Полшестого утра...

Это уже лучше.
Но недотатки того же плана.
.
Полшестого утра... Что за шум за окошком?
Это дождь или снег? Или сразу - дуэт?
Робко просится в дом загулявшая кошка -
Виновато звучит утонченный фальцет.
.
дуэт - омнительное словоупотребление.
Ели Вы взяли простой "деревенкий" стиль - так придерживайтесь его.
4 - опять выламывание из стилистики. Ну кто в деревнях так о кошке говорит?
а утонченный - вообще, слово-паразит.
.
Это хмурый ноябрь на промокшем пороге,
Вслед за кошкой в тепло проскочить норовит.
Облетевший орех, как пират одноногий,
Голой веткой-клюкой по забору стучит.
.
Первые две строки - хорошо!
Вот только "промокшем" - не очень.
Разве крыльцо не под навесом?
следующие две - просто левые. Какие нафинг пираты в деревне, и что, у пиратов есть свойство стучать по заборам?
В другом стихе они были бы на месте. Но не здесь.
Будьте безжалостны к левым вещам, какими бы "находками" они Вам ни казались.
Все должно быть подчинено по содержанию и стилистике - целому.
А у Вас одноногий пират на фоне трех медведей Шишкина.
:-)
.
По навесу шуршат торопливые капли...
Я - напротив, теперь никуда не спешу...
Мне б осмыслить - права ль? Поступила я так ли,
Что свободой своей все сильней дорожу?
.
Про навес что-то не очень понял. Вроде раньше речь была об окне,и Лиргероиня не под наесом сидела.
И сопоставление несколько натянутое.
Третья строка явно неуклюжа - поищите более гладкое выражение.
.
Растоплю-ка я печь - раритет деревенский.
Кошку в дом я впущу - ведь замерзла, поди...
И забуду напрОчь о проблемах вселенских,
И приму всей душой и снега, и дожди!..
.
Не место здесь таким словам как "раритет".
Да никакой не раритет - печь в деревне.
Вот если б в городе было дело...
3 строка -неуклюже звучит.
Перенос ударения в 3 строке - автор откровенно расписываетя в технической беспомощности.
Вот этого категорически не стоит делать.
Я понимаю, от неграмотности, или от использования распространенного разговорного варианта. Но вот так нагло, просто от неумения - ну как так можно?!
Последняя строка - неуклюжа. И не точно выстроена. По смыслу следовало сначала помянуть дожди, потом снега.
.
Потенциал у Вас есть, подкупает небанальность тематики.
Но следует тщательнее работать со стихом.
Подавляющее большинство времени у серьезных стихописцев уходит не на озарения, а на нудную, кропотливую работу.
Поймите - это как у художника. Одно дело придумать сюжет и образы - другое дело кропотливая работа над холстом, тщательный подбор красок, светов и теней, соблюдение композиции, пропорций и перспективы итд.
А иначе получаются, пусть даже талантливые, "каляки-маляки".
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   12.12.2014 06:41   •   Заявить о нарушении