабке, внучка к дедке …
Те молчат. Что говорить?
Уж давно в капусте деток
Перестали находить.


«Заяц».

Контролера опасаясь,
Без билета едет «заяц».
Он стоит – в окошко взор.
 -  Как поймают – вот позор!
Сделал вид, что есть билет,
И ему заботы нет.
Но, однако, у «зайчишки»
Неспокойно на сердчишке.
На входящих бросит взор:
 - Вдруг да этот контролер?!
Так на дню помногу раз
«Зайца» страх в трамвае тряс.
Трепетал, как стенка, бледный.
Заяц жадный, а не бедный.


Один – с сошкой, восемеро - с ложкой.   

Рабочий в почу: выполняет наряд.
Им восемь начальников «руководят» …


По грибы.

Грибы не любят шустрых,
Кто бегает, как конь.
Предпочитают грустных,
Спокойных и тихонь.
Порыщешь и с досады
Готов забросить нож.
Передохнуть присядешь –
И рядом гриб найдешь.
Нарвешь, хотя не скоро,
Хороших на еду.
Поганок, мухоморов
Полно! Все на виду.
В нарядных шляпах с блюдце.
Чем выше, тем важней.
Ну. Как не усмехнуться:
Совсем как у людей.


Транспортный гипноз.

Мне рассказывал старик,
Балагур, большой шутник:
 - До седых дожил волос,
Но не знал про свой гипноз.
Как зайду в трамвай, в автобус,
Начинается мой фокус.
На сидящих брошу взгляд –
Засыпают все подряд.
Экой силой наделен!
Молодых вгоняю в сон.
Как в беспамятстве все спят.
Я стою. Они сидят.
Что? Не веришь мне? Давай,
Заходи со мной в трамвай!
Иль заскакивай в автобус.
Покажу тебе свой фокус!
Конторские сидни.

За столами в тех отделе
Инженеры все сидели
Говорили не о деле,
От безделья обалдели …
Кто читал статью о спорте,
Кто разгадывал кроссворды,
Кто вязал жилет на спицах,
Кто наклеивал ресницы …
Позабывши про работу:
Байки, сплетни, анекдоты …
За день трижды чаевали.
Отдых был, как на привале.
Среди них был иностранец.
От волненья разрумянясь,
Заявил он так:
 - Друзья!
Я у вас в командировке,
И, простите, мне неловко:
Но в сидячей забастовке
Не участвую здесь я!
Заботливый зять.

В квартире было тихо, глухо.
Взялась старуха умирать.
Но в тот процесс вмешалась муха:
Над ней кружиться и летать
Бабуся взглядом долгим, ясным
За мухой стала наблюдать …
 - Мамаша, вы не отвлекайтесь! –
Сказал заботливый ей зять.


Садовод.

Все продавал, что он летом растил,
И цены прикидывал загодя,
Когда умирал, задыхаясь,  спросил:
 - На рынке почём нынче ягода?




Стадо.
Все идут, как на параде.
Поголовью нет числа.
Предводителем у стада
Овцы выбрали козла,
Удивительно и странно!
Непонятные дела:
Почему же не барана,
А чужого им козла?
В чем причина? Где разгадка?
Почему козлу почет?
Он бодуч и пахнет гадко!
И куда овец ведет?


Многоопытный жених.

 - Чем расфуфыренней фуфыря,
Тем у неё грязней в квартире, -
Делился опытом жених, -
Знавал не мало я таких,
Нарядных, крашеных франтих.
Характер взбалмошный у них.
Уж лучше жить холостяком,
Чем у таких под каблуком.
Им  на крючок не попадусь!
Я на уборщице женюсь.


Пациентка.

Тяжело больную эту женщину.
Принимал врач в санпропускнике.
На ногах от грязи даже трещины.
Век не мылась, видимо, в тайге.
Приказал помыть её сначала,
Предписал лечение своё.
В теплой ванне мыльною мочалкой
Санитарки драили её …
И из ванны вышла эта женщина
Посвежевшей, даже молодой.
 - Доктор! Врач! Однако стало легче мне!
Отпусти меня в тайгу, домой!
Расставалась весело с больницею,
На ходу накинула пальто.
 - Нет, не буду, доктор, часто мыться я –
Этак тело будет решето!



