Губeрман в юбке? В России появилась интересная поэтесса -
Lidia Zaozerskaya
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю, - Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --
===
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***
Муж после свадьбы
> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
===
Ваш ЭКЗАМЕН заключается в ответе на последний вопрос, набранный красным цветом.
Правильный ответ опущен несколько ниже, чтобы случайно не прочитать раньше времени.
Идёт экзамен по психологии:
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
===
ОТЛИЧНЫЕ МЫСЛИ !Некоторые уже знакомы но хороши.
---------------
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
Будьте с тем,с кем хотите быть, а не с тем, с кем вас хотят видеть другие.
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.
Невозможно жить без ссор, точно так же, как ехать через весь город только на зелёный свет.
Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.
Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
Мы чаще ссоримся с теми, кого больше всего не хотим терять.
Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь.
Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!
Ты можешь сказать все что угодно, но твои действия показывают твое настоящее отношение.
Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
Всегда есть немного правды за каждым - "Я шучу," немного знаний за каждым - "Я не знаю," немного чувств за каждым - "Мне всё равно" и немного боли за каждым - "Все хорошо".
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи – за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
Иногда полезно имитировать крушение корабля, что бы с него сбежали крысы.
Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал. Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.
Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.
По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте. Кому надо, - догонят.
Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И оно же убивает быстрее всех палачей...
Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в
свою душу.
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит возможности при каждой трудности. Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под высоким давлением.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Единственное правило в жизни, по которому нужно жить – оставаться человеком в любых ситуациях.
И, в заключение:
Самое большая ошибка - Пасть духом.
Самый опасный человек - Лжец.
Самое коварное чувство - Зависть.
Самый красивый поступок - Простить.
Самая лучшая защита - Улыбка.
Самая мощная сила - Вера.
Самая лучшая поддержка - Надежда.
Самое большое препятствие - Страх.
===
ОДЕССА
------
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос: НАХРЕНА?
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь,
а оно у тебя все равно есть!
- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
===
Живопись К.Разумова
-------------------
===
--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись,
твоя лошадь звонила уже 2 раза
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились наверное....
Женщина за рулем - БОГИНЯ!
Пассажиры молятся....
Пешеходы крестятся......
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Диалог Адама с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? — Чтобы ты любил ее.
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
— А это, чтобы она любила тебя!
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: —
то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Весна... текут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни...
Не ищите идеальную женщину...
Я сегодня дома...
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.
Не покупай новое только за то, что оно новое. Не отказывайся от старого
только из-за того, что оно старое.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все
равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу
уроните.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!
===
Книги, которые мы не могли прочитать, живя в СССР.
http://antisoviet.imwerden.net
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами,
автобусами... А вот страной -- без проблем! ....
===
ИСТОРИЯ ВСЕГО
-------------
Это так здорово иметь у себя такое богатство!Всегда есть возможность почитать что-то ИНТЕРЕСНОЕ:
------------------
http://www.softmixer.com/2012/08/history.html
===
СУББОТА
-------
Сара Коган жила в маленьком городке в Лонг Айленде. Как-то в субботу к ней зашла
черная соседка и сказала: "Миссис Коган, я еду в Нью-Йорк повидать дочь. Привезти вам что-нибудь оттуда?"
Сара поблагодарила её и сказала: "Кстати, у меня есть проездной на электричку. Возьмите его, а вечером вернете".
Соседка взяла проездной и поехала в город. Контролер, проверяя билеты, заметил на проездном имя "Сара Коган".
"Извините, мадам, вы действительно Сара Коган, на чье имя выписан билет?" Женщина улыбнулась и утвердительно кивнула.
Контролер сказал: "Я хотел бы сравнить вашу подпись с подписью на билете. Вы не могли бы расписаться на листе бумаги?"
Черная леди возмущенно воскликнула: "Молодой человек, вы с ума сошли. Писать - в субботу?!"
===
Не относитесь к жизни серьёзно.
-------------------------------
Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды ... когда я слышу эту вызывающую раздражение фразу от людей, живущих в тепле и сытости: "Ну уж, куда же еще хуже?!" ...
Вы должны благодарить Бога за..."
* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя,
потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.
* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду,
потому что он дома, а не бродит по улицам.
* налоги, которые вынуждены платить,
потому что у вас есть работа.
* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,
потому что у вас есть друзья.
* одежду, которая становится маловата,
потому что у вас достаточно еды.
* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть,
потому что у вас есть дом.
* жалобы на власти,
потому что у вас есть свобода слова.
* место для автомобиля, которoе нашлось в самом дальнем конце паркинга,
потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.
