Тема 9 Отвечая на вопрос

     У юмора пределов нет.
  Каков вопрос – таков ответ.


     10.    ЛОГИЧЕСКИМ  ПУТЁМ

     - Скажи, пожалуйста, мне, Федя,
     Ты философию учил,
     Когда по рельсам поезд едет,
     То почему он так стучит?

     - Всё по науке будет, Вася.
     Мы в рассуждениях пойдём,
     Конечно, если ты согласен,
     С тобой логическим путём.

     Путём простого исключенья,
     Ведь поезд - это паровоз
     С вагонами. При сокращенье
     Оставим только паровоз.

     Что знаем мы про паровоз?
     Большая бочка на колёсах.
     Рассмотрим далее вопрос.
     Берём колеса - бочку сносим.

     Теперь в колёса мы вникаем:
     Это окружность, в центре ось,
     Её опять же сокращаем,
     Окружность в этом деле - гвоздь.

     А что такое есть окружность?
     Окружность, люди говорят,
     Такая хитрая наружность,
     В которой есть пи-эр квадрат.

     Пи-эр немедленно утратим.
     Что нам останется? Квадрат!
     Когда же их по рельсам катят,
     Они ж, естественно, стучат.

    13.   МНОГОЖЁНСТВО

    По обвиненью в многожёнстве
    В суде идёт большой процесс.
    Здесь в легкомысленном пижонстве
    Судья имел такой эксцесс:

    Вопрос: - Надеюсь, не забыли
    Правдивым быть, ведь суд идёт?
    Так сколько жён в году сменили?
    - Кажися, девять в прошлый год.

    - От скромности Вы не умрёте.
    Давно уже одной семьёй
    С женой последней Вы живёте?
    - Простите, это с чьёй, с моёй?

    - Да не с моёй, - судья закашлял, -
    С моей, за грубость не сочти.
    - Ах, вот в чём дело! Значит, с Вашей?
    Уже два месяца почти!

     24.  НЕУЛОВИМЫЙ БИЛЛ

     По пескам, как два героя,
     Поднимая пыли рой,
     Скачут рядом два ковбоя,
     Рассуждая меж собой.

     Вдруг стрелой из дымки синей
     Мимо них, изрядно злой,
     С гиком, рёвом по пустыне
     Третий проскакал ковбой.

     Сэм, нахмурившись, заметил:
     - Слушай, Джон, кто это был?
     Сплюнул Джон, потом ответил:
     - То - неуловимый Билл.

     - Объясни мне, ради бога,
     Тут я что-то не пойму,
     Что, его поймать не могут?
     - На фиг нужен он кому!..

     31.   МЕСТНЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН

     В галантерейный магазин
     В отдел белья джентльмен заходит.
     Высокий вежливый блондин,
     Одетый по последней моде.

     - Простите, знать хотелось мне,
     Неловко, право, мне,  джентльмену...
     Вот розовое комбинэ,
     Оно у вас в какую цену?

     - Пожалуйста, семь-пятьдесят.
     - Спасибо, девушка. Простите,
     А голубые там висят -
     Они в какую, извините?

     - Одиннадцать.  - Благодарю!
     И вновь прошу у Вас прощенья,
     То бежевое, что в углу,
     Оно в какую, тем не менье?

     - То - двадцать два!  - А гарнитур
     Что стоит, если Вам несложно?
     - Какой Вы, право, чересчур...
     Сто двадцать пять!   -  Усраться можно!

    36.  МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ

    Два друга вышли из пивной…
    И жизнь для пьяных – словно рай.
    Но в ситуации такой
    Нужда припёрла, хоть стреляй.

    Вдвоём пристроившись к забору,
    Блаженство каждый испытал…
    Окинув стену мутным взором,
    Приятель в темноте сказал:

    - Я музыкант и слух мой тонкий,
    Но не пойму, Василий, слышь,
    Я «брызгаю», но как-то звонко,
    Ты почему-то мягко сс…?

    - Всё очень просто: - до сих пор
    Мы пили за мои. Зато –
    Ты звонко «дуешь» на забор,
    Я мягко – на твоё пальто.

