Не стих... Рада бы зарифмовать, да не получилось..

Интересно все-таки складывается порой жизнь…  Практически - необычайно, а теоретически  - так просто феерично. Правда, это происходит время от времени, но что поделать – все время пускать петарды и сыпать манну небесную нам под ноги никто не нанимался. Да и надо ли все время стряхивать с ног липко-вязкую хлюпающую ннаку и ежечасно  вздрагивать от хлопков и мельканий, будто оно всегда должно радовать и ободрять...
К чему это все я? Да к тому, что жила я себе, жила на этом полном приключений и радости свете… пила по утрам кофе, выходила замуж, разводилась, потом опять повторяла замуж, потом, что естественно, развелась для симметрии, рожала детей, рОстила (как говорила моя прабабушка маня)их сообразно своим неординарным взглядам на жизнь… Короче – дышала полной грудью, толстела-худела, и никак не могла предположить, что посещая работу, на которой я, надо сказать, работала и тоже, что не маловажно, полной грудью, за что меня ненавидели коллеги, любили партнеры и уважало начальство… Да что ж это я куда-то все убегаю и растекаюсь мыслью по здоровенному древу моей весьма прикольной биографии…  В общем, никак я не могла себе вот просто-таки предположить, что угораздит меня вляпаться в весьма престранный роман с не  менее странным, по крайней мере его странно было видеть рядом со мной, человеком, который мне не то, что в старшие братья годился, а просто вот во всю мог быть мне папой, причем я могла быть его средней дщерью…. Как минимум…
При всем при том, что я хронически общалась с молодыми, а можно и не побояться и сказать -  пацанявыми мужчинами, и не являюсь строгой поборницей всякого рода выровненных в смысле возраста союзов, тем не менее мой обалдевший от осознания мозг все же просемафорил мне, что я кадрюсь по меньшей мере с папой, а в худшем случае с дедой… Но… что-то очень неразумное тюкало мне и тюкало, что именно этого мне всю жизнь-то не хватало, что я огребу кучу всего хорошего, ласкового и понимающего в неограниченных, сродни просторам нашей Родины, размерах. Что вот он мне мандаринку в виде лилии сделал, вот пальчик пригубил, вот нежно посмотрел… Да и чего это я – выглядит прекрасно, смущаться умеет и улыбается при виде меня….
Просто одни плюсы на миллиметр квадратной площади…. Но, опять я тороплюсь… Вот женская неуёмность какая – нет бы все рассказать  с чувством, с толком, с расстановкой – ан нет, все навалила в одну невообразимую кучу и барахтаю всех без разбора… Надо бы все же, мне так искренне думается, начать все сначала…. Итак…


Долго думала, дорогие мои товарищи и други, как же все-таки начать свое повествование, мою оду безразумной  эмоции, но так и не придумала… Думаю это все-таки от того, что она в те достославные дни не началась, а просто стала продолжением развеселой трагедии, или грустной комедии под названием Жизнь меня…. Нет, Моя жизнь на этой веселой планете с искрометным названием Земля…

Более двух лет назад, после сногсшибательного взлета моей карьеры, которая, естественно, сбила с ног моих сослуживцев, чем еще более усугубила мои, и без  того нежно-дружественные с радостным оскалом на зубах, жаркие отношения с коллегами, и триумфальной выплаты кредита, который милостиво оставил после развода со мной мне на выплачивание мой бывший дражайший, или дрожащий… не знаю - здесь могу не попасть в точку, на тот момент горячо мною необожаемый муж, в один из январских дней…. мне нездоровилось…. Гляньте, какое у меня романтическое начало истории вырисовывается, мама дорогая… Так вот, нездоровилось мне как-то уж очень нехило, я поняла это по вымученному моему хихиканью по телефону с задушевным моим сисадмином Андрюшкой, который на очередной мой хихик вдруг поинтересовался, мол все ли у меня нормально, а то ему мой хихик совсем не нравится, но не в том смысле, что не нравится, а в том, что он не ласкает его слух так как прежде…  На что я ответила, что он придирается ко мне и положила трубку. При этом, я все же ощутила себя как-то не совсем в своей тарелке, ну, в смысле, не очень в своем кресле, поскольку оно куда-то все время уезжало из-под меня, но при этом я в нем сидела и ехала вместе с ним, совершенно не подозревая куда…. Я решила это действо прекратить раз и навсегда и остановить вакханалию вконец  расхулиганившегося кресла и решительно с него встала на ноги…  Но не тут-то было!  