В семье таежника.

Ребёнок заплакал. Дает мать колбу:
 -  На – ка, сыночек, поешь – кА !
С любовью колбинкой проводит по лбу:
 -  Ах ты, моя сладкоежка!


В косметическом кабинете.

Девяносто лет старушке,
А пришла сводить веснушки.
Просит мази у врачей
От морщин и от прыщей …
Не пора ли ей уже
Поразмыслить о душе?!
На охоте.

 -  Как поохотился, Володя?
Кого в лесу убил вчера?
 -  Убил я время на охоте
И кровопийцу комара …



Маленькие курильщики.

Дымили папиросами,
Не брезгали окурками,
Хотя и стали взрослыми,
Остались полудурками…

Как я мылся в женской бане.
(Это правдивый эпизод из жизни моего мужа Василия Степановича Афанасьева, который с 10 лет работал на строительстве Кузнецкого Металлургического комбината. На строительства завода съехались в 30 – е годы прошлого века тысячи людей со всей страны, работали в тяжелых условиях, не было техники, преобладал ручной труд. Трудными были и бытовые условия. КМК был построен в короткие сроки. Ему принадлежит ключевая роль в Великой победе над врагом в В.О.В  1941-1945 г.г.)

 - Мы жили светло и задорно.
Работали все от души.
Но в тесных землянках проворно
Кусали рас блохи и вши.
И все тосковали по бане:
На всю стройплощадку одна!
А баня нужна была крайне!
А очередь в баню длинна!
Я в 10 лет занят был делом.
На смену ходил, как отец.
Я гайки различные делал
И слышал вокруг:
 - Молодец!
А был до похвал я охочий.
Ласкало, что мал, да удал!
Но карточкой хлебной рабочей
Меня Кузнецкстрой наделял.
 … Ударникам – почести, слава.
Творцам самых громких побед
Вручали подарок забавный:
Как премию – в баню билет.
А мама работала жадно:
Хоть землю кайлить, хоть таскать!
И этим билетом однажды
Была осчастливлена мать.
Вот шум был у нас в землескрёбе:
 - Кого же возьмет мать с собой?
 -  Васька робит
Ему, значит, в баню со мной!
И  вот мы с ней, как в  преисподней.
Пар адский. Жарища! Я сник.
Вдруг кто – то истошный крик поднял:
 -  Ой, бабоньки! В бане – мужик!
 - Жених!  Заморгал я глазами
И в двери рванул прямиком.
В меня, загремели тазами,
И кто – то плеснул кипятком …
Завыл я. А шум  - коромыслом.
Мать, слышу, кричит горячо:
 - Да он же ни в чем том не смыслит!
Да он же ребёнок ещё!
Себя к старикам не причислив,
Скажу на мужском рубеже,
Что снова ни в чем том не смыслю,
Что вновь безопасен уже …
Ах, русские наши Вычеры!
Прекрасный, застенчивый пол!
Тогда в красоту я поверил,
Но женщин боюсь я с тех пор.   


Верное средство.

Старик вернулся мрачным из больницы.
Который день не гнется поясница.
Сказал жене:
 -  Пришел, наверно, край.
Плюй мне на спину. Плюй и растирай!
Недоумения полна,
Плюет и спину мужа трет жена.
Но высох рот. Кончается слюна!
 -  Зачем всё это? – Молвила жена.
 -  Врач прописал втирать змеиный яд.
Его в аптеке нету, говорят.

Дамы для рекламы.

Старушка из глубинного села
В универмаг районный забрела.
Купить ей надо ситцу и сукна.
И к продавцам направилась она.
Но те стоят, одна другой модней,
Не соизволят повернуться к ней.
Она -  своё:
 - Скажите, что почем?
Тут старичок задел её плечо:
 - Да это ж манекены все подряд!
Они из глины и не говорят.
Смутилась старая:
 - А я глупей овцы!
А есть ли здесь живые, продавцы?
 - Иди туда, вон в тот, соседний зал! –
Ей старичок рукою показал.
Та огляделась. Видит окна касс,
В них – размалеванные краской пара глаз,
Непроницаемы, надменны и сини,
Как будто бы стеклянные они:
И бабкин перст полез в одну из касс:
 - У! Как живая!  - Ткнула прямо в глаз …



Сватовство Бабы Яги.