    38.  НА ВДНХ
   
    На ВДНХ экскурсовод
    Показ дорогих экспонатов ведёт:
    - Петух холмогорский  породы «Пампур»
    За день покрывает пятнадцать кур.

    - Простите, -  чей-то выглянул нос, -
    Имею один нескромный вопрос:
    Пятнадцать разных или одну?
    - Разных.  - Ну, это и я могу!

     53.   НИКАКИХ ПРОБЛЕМ

     Пришёл с охоты пьяный муж
     И говорит жене любимой:
     - О, Мэри, крошка, удосужь,
     Преподнеси стаканчик джина.

     - А как охота, милый мой,
     На этот раз удачно съездил?
     - Все превосходно! Лишь тобой
     И дочкой нашей часто грезил.

     Я вас избавил от забот -
     Мы мясо покупать не будем.
     За мясом пусть сосед идет,
     А мы и цены позабудем.

     Стакан налитый осушил,
     Поцеловал любимой ручку.
     - Ты, милый Джон, лося убил?
     -Нет, Мэри, я пропил получку!

     61.  ДЫХНИТЕ

     Он в парфюмерию зашёл
     В надежде выпить, что придется,
     И к продавщице подошёл:
     - Одеколон у вас найдется?

     - Какой?..  Он чувственно дохнул,
     К ней, изогнувшись, как подкова.
     - Так вот, послушай, «есаул»,
     Не держим мы дерьма такого.

     - А есть какой?  - субъект вздохнул, -
     Скажите, только без обману.
     Она дохнула... Он втянул...
     - Нет, это мне не по карману!

     67.  НЕ ВЫЙДЕТ

     - Эх, мне бы крылья, - говорит Светлана, -
     Я б к морю каждый день могла летать!
     - Не выйдет! - Почему, скажи, Оксана?
     - Заколебёшься крыльями махать!

     73.  ПИДЖАК УПАЛ

     - Петь, с верхней полки что слетело?
     - Пиджак упал.
     - А что так сильно загремело?
     - Да я в нем спал!

     75.   РАЗМЕШИВАТЬ НЕ НАДО

     Хозяйка, гостя принимая,
     Ему, стараясь угодить,
     Спросила, чаю наливая:
     - Вам сахар в чашку положить?

     - Кусочков семь меня устроит.
     Я буду счастлив, как в раю!
     Только размешивать не стоит:
     Я очень сладкий не люблю.

     94.  ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ

     - Алло! Алло! Это прачечная?
     Позовите, пожалуйста, Шуру.
     В ответ женский голос: - Хреначечная!
     Это - министерство культуры!

     97.  СТРАННЫЙ ВОПРОС

     - Иван, твоя корова курит? -
     Сосед соседу говорит.
     - Ты, часом, не рехнулся, шурин?
     - Ну, значит, твой сарай горит.

     105.  ВСЕХ МОЖНО

     Муж, торопясь на работу, в метро
     Юной жене позвонил в машбюро:
     - Можно мне Леночку? Я Вас прошу,
     Милая девушка, очень спешу!

     - Что так тревожно,
      Разве  горит?
     Всех нас тут можно!..
     А кто говорит?

     111.  С ТРУДОМ

     - Ты так прекрасна, дорогая!
     Я замечаю каждый раз,
     Когда у зеркала нагая
     Собой любуешься подчас.

     Ты так намного похудела,
     Когда диетой увлеклась.
     Но меру знать - большое дело.
     На этом ты не обожглась?

     - Сам посуди: - в любое платье
     Теперь могу я смело влезть.
     И я горжусь своею статью,
     И мне приятна твоя лесть!

     Как ты находишь, только честно,
     Как моя грудь, при всем притом?
     - Вопрос, конечно, интересный...
     Я нахожу ее с трудом!

     119.  МАДЛЕН, Я - РАЗОРЁН!

     - Мадлен, я - разорён! Богатство сплыло.
     О нем мы будем только лишь мечтать.
     Меня ты не разлюбишь?  - Что ты, милый!
     Но мне тебя так будет не хватать!