Кресло, борзо скрипнув, не думало останавливаться и ехало дальше, увозя левую брючину с моей ногой куда-то вдаль…. Когда это движение поставило наконец меня в критическое положение, оно тормознуло и покачиваясь замерло! Какие ж иногда бывают хорошие во всех смыслах вещи: благодаря запутавшейся брючине, которая намоталась на воинствующий ролик наглеющего кресла, я осталась по крайней мере неразорванной вдоль, но позиция моя вызывала все же недоумение… Проходящие мимо менеджеры с ярким хохотком спросили, удобно ли мне стоять, бухгалтера тут же повскакивали глянуть, что у меня тут творится… Ржали, как говорится, всем этажом, кто-то хвалил, говоря, что я в своем репертуаре отжигаю, кто-то считал меня истеричкой… Короче – мой успех был непререкаем и необычайно велик…  Одна из молодых коллег, по окончании этого пати, подошла ко мне и поинтересовалась, на самом ли деле у меня все так хорошо… и тут я поняла, что перед моими глазами все как-то странно вальсирует и кружится, а я стараюсь не упасть. Ни слова не говоря, моя коллега отцепила брючину с ногой от кресла, при этом хихикая, что для меня она  может и от меня отцепить ногу и брючину, прямо –таки из неземного ко мне уважения как к человеку и, особенно, как к бухгалтеру, но я , поблагодарив ее за любезность, естественно, отказалась…
На кресло сесть я больше не рискнула… постояв у стола, я оглядела наш рабочий ряд и с радостью увидела обычный стул, стоявший на подоконнике…. Его я и взяла себе…  На время… пока кресло не образумится…
К счастью стул не обладал изрядной способностью двигаться в неизвестных направлениях, чем очень порадовал меня…  здесь мне все-таки хочется отступить от главной линии  моего жизнелюбивого повествования и, тем самым, просто дать возможность немного, романтически, окунуться в сладостный мир «сводок, отчетов, планов и смет». Да-да, я говорю о мире бухгалтера, и не просто бухгалтера, а еще и главного, и в единственном лице…. Когда твое прекрасное утро начинается за полтора часа до начала рабочего дня, и ты приходишь в пустой зал «орen spacА», где воздух чист и светел, где не орет финотдел и не ржут как птенцы тиранозавров  девочки-сметчицы, где нет еще с утра взбешенного нашим присутствием, начальства и можно просто сесть, доделать вчерашнее, получить наслаждение от пьянящей красоты обороток, в которых все идеально стройно и гладенько. По завершении консолидирования вожделенной красоты и в окрылении своей правотой , выпить наконец свою утреннюю чашечку ароматного кофе, которая прочищает тебе твои цифирьные мозги, и ты понимаешь, что опять вожделеешь новых проблемм, которые с приходом работников и коллег не преминут у меня появиться… И я буду целый день их решать, ходить к начальству, слушать  их полуумный бред, хотя из всего потока перлов вышестоящего, можно выудить единственную дельную мысль: «посмотрите в «консультанте»… Нет, вру, еще одно: «как мы с Вами хорошо потрудились!» И так продолжается до окончания рабочего дня… Опять все затихает, а я все корплю-корплю…. И незадолго до полуночи выхожу за ворота бизнес-центра… До следующего дня…
Итак, я отвлеклась от моего основного повествования…. В этом прекрасном и бодром бухгалтерском состоянии я пребывала практически каждый день… Решала вопросы, пробивала-выбивала, платила-получала, уговаривала и шла навстречу, попутно кокетничая то с одним нужным мне по работе мужчиной, то с другим…. С молодыми – оно конечно было прикольно, но как-то цинично было маленьким зайчатам в укромном углу прищемить самолюбие бронетанковым шепотком: «Заяц мой прекрасный, ну, ты же не откажешь мне в маленькой просьбе…. Ты же умница, Зайчище мой!» И после данного обжиманца, этот зайчонок был полон  радости построить дом, посадить дерево и родить сына буквально за 5 секунд  и не моргая ничем.  