Кому любви и нежности не хочется?!
Яге осатанело одиночество.
И завести неплохо бы потомство!
А не слетать ли ей в бюро знакомства?
И вот вмещает броская реклама,
Что очень обаятельная дама,
Юна, мила, приветлива, тактична,
Добра, щедра, красива, энергична,
Охотно познакомится с Иваном –
Царевичем, чтоб был он без изъяна.
А что касается её – без недостатков.
И личный транспорт есть, и в райском месте хатка …
А как хозяйка дама – просто чудо!
Готовит изумительные блюда.
Сказал Царевич: «Я не дурачок,
Не попадусь злой ведьме на крючок!»
Ей посоветовал: «Ищи того Ивана,
Который с придурью и часто ходит пьяный  … »
Тот согласился. Глядя на «молодку»,
Потребовал тотчас поставить водку,
Пять ящиков – не менее того!
И угощать Яга взялась его.
Иван – дурак пьет горькую, как мед.
И то и дело, на голову льёт.
От жадности Ягу бросает в дрожь:
 - Зачем ты водку на голову льешь?
 -  Да как подумаю, что с ведьмой жить мне тут! –
Так сразу дыбом волосы встают!
ххх
Кто, как  Иван – дурак, частенько пьян,
Рискует угодить в любой капкан. 


Осёл женился на лисе.

Осёл женился на лисе.
Ему завидовали все:
Жена красива и огниста,
Всегда опрятна и форсиста,
С искринкой ласковой в глазах …
И был уютен их очаг.
Примерно где - то через год
В семье, как водится, приплод.
Ослу бы радоваться тут!
А он попался сразу в суд.
С себя хвостом  стирая пот,
Он срочный требует развод: -
 -  А для развода есть причины? –
Судья спросил не без причины.
 -  Причины три, - Осёл в ответ. –
Её рыжей на свете нет.
 -  А во -  вторых, она хитра,
А от таких не жди добра.
 - А в – третьих,  - слезы градом у Осла.
 -  Она мне поросенка принесла!
Послали за ответчицей. -  Пришла.
Сверкнула гневным взором на Осла:
 -  Рыжа? А значит: я модна.
И не хитра, а очень я умна.
А третий довод, что родился свин.
Так он в отца весь. Это его сын.
 - А чем докажите? – спросил Лису судья.
 - Осёл был вечно пьяным, как свинья.
Связался  хрюшками, валялся часто в луже
И с каждым днем пьянее стал и хуже
Ослу в суде том не дали развод.
Неразведённым с той поры живет.
Что  с поросенком? Сын Осла растёт.
В пивбаре видели? Он вместе с папой пьёт.
Из виду потерял Осёл  Лису.
Её с Медведем видели в лесу,
И с Лосем видели, и с Волком, с Кабаном …
Знать, завертела Лисанька хвостом.
Такие вот поганые дела
Трагедия в семье произошла.
А началось всё с рюмочки вина,
Она убить способна и Осла.




Коза с дипломом.
Басня.

Коза в коровье стойло забралась.
И там наелась комбикорма всласть
В тот день дала неслыханный удой,
В пример другой буренке молодой.
 - Коза – ведерница! – пошла о ней молва.
И начались сплошные торжества:
 То в честь Козы – молочницы банкет,
То выезды на смотры в высший свет …
Козу на теле – и на радио торопят.
Коза распространяет ценный опыт:
Вот, наконец, в Москве, на выставке Коза.
Стоит, как рекордсменка, дереза.
Табличка рядом с ней внушительно гласит:
«Корова это, хоть коза на вид».
И что дает удой она такой,
Домой вернулась – не узнать её. Грозна!
Напедикюрена. Раскрашены глаза.
Козла чурается. Не хочет знать подруг.
И как то странно озирается вокруг.
К буренкам ластится. Но им она чужда.
А у быка открылась к ней вражда.
Он рекордсменку так поднял на рог –
Что та в коровнике пробила потолок!
И до копыт заревана, она
Обиды незаслуженной полна,
Отправилась в колхозное правление,
С пространной жалобой на бычье преступленье.
Что бык – хамло,  невежда, и мужлан,
Что коллективу он срывает план
И что ему, возможно, не знакомо
То, что она – корова и с дипломом!
За несознательность ругали все быка.
Но ничего не понял он пока.
Мычал своё, набычивши глаза:
 - Пускай с дипломом! Всё равно Коза!
Моя мужская честь мне дорогу!
Пошлю её я к бесу на рога!
ххх
Разбита жизнь. С козы сошел апломб.
А виноват во всём этом Диплом.
ххх
Ты ромбик вуза носишь на груди.
На ту Козу, мой друг, не походи!