     120.  НЕ МУЧАЙТЕ СОБАКУ

     - Совсем забыл, где были мы вчера!
     Напомни, дорогая.  - У соседей.
     С друзьями веселились до утра.
     Мы отмечали день рожденья Феди.

     Как странно, что застолье ты забыл!
     Зато я этот вечер не забуду:
     Хозяина за что-то оскорбил,
     Напился, как свинья, побил посуду,

     Потом уснул и принялся храпеть,
     Затеяв до того с гостями драку.
     Ну а когда хозяйка стала петь,
     Кричал: «Скоты, не мучайте собаку!»

     121.  МУЖ - ЗЛОДЕЙ

     Женщина, рыдая, как на плахе,
     Умоляет с мужем дать развод,
     Заверяя, что в смертельном страхе
     С некоторых пор она живет.

     - В чем причина вашего развода?
     - Посудите сами, Ваша Честь,
     Муж - злодей! Уже почти полгода
     Что сготовлю - заставляет есть!

     122.  НИКЧЕМНЫЕ ВЕЩИ

     - Дай мне сто долларов: хочу себе купить
     Бюстгальтер импортный, сейчас такие ставки!
     - А что ты в нем намерена носить?
     - Ах, так!.. Тогда зачем ты носишь плавки?

     137.   ЧТО ВЫБРАТЬ?

     В февральскую метель и стужу
     Жена, вернувшись от врача,
     С порога обратилась к мужу,
     Ему восторженно шепча:

     - Мой дорогой! Грядущим летом,
     Чтобы здоровье поддержать,
     Врач окрылил меня советом
     На море Черное слетать!

     Так неожиданно все очень.
     Я растерялась сгоряча,
     Что выбрать: Ялту или Сочи?
     - Другого выбери врача!

      146.  ПРИЧЕСКА ПО ДУХУ

     Женщина, сделав короткую стрижку,
     Хоть и давно уже не молода,
     К мужу домой прибежала вприпрыжку
     С блеском в глазах, как в былые года.

     - Эта причёска мне больше по духу,
     Можно носить ее без парика.
     Теперь не похожа я на старуху?
     - Теперь ты похожа... на старика!

     198.   ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ

     Приходит женщина к Раввину:
     - Мой сын без век родился в ночь.
     Что делать мне с малюткой сыном?
     Вы не могли бы мне помочь?

     - Прошу прощения заранее,
     Я от поддержки не бегу.
     Я занимаюсь обрезаньем
     И здесь помочь Вам не могу.

     - Раввин, я так  горю желанием
     Помочь ребёнку, как же быть?
     А, может, после обрезания
     Обрезки эти и пришить?

     - Мадам, вопрос, конечно, тонкий,
     Но я боюсь, как ни крутись,
     Тогда у Вашего ребёнка
     Будет хреновый взгляд на жизнь.

     208.   ИЩУ КАССИРА

     Мужчина в кабинете у банкира
     Спросил, едва успев к нему войти:
     - Я слышал, ищите Вы нового кассира?
     - Да!.. Но и старого хотелось бы найти.

     231.  МИНУТА МОЛЧАНИЯ

     - Тридцать лет, как женаты с тобой!
     Как отметим мы дату венчания?
     - Дорогая, ты шутишь со мной?
     Как обычно: минутой молчания!

     232.  ОДНУ НА ДВОИХ

     Два верзилы в попутной машине,
     Чтоб водителя разговорить,
     Обратиться к нему поспешили:
     - Не найдёшь нам двоим закурить?

     - Что ж, охотно! - водитель ответил.
     Бардачок «Жигулёнка» открыл
     И того, что покрепче, приметив,
     Монтировкою в лоб закатил.

     - Ну, а ты бы, приятель, что выбрал?
     И тебе закурить дать моих?
     - Нет, не надо! Большое спасибо!
     Мы покурим одну на двоих.

     236.  ЖЕНАТЫЙ ОСЕЛ
 
     Сынишка летним утром ярким
     С отцом гуляли в зоопарке.
     Повсюду завтракали звери.
     Увидел сын ослов в вольере.

     Там ослик маленький с ослом
     Склонились над одним ведром.
     - Смотри-ка, папа, это что же
     Ослы жениться могут тоже?