* огромный счет за отопление,
потому что вы живете в тепле.
* фальшивое пение дамы на вечеринке,
потому что вы еще способны слышать.
* гору грязного белья для стирки и глаженья,
потому что вам и вашей семье есть что надеть.
* будильник, который трезвонит ни свет и заря,
потому что вы еще живы.
* наконец, е-мейлы,
потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас!
-----------
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!
===
НЕВЕРОЯТНЫЕ С О В П А Д Е Н И Я
---------------------------------
Наполеон - Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн - Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба ? выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey
Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с
чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения
заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где
ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы
Высшими Силами. Внимательно приглядевшись к датам, которые
таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем
по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз
привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон!
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет,а между датами рождения Линкольна и Кеннеди столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год,- значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.
Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда> можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает,может быть, эта> закономерность не должна остаться незамеченной.
Вот еще:
1838 году американский писатель Эдгар По написал "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима". В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя,-Ричард Паркер. В 1884 году терпит
кораблекрушение корабль "Магнонетт". Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось,- Ричард Паркер.
Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия "Титаника", происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство "Мэнсфилд" выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона "Тщетность", который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле "Титан", имеющим> такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль
сталкивается с айсбергом и тонет.
Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный "Титаник"
был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта. Холодной апрельской ночью "Титаник" сталкивается с айсбергом и тонет. Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.
===
Немного о третьей, самой неразборчивой копии Библии…
-----------------------------------------------------
Ислам претендует на некое откровение, причём откровение окончательное и бесповоротное, ибо Мухаммед считается последним из пророков. В чём суть этого откровения? Да собственно, ни в чём. Как это не удивительно, но ислам не привнес в, так сказать, процесс богопознания абсолютно ничего. Ну, просто совершенно ничего! Все его откровение сводится к тому, что его основатель провозглашает себя посланником Бога, по-арабски: Аллаха, а с теми, кто недостаточно сильно верит в это, предлагает разобраться по-свойски. Как это? Ну, примерно так, как фашисты разбирались с теми, у кого профиль был недостаточно нордическим. Кафирам или неверным Мухаммед предлагает перейти в ислам, то есть признать его самым-самым главным среди всех, ну и выполнять, конечно, определенные религиозные ритуалы. Но суть не в ритуальном ницопадении пять раз на дню. Суть в строгом исполнении законов, придуманных неграмотным погонщиком верблюдов ни много, ни мало аж для всего человечества. Название этим законам - шариат. Шариат - это главное в исламе, ибо его единственная и неоспоримая цель заключается в том, чтобы распространить этот шариат на весь земной шарик. Любая церковь - политическая организация, но ислам - это политика прежде всего, это - политика в квадрате. Шариат - это очень такая замечательная правовая система, с публичными казнями, безраздельной теократической властью мусyльмaнской верхушки и постоянным нагнетанием сексуального напряжения путём сокрытия возможности созерцания малейших частей женского тела для мужчины и вообще детальной проработкой неравенства мужчины и женщины путём банального женского унижения во всём. Всемогущий Аллах разоткровенничался в виде самых нелепых противоречий и просто чухни, которыми сей коран напичкан буквально под завязку. Звезды, согласно корану, находятся ближе к Земле, чем Луна, ну и т.д. и т. п. Коран буквально переполнен подобной чепухой, в связи с чем авторитетные муслимские богословы придумали хитрый ход. Заключается он в том, что толкование корана не для средних умов, а только для учёных богословов. Их чрезвычайно учёное толкование сей мутотени всегда, впрочем, cводится к тому, что кафирам понимание корана недоступно, а остальным и объяснять нечего. Попутно можно заметить, что в коране содержитя 213 изречений Мухаммеда, призывающих к убийствам, что, собственно, неудивительно. А гуманизм по отношению к муслимам всегда ведёт к одному - вашей отрезанной голове. Такая вот хренотень…
===
Иорданский шейх: Аллах дал землю Израиля евреям.