Детишки спрятались …

Детишки  спрятались. Пропали рублики!
Пришел муж – пьяница. Лицо в крови …
Зачем вы, женщины, так пьяниц любите?
Одни мучения от их любви!
Идет, качается и матюгается.
Орет, как бешенный:
 - Давай пожрать!
Такие нежности кому понравятся?
Схватил за волосы и ну таскать …
Как опротивела мне морда пьяная!
Ах, разнесчастная судьба моя!
Взяла решительно ведро поганое,
Ему на голову надела я.
Потом по кумполу легонько стукнула.
Легонько стукнула, что было сил.
В нем что – то брякнуло, завыло, хрюкнуло,
И он прощения не попросил …
Звонить в милицию? Бежать в больницу, мне?
Упала рядом с ним. В глазах рябит …
Зачем, красавицы, вы пьяниц любите?
Одни страдания от их любви!


Лысина.

С чего начинается лысина?
С пуховых подушек чужих.
И с первых, от нас независимых,
Семейных раздоров лихих.
А может, она начинается
С той пищи, что пучит кишки?
С расчески, что в космы вонзается
С похмелья опухшей башки?
С чего начинается лысина?
С пустых заседаний и встреч?
С того, что терзаемся мыслями,
Как молодость дольше сберечь?
А может, она начинается
С того, что уходит любовь?
С того, что приходится маяться?
И рядом терпеть дураков?
А как ликвидировать лысину?
Начни лишь её поливать
«Московской» иль просто «Анисовой» -
И, глядь, закудрявится прядь!
Не будет ни плеши, ни вычески,
Сольются друг с другом виски,
Коль умственный труд на физический
Заменишь в тайге, у реки.
А если заменишь ты женщину
Весёлою дамой другой,
То будет твой кумпол увенчанным,
Хоть редкой, но всё же махрой …
А то еще видел в аптеке я
Какой – то целебный раствор –
Плеснёшь две пробирочки некие –
В два дня вырастает вихор …
А лучше пойди на окраину,
Где пышен растительный мир,
Богат там лечебными тайнами
Болотный красавец аир.
Пей пряный раствор из корения,
Добавь к нему малость репья,
И этот состав, без сомнения,
Оволосатит тебя!
А если не скроется лысина,
То зря не тужи ты, старик!
В театр пойди: за кулисами
Найдешь завалящий парик!


Без греха.

 -  Ты пьешь? – спросили старика.
 - Не пью: не подали пока.
 - А если чарку поднесут?
Он воссиял блаженно тут:
 - Не мерзостно, не пакостно,
Да при хорошей закуси,
Да безвозмездно, без гроша,
Да коль компанья хороша,
Да во тени, то бишь, в углу –
До бесконечности могу.


 - А жизнь – то налаживается!

С кем пил, что пил, ругал кого – то
Мужик не помнил ничего.
Но точно помнил, что с работы
Вчера уволили его.
Проснулся утром и заохал:
Гул в голове, болят бока.
 - Опохмелиться бы неплохо,
И заморить бы червячка!
В квартире мебели не видно,
Нет ни дивана, ни стола …
Пошли за долг. Всего обидней,
Что от него ушла жена.
 - Хоть завалялась бы где корка.
Увидел он «бычок» в углу!
Окурок грязный и прогорклый,
Курнул он, лежа на полу.
Еще счастливая находка!
Стоит бутылка на окне,
А в ней – остатки горькой водки,
Глотков на пять, на самом дне.
Он встал. Сглотнул – и полегчало.
Расправил грудь. Повеселел.
 - А жизнь налаживаться стала!
Сказал и мимо стула сел …