     Отец подумал и изрек:
     - Ослы и женятся, сынок!

     266.   СОВЕТУЮ  НЕ  ВОЛНОВАТЬСЯ

     - Доктор, Вы знаете,  просто беда:
     Ноги распухли -  нельзя обуваться!
     - Если сумели добраться сюда,
     То не советую так убиваться.

     - Я от врачей это слышал не раз,
     Но если глубже во всём разобраться,
     Если бы ноги распухли у Вас,
     Право, я б тоже не стал волноваться.

     273.   ЗАПИСКА БЕДНОГО ЕВРЕЯ

     С печатью горечи на лбу
     Мужчина утром удрученно,
     Бумажку прикрепив к столбу,
     Пошёл обратно обреченно.

     И каждый мог потом прочесть
     Записку бедного еврея:
     Меняю всё своё, что есть,
     На то, чего я не имею!

     274.  ЖИВУ, КАК МОЛЬ

     В рубашке, шлёпанцах, в трико
     Мужчина нехотя плетётся...
     Навстречу, шествуя легко, -
     Приятель: - Лёха, как живётся?

     - Живу, как говорят, ништяк!
     Как моль, но только не летаю.
     - А это как?  - Проел пиджак,
     Теперь вот, брюки проедаю!

     279.   ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ

     Звонок: - Простите, ФСБ?
     - Да, ФСБ. Что Вы хотите?..
     Ну, что Вы тянете себе?
     Я Вас не слышу, не молчите!

     Звонок повторный через час:
     - Что, ФСБ? - Да, говорите.
     - Приятно снова слышать Вас,
     Но как-то странно, извините!

     - Как Вас прикажете понять
     И что тут странного, приятель?
     - Так вас должны были взорвать!
     - Кто говорит?! - Доброжелатель.

     284.   ВРАЗУМИТЕЛЬНЫЙ  ОТВЕТ

     Как-то птичница Анюта
     Без ответа на вопрос,
     Чтоб унять на сердце смуту
     В Министерство шлёт запрос:

     - Что-то с курами неладно.
     Утром в птичник захожу -
     Лапки кверху - и прохладных
     Штуки по три нахожу.

     Что же с ними происходит?
     Не дадите ли совет?..
     Через месяц ей приходит
     Вразумительный ответ:

     - Отвечаем Вам, Анюта.
     Можем с точностью сказать:
     Ваши куры почему-то
     Стали просто подыхать.

     286.  НЕНУЖНАЯ СПРАВКА

     Он - рыцарь острых ощущений
     И обольститель милых дам.
     В купе без лишних рассуждений
     Проводит ночь с одной мадам.

     - Сэр, Вы смелы необычайно,
     Но для себя хочу учесть:
     Вы  СПИДом не больны, случайно?
     У Вас, надеюсь, справка есть?

     - А как же! Мало ли кто спросит.
     Она для секса и важна.
     - Прекрасно!.. Можете забросить.
     Она Вам больше не нужна!

     289.   ИНТЕЛЛЕГЕНТНОЕ ЗВУЧАНИЕ

     В Госстрах, одетый импозантно,
     Мужчина в возрасте зашёл.
     Держась степенно и галантно
     К столу агента подошёл:

     - Я состоятелен, поверьте,
     И жизнью дорожу своей.
     Мадам, прошу Вас застрахерьте
     Меня на миллион рублей.

   - Так выражаться не рискуйте,
     Ведь это пошлостью горчит.
     - А разве слово застрахуйте
     Интеллигентнее звучит?

     296.  БАРАН И ЕСТЬ БАРАН

     На доску глядя, как чурбан,
     В тени развесистого сада
     Играет в шахматы чабан
     С бараном своего же стада.

     Подходит к ним другой чабан:
     - Ну, как успехи у Махмуда?
     - Баран - так он и есть баран.
     - А счёт какой?  - Два-два, покуда.

     300.  ЭТО ВСЁ УЛОВКИ

     Дочка к маме-парижанке
     Приставала вновь и вновь,
     К старой, опытной путанке:
     - Расскажи мне про любовь!