------------------------------------------------
Шейх Ахмад Адван, который представился мусульманским ученым, живущим в Иордании, сказал на своей личной странице в Facebook, что нет такого понятия, как «Палестина» в Коране. Аллах предназначил Святую землю детям Израиля до Судного дня (Коран, Сура 5 – «Трапеза», стих 21), и «Мы сделали детей Израиля наследники земли» (Коран, Сура 26 – «Поэты», стих 59). «Я говорю для тех, кто искажает книгу их Господа - Коран: откуда вы взяли название «Палестина», лжецы проклятые, когда Аллах уже назвал ее «Святой землей» и завещал ее детям Израиля до Судного дня. Не существует такого понятия в Коране, как «Палестина». Ваши притязания на землю Израиля есть ложь, и представляет собой посягательство на Коран, на евреев и их земли. Поэтому вы ничего не добьетесь, и Аллах истощит вас и унизит, потому что Аллах является тем, кто будет защищать их (т.е. евреев)». Шейх добавляет:
“Палестинцы – убийцы детей, стариков и женщин. Сначала они нападают на евреев, а потом используют их (детей, стариков и женщин) как человеческие щиты и прячутся за ними без всякой жалости к своим детям, как если бы это не были их собственные дети, с целью сказать общественному мнению, что евреи собирались убить этих детей. Это то, что я своими глазами видел в 70-х, когда они атаковали иорданскую армию, которая их защищала и укрывала. Вместо того, что сказать спасибо (иорданской армии), они выставили перед ней детей, чтобы заставить весь мир поверить, что иорданская армия убивает их детей. Такова их привычка и традиция, их порочность, их каменные сердца по отношению к их собственным детям и их ложь общественному мнению, чтобы заручиться его поддержкой”. Стоит отметить, что упомянутый выше Шейх посетил Израиль и встретился с еврейскими религиозными учеными. Сайт «Израиль на арабском языке» провел с ним интервью, где он сказал, что причина его открытости по отношению к еврейскому народу «происходит из моего признания его суверенитета на своей земле и моей веры в Коран, который нам рассказывает и подчеркивает это во многих местах, слова (Аллаха) «O, народ (т.е. Дети Израиля), войди в Святую землю, которую Аллах назначил тебе» (КоранСура 5 – «Трапеза», стих 21), и его слова: «Мы сделали детей Израиля наследниками земли» (Коран, Сура 26 – «Поэты», стих 59) и многие другие стихи. Он (Адван) добавляет:
«(Евреи), мирные люди, которые любят мир, которые не являются враждебными и не являются агрессорами, но если на них нападут, то они будут себя защищать, причиняя как можно меньше ущерба атакованным. Это большая честь для них, что Аллах избрал их над мирами, т.е. над народами и джиннами до Судного дня. Я разъяснил причины выбора Аллаха в моих книгах и брошюрах. Когда Аллах выбирал их, он не делал это из вежливости, и он не был несправедлив к другим народам, а просто потому, что они это заслужили».
===
http://tragos.ru/mayan-horoscope
===
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ (КОНЦЕРТ)
--------------------------
http://rutv.ru/brand/show/episode/116334
===
Джон Адамс (John Adams Jr.) 2-й Президент США
---------------------------------------------
Адамс Джон (1735 – 1826), 2-й президент США (1797 –1801), федералист, участник Войны за независимость в Северной Америке (1775 – 1783).
Я действительно хочу, чтобы еврейский народ вернулся в Иудею в качестве независимой нации, ибо я верю, что как только евреи восстановят независимость в вопросах правления и освободятся от угнетения, они очень скоро избавятся от некоторых неприятных особенностей своего характера… Я утверждаю, что евреи сделали больше для человеческой цивилизации чем любая другая нация на земле. Даже если бы я был атеистом и верил в слепую судьбу, то всё равно я бы верил в то, что этой судьбе было угодно, что бы именно евреи были избраны для хранения и передачи всему человечеству идеи о высшем разуме, могучем и мудром, правящим вселенной, что является великой основой всей морали, и как следствие всей цивилизации… Они (евреи) самая прекрасная нация когда либо населявшая эту Землю. Римляне с их империей являлись не более чем мыльным пузырём по сравнению с евреями. Они дали религию трем четвертям человечества, и повлияли на события истории, больше и лучше, чем любая другая нация, древняя или современная (1806)
===
САМАЯ КОРОТКАЯ речь Путина
(Выступление 4 августа 2013)
------------------------------
Владимир Путин , президент России , обратился в Думу и выступил с речью
о напряженности в отношениях с меньшинствами в России :
В России надо жить, как русские. Любое меньшинство, из любой точки мира, если
оно хочет жить в России, работать и есть в России, должно говорить по-русски
и должно уважать российские законы . Если они предпочитают законы шариата и жить жизнью мусульманина, то мы советуем им идти в те места, где шариат - государственный закон. России не нужны мусульманские меньшинства. Меньшинству нужна Россия, и мы не будем предоставлять им специальные привилегии или пытаться изменить наши законы в соответствии с их желаниями, независимо от того, как громко орут «дискриминация». Мы не потерпим неуважения к нашей русской культуре. Hам не надо учиться самоубийству государства, как это происходит в Америке, Англии, Голландии и Франции, если мы хотим выжить как нация. Мусульмане захватывают эти страны, и Россия не пойдёт по этому пути. Российские законы и традиции не совместимы с отсутствием культуры или примитивным обычаям шариата. Когда этот почетный законодательный орган считает, что необходимо создание новых законов, то он должен, в первую очередь, иметь в виду российский национальный интерес,и иметь в виду, что мусульманские меньшинства не являются русскими.
