Инструкция по эксплуатации гопника

Случилось так: в командировку
Отправлен был я до Москвы.
Приехав, сделав остановку,
Уставши сильно от езды,
Решил: пройдусь ка по Бродвею,
Уж раз я здесь чего терять.
Работу выполнить успею
А вот в столице погулять…

Иду, кругом блестят витрины.
Фонтаны, кремль, мой ты Бог.
Вдруг три какие то скотины
Кричат из арки: «Слышь ты лох?!»
И машут все втроём рукой,
И смотрят злющими глазами.
«Откуда, чмо, и кто такой?»

«С Рязани я, мужик, с Рязани!!!»-
Ответил я, но снова прут:
«Ты чё борзеешь что ли гнида?
В деревни мужики живут,
А мы московская элита..!»

Я посмотрел на блаторя
И в грудь упёр ему свой палец:
«Мужик рязанский это я,
А ты набыченный мерзавец!
Будь мужики как ты невежда-
Мы бы все войны проиграли,
Адольф и Бонапарт успешно
Нас бы всех ставили и драли!»

Тут гопник почесал макушку
И вдруг застыл как монумент.
Тот аппарат что в черепушке
Не выдержал эксперимент.
И два другие кекса тоже
Стоят «по струнке» и молчат,
И лишь кивают тихо рожей
И что то в нос себе мычат…

Я расскажу в чём тут секреты:
У всех есть место для мозгов,
У гопников же его нету
У них есть чип между висков.
Извилин нету там ни грамму
И если быдло не зассать
То можно просто сбить программу
И гопник будет зависать!!!