     - Выбрось это из головки
     И попробуй уяснить:
     Это, дочка, всё уловки,
     Чтобы деньги не платить.

     304.  ПОСОЛ БЫВАЕТ РАЗНЫЙ

     При поступленье в институт   
     Международных отношений
     Вопросы чукче задают
     Без всяческих предубеждений:

      «Для подготовки час прошёл.
     С ответом только не спешите,
     Мне о понятии «Посол»
     Что Вам известно –расскажите.»

     «Аднака знаю! Я прочёл:
     Твоя посол бывает тайный,
     Уполномоченный посол,
     Затем, посол черезвычайный.   

     А в разговорнике нашёл -
     На территории Европы
     Бывает пряная посол,
     Потом еще - посол ты в зопу.

     325.  КОФЕ  В ПОСТЕЛЬ

     Заезжий отель...
     Постояльцу - милашка:
     - Вам кофе в постель?
     - Нет, пожалуйста, в чашку!

     353.   КОПЧИК

     - Мой милый, что такое копчик?
     - Но, дорогая, как всегда
     Им завершался позвоночник,
     Такая, знаешь, ерунда.

     - Как интересны и нежданны
     Бывают новые слова…
     В затылке почесала: - Странно,
     А у меня здесь голова!

     372.  ТАК ПРИВЫКШИ

     - Я только одно не пойму:
     Урок языка, Марьиванна,
     Ведёте давно - почему
     Детишки общаются странно.

     Я слышал они говорят:
     Прилипши, охрипши, возникши.
     - А что ожидать от ребят -
     Они у нас так привыкши.

     376.  ГОРОДСКОЙ ПАСТУХ

     В деревне Катя спрашивает Машу:
     - А где твой Гриша,  что-то не видать.
     Хозяйство бросил,  огород не пашет...
     По осени, что будет собирать?

     - Подался в город из родного стана.
     Там пастуха обязанность несёт.
     Писал – доволен. Возле ресторана
     Каких-то тёлок вечером пасёт.
     400.   ТРАГЕДИЯ ИЛИ КОМЕДИЯ?

     Зав. базой за ужином под коньячок
     На кресле вальяжно качается.
     Настроив «Хитачи» на «Маячок»,
     С любимым сынишкой общается.

     - Отец, «Ревизор» в тот общественный строй
     Трагедия или комедия?
     - Конечно комедия,  если он - свой,
     А если чужой, то трагедия.

     416.   НЕТУ ГОРЯ

     - Здравствуй, Костя! Как дела?
     Днём с огнём тебя не сыщешь.
     - От меня жена ушла.
     - Не завидую, дружище.

     Выпей с горя, мой совет.
     По колено будет море.
     - Не могу.  - Что, денег нет?
     - Деньги есть, но нету горя.

     432.   НЕ ОБЪЕХАТЬ

     Очень полная, как-то, мадам
     На проезжую часть выбегает.
     И водитель – по всем тормозам!..
     Всё же даму слегка задевает.

     - Вы могли бы объехать меня, -
     Возмутилась она, - в чём причина?
     - Извините, мадам, просто я
     Побоялся, не хватит бензина.

     452.  ВОПРОС О ЦЕНЕ

     - Вы согласитесь за тысячу баксов
     Ночью ко мне заявиться домой
     И до утра оставаться? – Согласна.
     - Ну, а за доллар пойдёте со мной?
     - Как Вам не стыдно! Ведь я не такая,
     Чтобы вот так обращаться ко мне!
     -Кто Вы такая - теперь уже знаю.
     Лучше обсудим вопрос о цене.

     461.   С АВТОРАЛЛИ

     За разгильдяйство непременно
     Решив студентов отчитать,
     Профессор: - Ну ти-с, откровенно,
     Как вы сумели опоздать?

     Ответил первый без печали:
     - Признаюсь честно - «Маху дал»:
     Я был на гонках авторалли,
     Увлёкся  - вот и опоздал.

     - А Вы, Петров, как опоздали, -
     Профессор юношу «пилил», -
     Как Иванов Вы тоже с ралли?
     - Да нет, профессор, я - курил.

     468.   ЭТОТ ИЛИ ТОТ?

