На пороге порока

- А теперь вы! Расскажите о своих пороках.
- Я стесняюсь...
- Ну что вы! У нас же такая передача - все, включая телезрителей, на всю страну раскрывают наболевшее, делятся своими пороками... Вернее, говорят о них, чтобы не чувствовать себя одинокими, найти тысячи похожих на себя. Ну, смелее!
- А смеяться не будете?
- Обещаю! И все обещают, да? Вон, видите, все в зале улыбаются, подбадривающе улыбаются вам! Вон женщина, учительница средних классов, которая до вас призналась, что любит фильмы с кровавыми убийствами подростков, тоже добро смотрит на вас. Ведь сколько людей, столько и пороков! Итак?
- Дело в том, что я... я люблю... я люблю яичницу!
- Что-о?!
- Ну да. Понимаете, когда все заказывают белое мясо, улиток или там диких голубей в сметане с грибами, а то и вовсе лягушачьи ножки в кляре с соусом "ля-Шинье" под сухое белое (полусухое кардинально меняет вкус, проще говоря, портит его - понимаете, вы уже едите не провансальскую лягушатину, а чистую курятину, а то и с гадковатым послевкусием плебейских ножек Буша, если, конечно, вино молодое), - так вот я в этот момент хочу яичницу, поджаренную с колбасой - с нормальной диетической колбасой, к которой можно самому добавить для вкуса немного сала и лучка, и все это мелко, квадратиками (кроме лука, конечно, - его вообще надо крошить, а чеснок - запомните! - вот такусенькими кубиками), да все это не на растительном масле, которое делает подгар, а на сливочном - слышите, сливочном! - и щедро так, щедро - один раз ведь на свете живем! Да и яиц жалеть не стоит, потому что ваш сенбернар или, простите, болон завалящий уже воздух, пардон, портит от непроходимости кишок, забитых консервированным кормом - а вы сами попробуйте питаться сплошь консервами - через неделю ветеринара (того самого "независимого специалиста" из телевизора) насмерть же загрызете, где увидите! - если не есть хоть изредка нормальную яичницу, а остатки собаке отдавать... хотя иной раз даже жадность одолевает, глядя, как она скворчит на сковороде под стеклянной крышкой, да на медленном огне!!! А почему на стекля... об этом потом! - почему на медленном огне?! А потому что так она не подгорает, ибо яичницу надо ласково поджаривать целых - сколько бы вы думали?.. - целых двадцать минут!!! Двадцать минут томления, теснения, медленного, я бы сказал, кайфа перехода от жидкого, трясущегося белково-желткового состояния вселенской неуверенности к розоватым тонам предрассвета... когда первые птицы только - на полсекунды! - осмелились открыть клювики, но мир еще не вздрогнул - он на тончайшей грани волшебного перехода от небытия к какой-то там событийности - вы меня понимаете?!! - и упаси вас Боже пережарить, сделать блин, подгорелый вонючий кругляк размером с коровью лепешку, которую даже ваш несносный доберман жрать не станет!!! - я лично вас задушу за такую "лягушачью ножку", потому что... да потому что на то он и медленный огонь, чуть слышный, как дыханье молодой девушки, уснувшей только под утро на огромной шкворчащей кровати... простите, на сковороде... в общем, уснувшей на целых двадцать минут под стеклом... Ах, да, под стеклом!!! Потому что, милая моя, вы должны наблюдать сам процесс священнодейства, соития... тьфу, наития, оплодотворения, разговления яичницы, а для этого нужна сковородка со стеклянной крышкой!!!
- Хорошо, хорошо! Мы, кажется, уже все знаем об этом вашем… мм… пороке, он действительно ужасен…
- Вы находите?
- …
- Постойте, но у меня есть и более жуткий порок!
- Хорошо, хорошо, об этом потом! Передача не резиновая, хе…
- Да подождите же! Отдайте микрофон! Я обожаю пухленьких женщин!!!
- Потом-потом, у нас рекламная пауза!
- Да подождите же! Сами вы рекламная! Вы даже не пухленькая, вы тощая, как лягушачья ножка, а есть женщины… да вон, вон та ваша училка – она пухленькая! Я люблю ее! Но к плите не подпущу, она испортит яичницу, плеснет масла, шлеп-шлеп – бухнет два яйца и на, мол, жри, кобель! Нет! Я схвачу ее – после своей яичницы – слышите, после!!! – и буду преклоняться перед ней, огромной, шкворчащей… И мне плевать, какие она фильмы любит – не любит. Это тоже мой порок!!! Это тоже мой…
- Боже! Включайте заставку! Скорее! Ой! Остановите его! А-а-а-а-а…