Из Петербургской Дворницкой - По Хитчкоку Птицы

Дворник Пантелей Дулин по прозвищу Дуля был в изрядно мрачном духе - годы тикают, служба дворницкая себе проходит - а бабы то и нет! "Как хочется потрахаться!" Дуля, жуя сдобную, тупо уставился на парочку воркующих голубков на нагретом весенним майским солнышком асфальте, занятых своими брачными играми. Самец-сизарь, надувшись, важно преследовал самку, которая, игриво оглядываясь, неспешно уходила пешком от ухажера, семеня красными лапками. У этих то в сексуальном плане всё в порядке! Ну не обидно ли?

Дуля, не доев булку, бросил ее в сердцах на асфальт. А воробьё - вот они туточки! Клюют, быстренько так, мал-по-мал, склевали всё! Дворник меланхолически смотрел на воробья, и зло думал: "Вот какая птичка - юркая, пострел - везде поспел -- недаром их евреями народ зовет, воробьев-то -- и у собаки из миски Догфуд умыкнул, и из лошадиной торбы - овес, и червячка заморил. Вот так и иные люди - и дипломы у них, гадов, кандидатские как блины пекут, и гешефты всякие делают - там купил, тут перепродал, сям - сыграл на бирже, и бабы их любят, и машина внедорожник их поджидает... А я то - тьпфу - еле по слогам читаю, дитё алкоголика, в школе меня, блин, все били кому не лень... и девушки мне в лицо фыркают... мол ну и сиди себе - мужичек ты плюгавенький - а я лучше с сантехником Арменом в ресторан-бар пойду. Или с блондином Сашкой из ЖЭКа..." У Дули закипала злость... Стало обидно и за собственное неумение внятно прочесть пару строчек, стоившее ему приличной специальности, и то что ряб, плюгав, одна нога короче другой, заячья губа. Ему давно хотелось кого-то убить - только чтоб никто не знал, и не наказали. Всех этих успешных, блондинов, брюнетов, широкоплечих, поигрывающих ключами от нового Лексуса, с Девушкой на плече.

Дуля вдруг увидел Квартер Американский в лужице у забора - 25-и центовою монетку с харей Джорджа Вашингтона с одной стороны, и агрессивного Американского орлуши с другой... Дуля немедля было потянулся за ценной монеткой, да перед самым его носом огромадная чайка-белоголовка как хвать монетку то клювом, и запорхала, улетая прочь - широко размахивая черно-белыми крылами. "У сука пиндосская" - заорал благим матом дворник на чайку. Ну блин и денек, то жидоворобьи шустрые перед глазами мельтешат, то чайки квартеры из-под носа уводят.

Дуля с досады аж сплюнул, высморкался из левой ноздри на асфальт, вытащил из-под мохнатого носа большую белую козяву, и смачно схаркнул прямо на клумбу с георгинами. Не удовлетворившись этими действиями, густо перднул на всю округу, да так основательно, что самому шибануло говнищем в ноздрю. "Эк оно проняло" - несколько повеселел дворник. Вдали показался фургончик мороженщика Славика. Славик - старый дружбан и собутыльник Дули, тоже был лимитой - прихилял в Питер из Рязанской области. Славика Дуля любил - тоже неудачник, алкаш, но человек душевный, выпьет с тобой, честно принесет луковицу или плавленный сырок, поддержит твои матюки своими в сторону враждебного мира успешных, блондинистых, брюнетистых. Славик, скалясь щербатой улыбкой, тормознул перед другом, протянув ему три шарика ванильного мороженного в стаканчике. Сам Славик, как и многие алкоголики, сладкого и на дух не мог переносить - а вот Дуля его любил, сладенькое - сказалось голодное детство без сахара и какавы в семье алкаша-колхозника в башкирском захолустье. "Спасибо, Дружище" - просипел Дуля Славику. И только приготовился наяривать сладкие комочки мороженного молочного жира и сахара... как ворона над его головой, здоровая - c Кадиллак режиссера Никиты Михалкова, с лёту массивно обдалa Дулю и его мороженное грязно-коричневой каловой струйкой. "Тля, фашистка, бандеровка, ссука укропная" - забился в истерике Дуля. Последнюю радость отняли гады!

Дуля был вне себя от злости. Ему надо было срочно лекарство для души. И оно имелось - в дворницкой - в заветном закоулке - чистый медицинский спирт, умыкнутый дружбаном Хасаном-косым из химической лаборатории "ниверситета" неподалеку. Дуля, дрожа мелкой гусиной сыпью от нетерпения, метнулся к дворницкой, судорожно сжал бутыль от кефира с живительной влагой, и припал к ней. Спирт! Вот оно, заветное! Спирт забулькал в горле, обдал материнским теплом, приязнью, любовью, светом. Вдруг, Дуля почувствовал массивный поджопник себе в филейную часть. От неожиданности, oн выронил бутыль со спиртом, и она разбилась вдребезги! Оглянувшись, Дуля с изумлением увидел громадного страуса, который только что нанес роковой удар здоровенной своей волосатой индюшачей ножищей... Страус - посередине Питера - а почему бы и нет, собственно говоря? Может, из цирка "Ленинград" сбежал от дрессировщика Запашного, а может от нового газового русского, у которого служил игрушкой на потеху ребятне. "Ты откуда такое чудо в перьях?" - только и смог прохрипеть Дуля. "На х** пшел" - неожиданно ответствовал окончательно обнаглевший страус, и ловко, ударом каратэ, достал Дулe до левого уха длиннющей ножищей. "Неудачник, лузер факинг! Фак ю, фак ю!" - с оклахомским акцентом почти пропел страус. Дуля оробел: "Звиняйте, дядькa! Я блин думал что вы птица, а вы оказывается Американец". Страус только крылом махнул. Мол, что мне, дипломату, приятелю самого Обамы, с тобой, лимитой дворничьей балакать. Неожиданно страус клюнул прямо в темечко, и жуткая боль пронзила голову - убивец!

Дуля тяжело проснулся уже к вечеру - спирт то отравленным, с примесями оказался, вот и заглючило сразу. Голова кружилaсь, но слава богу не ослеп и не парализовало... Проблевавшись как следует, и похлебав вдоволь водопроводную воду из-под крана, дворник постепенно приходил в себя. "А был ли Страус?" - только подумалось дворнику... "Или глюки одолели... Птицы, блин!"
- * -