Депутаты Думы устроили Путину пятиминутную овацию.
===
Вдогон всему предыдущему:
-------------------------
http://ehorussia.com/new/node/8937
===
...ОРИГИНАЛЬНЫЕ УКАЗАТЕЛИ ТУАЛЕТОВ... ...Mэ и Жэ...
--------------------------------------------------
http://www.liveinternet.ru/users/3691199/post211710696/
===
В. ШЕНДЕРОВИЧ
-------------
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось,
расставаясь со своим прошлым.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Власть народа? Уточните - над кем?
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно
настроен.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат,
а партия не сдается!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
===
Отличные мысли
--------------
Надо уметь делать выбор в жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.
Линия жизни не может быть прямой. (на осциллографе)
Ошибается – каждый,
признаёт ошибки – мудрый,
просит прощения – сильный,
восстанавливает отношения – любящий.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать под водой, как рыбы. Осталось теперь научиться жить на земле, как люди. (Бернард Шоу)
Люди тратят своё здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что живут не в настоящем, ни ради будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили… (Конфуций)
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (З.Фрейд)
Не тот твой друг, кто за столом с тобою пьёт,
а кто в несчастии любом на выручку придёт.
Кто руку твёрдую подаст, избавит от тревог.
И даже вида не подаст, что он тебе помог. (Омар Хайям)
Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот – который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!!!
Принимая подарок от ребёнка, пусть даже и камушек с земли, делайте это с благодарностью. Возможно, это единственное, чем малыш владеет, но делится
он этим именно с вами. (Дин Джескон)
Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой.
Но приходит время, когда она должна быть любимой, чтобы остаться красивой.
===
Про Греку и рака в разных философских течениях.
-----------------------------------------------
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
===
ОДЕССА МАМА
-----------
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....
# Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
# Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
# - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по ****ям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
# Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
# — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
# -У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
# На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
# Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
# Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
# - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
# Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
# - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
# — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
# — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
# - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами..
# Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
# Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
# Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
# Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
# - Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
# Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия,
скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм,
притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я
читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи
правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Между первой и второй... Рабинович....успевал выпить третью....
- Рабинович,где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
===
ЮМОР
----
Пришло то время, когда время уже ушло...
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это, во-вторых.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)
Когда тебе нужна поддержка, обычно ты оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Купила книжку <<ЯДЫ>>. Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит.
===
Фантастика!
-----------
На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд,
читать и выполнять следующее
1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона.
2 Используйте эту цифру и умножте на 2
3 Затем добавте 5
4 Затем умножте на 50
5 А потом добавте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.
Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона,
следующие цифры ваш фактический возраст!
Удивительно?
===
ИСТОРИЯ ПРО 8-ое МАРТА (Ложь... повсюду ложь!)
------------------
В действительности, все началось в начале весны 1857 года. Но самое интересное, что начало женскому празднику, положили не передовые текстильщицы, как предполагалось изначально, а труженицы древнейшей профессии. В этот день путаны Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену с требованием выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. А в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.
По прошествии 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года,проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории, день борьбы проституток за свои права заменили на "день трудящихся женщин" и объявили международным женским днём.
===
Дорогие Россияне:
-----------------
===
Могучий русский язык... Наши объявления
---------------------------------------
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня,
а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
===
ЭКСКУРС В ЗНАЧЕНИЕ СЛОВ..
------------------------
*Дурак *
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это
слово встречается в качестве+имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии Дуров, Дураков, Дурново+ А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось
в качестве второгонецерковного имени. В старые времена было популярнодавать ребенку второеимя с целью обмануть злых духов мол, что с дурака взять?
*Зараза *
Девушки бывают разные.Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются,но
комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был
все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно
"обзывали" прекрасных дам "заразами". А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить".
*Идиот *
Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага
до значения "тупица".
*Кретин *
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район
французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто
бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как+ "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее.. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
*Лох *
Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только
у жителей русского севера и называли им не людей, а+ рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или
как его еще называют семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги.Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из
деревни в город, и которого было легко надуть.
*Мерзавец*
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных
народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали
называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного+
в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
*Мымра *
"Мымра" коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля
так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
*Наглец *
Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый".(нагло, то есть, быстро).
