Юмор для Вас

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Тебе 35 лет... Мужа ищи!

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

- Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, должно быть Дима, стыдно! Ты же мужик! Так мужиком и умри...

Женщины, если мужчина звонит вам, когда он пьян - цените это.
Вы очень дороги этому человеку.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...

Сижу Вконтакте никого не трогаю. И тут бац, Бред Питт из Таджикистана, дружбу предлагает.

- Ты такой нежный...
- Ух ты ж еп, так ты не спишь?

— У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах... Тьфу!
— Но милая...
— Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл*.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мат какой-то непонятный...Мяу, мляяяяяу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и груди-то нету.

Я человек культурный, но СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!

— Мы уже так давно знакомы, когда же мы наконец перестанем общаться?!

- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать...

Ну и парни пошли. Звони сама, пиши сама, гулять зови. Может быть еще заехать и цветочки подарить???

То ли секса хочу, то ли кофту новую...
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном фиговая...
Ну и ладно, пойду поем.

Только русские люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Ей 13 лет. Она сидит, пьет пиво, курит и думает о нем.
Мне 25. Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики. Так кто из нас лучше?!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали,
у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?
- Извините, но мужской закрыт на ремонт...

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

(из интернета)