Исповедь бывшего алкоголика

Алкоголизм.Что это за зло в нашей и так не лёгкой жизни?Может моя исповедь поможет кому-нибудь,если и не бросить,то хотя бы задуматься над этим.И кто знает,может человек и сам,без помощи извне,избавится от пагубной привычки.Жизнь,моя жизнь,пошла на смарку.Мне уже за 50,я не пью16лет,но Боже мой,сколько лет прожито впустую.Хочется выть от тоски,от бесцельно прожитых годах,зная,что молодость не вернётся.
С чего всё началось?Я и сама сейчас не могу ответить на этот вопрос.70е годы.А как на танцы без спиртного?Это же скучно,не будет кайфа.А так и смелость появляется,когда выпьешь и азарт.Чувствуешь себя как в невесомости.А как же встреча без спиртного?Проводы,праздники.Поводы,поводы,а потом и без повода.Лишь бы выпить.Лишь бы ощутить в себе каплю спиртного,лишь бы получить опять этот,,кайф,,И кайф этот становился затяжным.Я уже не могла ограничится одним днём,потому что появилось желание опохмелиться.А это вторая пьянка,как говорят в ,,стране алкоголиков,,В таком состояние я побывала замужем,в таком состоянии я родила дочь.И вот это в моей жизни самое страшное.Стыд.Стыд перед дочерью.Горько сознавать,что редко видела она свою мать в вменяемом состоянии.Горько сознавать,что чувствовала,как стыдно ей было,когда её мать называли алкашкой.Уже развелась с первым мужем и оставив дочь бабушке,уехала на север.В таком же состоянии вышла в замуж второй раз.И снова пила,пила....Про дочь не забывала.Деньги ежемесячно.В отпуск каждый год.Дочь вышла замуж,а я даже не смогла поехать на свадьбу.Шальные 90е.Нет ни денег,нет работы.Но на свадьбу деньги я всё же выслала.И в день её свадьбы,взяв опять водки,я пила и плакала,пила и плакала.Я очётливо помню 1998год.Родился мой внук.И в ноябре,прежде чем увидеть впервые своего внука,я съездила и закодировалась.На 5 лет.И вот уже 16лет я не пью.За это время я помогла дочери получить высшее образование,купила ей квартиру в одном из областных центров,себе квартиру,развелась и со вторым мужем.И вот сейчас старая,больная,одинокая женщина,оглядываясь назад,в своё прошлое,понимаю,жизнь прожила впустую,не считая рождение дочери.И стыд,стыд перед ней останется спутником моего оставшегося существования.Да,именно существования.Так как не жила я,а просто существовала.Я опустила много подробностей,страшных,горьких,я не испытала настоящего семейного счастья,я не вытащила счастливый лотерейный билет.Что остаётся мне?Не знаю.Не знаю.Но надо как-то доживать,надо как-то ещё  помочь любимой и единственной дочери,надо как-то замаливать свой грех перед ней.И ведь самое удивительное,она меня по-моему любит.