     - Машину к лету нам купить едва ли!
     Всё потому, что ты, мой милый, жмот.
     А так хотелось. Свет бы повидали.
     - Какой, родная, этот или тот?!

     472.   ПЛАНЫ НА ОТПУСК

     Главбуха – шеф спросил по-свойски,
     Чтоб график в норму привести,
     Когда и где он летний отпуск
     С семьёй намерен провести.

     - Тесть вместе с тёщей дружной парой
     В плену Антильских островов,
     Жена поедет на Канары –
     Багаж её уже готов.

     Дочь на Багамы едет к тёте,
     У сына – Штаты на уме.
     - А Вы где отпуск проведёте?
     - А я, наверное, в тюрьме.

     497.   СЕГОДНЯ ТРЕЗВЫЙ

     - Милый, ты всегда такой искусный
     И обычно радостный и резвый,
     А сегодня почему-то грустный.
     - Я не грустный, я сегодня трезвый.

     498.   А ТРЕТИЙ ГДЕ?

     Вдвоём за много лет с дружком,
     Отметив встречу на природе,
     Весёлые и под хмельком
     Мужчины к частнику подходят:

     - Троих до центра повезёшь?
     Так да иль нет, чего ты медлишь?
     - А третий где? - Ну, ты даёшь!
     А ты что с нами не поедешь?!

     501.   И ОН НЕ СТАЛ

     - Пап, мы с мамою узнали
     И хотели бы понять,
     Почему вы перестали
     С другом в шахматы играть?

     - Ну и что тут не понятно? –
     Отвечал отец с тоской. -
     Сам смекни, кому приятно,
     Чтоб соперник за доской

     Ногти грыз, сопел, плевался,
     Словно пьяница в пивной.
     Ты с таким играть бы взялся?
     - Нет. – И он не стал со мной.

     502.  МОЛНИЕЙ УБИЛО

     - Василий, боюсь неспроста
     Напился, когда это было?!
     - Да вот поминаю кота,
     Что молнией насмерть убило.

     - По крышам, наверно, гулял?
     - Да нет, - Вася горестно сплюнул, -
     Я куртку застёгивать стал –
     Он голову в молнию сунул.

     533.   КОНЕЧНО, ВЗЯТЬ!

     В банке парень возле кассы
     Свою сумку теребит,
     Строя нервные гримасы.
     А кассирша говорит:

     - Вам, мужчина, бланк заполнить?
     В кассу очередь растёт.
     Деньги взять или пополнить
     Вы у нас хотите счёт?

     - Взять, конечно! Мерой полной
     Я мечтаю столько лет.
     Только вот куда, не помню,
     Я засунул пистолет.

     546.   СРЕДЫ НЕ БУДЕТ

     - Мужик, сегодня что, среда?
     - Нет, если помню – понедельник.
     - Тогда вчера была среда?
     - Вчера воскресный день, бездельник.

     - Ну, значит, завтра, по уму?
     - А завтра вторник встретят люди.
     - Мужик, я что-то не пойму:
     Так что, среды вообще не будет?

     553.   СТЕЛЬКИ В БОТЫ

     - Настрелял вчера ежей!..
     Нет прекраснее заботы:
     Воротник – жене своей,
     Милой тёще – стельки в боты.

     557.   ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!

     - Вчера с приятелем вдвоём
     Гуляем ночью, так бывает.
     Вдруг, слышим где-то за углом
     Крик: помогите, убивают!

     - Ну, вы, конечно, помогли?
     Такой поступок вам по силе.
     - Коню понятно, помогли:
     На месте там же и убили.

     597. ПОЗА ПРИ РОДАХ.

     Пред родами мадам в угрозе,
     Что муки ей не избежать,
     Врачу: «В какой, скажите, позе
     Полегче женщине рожать?» –

     «Не беспокойтесь Вы о прозе, -
     Врач ей ответствовал шутя. –
     Рожать в такой же самой позе,
     В какой зачали Вы дитя.» –

     «Какой кошмар!.. На пятой миле
     От дома, разве можно, док,
     Рожать дитя в автомобиле,
     Ногой, упёршись в потолок?!.»

---------------------