*Негодяй *
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно+ Но в XIX веке,
когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так
называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии значит негодяй!
*Подлец *
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой,
незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца
довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца".
Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
*Подонок*
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
*Пошляк *
"Пошлость" слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
*Сволочь *
"Сволочати" по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребли в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь все, что сволочено или сволоклось
в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте.
И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд алкашей, воришек, бродяг
и прочие асоциальные элементы.
*Стерва *
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается+ "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря падаль, гниющее мясо.. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных
("с душком") шлюх. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
*Ублюдок *
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно
поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот
и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок", а позже
слова начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков
и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
*Чмо *
"Чмарить", "чморить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть",
"пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя
существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном
угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
*Шантрапа *
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
*Шаромыжник *
1812 год+ Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и
партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в
замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("люб
друз "). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо,
и русские слова "шарить" и "мыкать".
*Шваль *
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую.
По-французски "лошадь" chevalalert(отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" рыцарь, всадник).. Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
*Шельма *
Шельма, шельмец слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего
себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой
роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Любимый народом и теперь уже почти государственный блатной язык наполовину
состоит из слов еврейских. Два примера, с ходу пришедших на ум: «шмон»
- это на иврите «восемь». В восемь часов на зоне шмонали.
«Халява» - это молоко. Его бесплатно раздавали в синагоге бедным в шаббат.
И т. д.
===
ЮМОР
----
…Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
===
КОРОТКО И ПОЛЕЗНО
-----------------
Торговца Шломо призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Шломо.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..?..??????
===
ЮМОР
----
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть
раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
Муж, игриво:
-- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья - даже не больна, а при смерти !!!
Че там Бермудский треугольник... Кухня --
холодильник -- комп... - вот оно, гиблое место!
Женщина после 30-ти не флиртует, а ... фильтрует.
Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама....
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади...
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью -
вдруг авария?! И только в России пристегивая ремень, думают -
вдруг МЕНТЫ!
===
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
-----------------------------------------------------
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Зелёной всем дороги!
===
ФРАЗА ГОДА
-----------
*Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:"Сегодня
в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции
и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через
несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким
членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".*
===
15 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ О ВАШЕМ ТЕЛЕ
---------------------------------
1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем
за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в
мышцах шеи.
2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле
рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный
кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале.
При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате
сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, --
пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет
откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек
меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены
под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается
выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной
стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем
Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки
блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые
речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо,
повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает
музыкальные тона.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая
отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же
плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится
менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему
другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от
чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле,
недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох,
когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая
находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как
раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из
передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот
участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние
фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а
выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее
снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при
прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной
температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать
что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто
снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном
упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на
ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память
===
И. Губерман.
-------------
Бабушка мне часто повторяла: «Гаринька, каждое твое слово – лишнее».
У нас, старичков, очень плохо с памятью. Особенно когда мы не хотим вспоминать.
Когда желание сильно, мужчина слепнет.
Во всей своей жизни я – главное действующее лицо.
Только разгильдяи и шуты гороховые составляют радость человечества.
На склоне лет у каждого то лицо, которое он заслужил.
К людям я хорошо отношусь. Особенно когда вижу только тех, кого хочу.
Журналисты: почему я пишу слово «говно» через «а». Это мой вклад в русский язык.
===
Улыбайтесь!.... Делюсь.....
------------------------------
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
===
Наведи курсор на то,что ты ешь и узнай каким вином эту еду нужно запивать!
http://cdn1.img22.rian.ru/images/69690/53/696905377.swf
===
Улыбнемся за одесские разговоры.
-------------------------------
В Одессе, на Привозе:
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.
-Теперь, когда мы уже поженились, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, ты таки третий...
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
Мать учит дочь:
- Запомн, дочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
-Алло это я. Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
В детстве мама хотела отдать сына в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.
- Слушай, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!
- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты! Так, уважал немножко.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
- Ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
- А Ви таки без очков красивее.
- А Ви таки тоже, когда я без очков.
- Папа, я не могу вийти таки за него замуж. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
--------------------------
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…
Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…
Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, директор уволился?
— Нет, он женился.
===
Живём, как в Китае.
------------------
Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!
===
Всегда смешно, когда понимаешь.
http://www.e-reading.ws/book.php?book=10109
===
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Кое-что из Интернета - 6
© Copyright: Сандер Алков, 2014
Свидетельство о публикации №114102207431
Свидетельство о публикации №114102207431
Рецензии