И под этим соусом грех было не выкатить полсотни просьб всякошного масштаба и разноплановой безумности. Но, честно говоря, мне это быстро надоело и я продолжала свои инсинуации только за-ради дела… Но они-то все  теперь себя считали  СУПЕРзайцами… И дай им Бог…С мужчинами старшего возраста было куда интереснее… Журналисты – они все меня любили. Потому, как не любить главбуха – это глупости… Причем такого привлекательного во всех смыслах главбуха. Водители старались улыбнуться и ущипнуть за что-то, это что-то обычно было либо журналом с периодикой или рука, ловко прикрывшая вдруг правую ягодицу… Начальники всяких подразделений , мужчины различно бравые и максимально борзые, пробовали меня носить на руках, зажать в углу, поцеловать в шею – думаю, им росту дюже не хватало ,чтобы впиться в мои распрекрасные губы или ланиты истосковавшимися без молодого тела губцами… Но, как обычно не потеряв бодрости духа, я достойно объясняла, что несмотря на все радости жизни, что они мне готовы подарить, я согласна с ними только поработать на благо нашей славной газеты и более ничем помочь не могу… Они тоже любили меня… за прямоту - особенно…
     Был у нас такой обычай, каждое утро  своих красавиц предпенсионного возраста я обходила дозором,  дабы они настроились на мажорный лад, начали не только думать о работе, но и работать одновременно с раздумьями. Во время этой мантры на работу одна щепетильномечтательная дама вдруг  сказала, что мне надо срочно познакомиться с мужчиной и иметь с ним связь…. Недолго думая, я спросила: «неужели- половую?»… Она захихикала, сказала, что при подробном рассмотрении кандидата, можно рассмотреть и этот вариант…. Половой связи… И кивнула в сторону одного из наших водителей.
    На вид ему было около шестидесяти лет… Выбрит, причесан, голубоглаз и губаст… Низкого роста, слаба – ну, люблю я мисипусечных  мужчинков. И, что главное – чист, но жууутко помят,
явно бросалось в глаза отсутствие женского плеча рядом. В моей груди, то есть в грудях нормальной бабы, шевельнулся и практически мгновенно надулся спасательный круг! Ну как же это мужичок-то живет неохваченный нашим, бабским, задором, а? Мы, конечно, общались с ним по работе на предмет бензина для ВАЗ 2104 цвета «Калипсо», но то, что он, бедолага, прямо загибается без женского присутствия, я как-то ну никак не могла подумать…
    С того момента я как-то незаметно для себя стала приглядываться к нему. Глядела, что говорится, в оба и стало мне казаться, что он очень даже ничего… И чем чаще мы с ним сталкивались по работе, тем я больше понимала, что я ничего не понимаю, но с ним мне как-то не по себе, однако. Откуда  ж мне было знать, что я его как-то незаметно для себя стала хотеть. Продолжалось это долго, при встречах  он смущался, вращая глазами, а я стыдливо повиливала бедрами и…. все.
    Читатель уже понял, что я склонна поработать была до полуночи, это моё фирменное состояние, ну не поделаешь ничего с этим уже. И, тем не менее, в тот незапамятный и незапятнанный всякой бредятиной и ерундой день, я планировала уехать с работы раньше в банк, чтобы завести бумаги моему соратнику Феде,  а потом намеревалась домой. Для этого я ангажировала кого-нибудь из водителей, ну для того, чтобы помогли мне съездить в банк. Мне обещали, и в назначенный час при выходе из корпуса, я увидела тот самый ВАЗ 2104 и моего …. Короче, поехали мы с ним в банк… По пути мы  мило беседовали, он делал на остановках мне лилии из мандаринов, которые я не ем и по этой причине я ему их все скармливала из рук… Он улыбался, краснел и ел… Я тоже была несказанно счастлива за него…
    Вернувшись из банка, я стала прощаться и вдруг он стал спрашивать где я живу, может  нам по пути… Оказалось, что мы живем недалеко друг от друга, и он готов меня подвезти, если я не против… Я была не против…  Как-то совсем случайно у нас получилось поехать по улице где живет он. Он тормознул и предложил зайти на чай. И я, как стадо отупевших от неожиданности бизоних, сказала, что очень мечтаю посмотреть как он живет и испить из его холостяцкой кружки не менее холостяцкого чаю… 
    Опустим всякие ненужные подробности, но мы оказались в постели… да-да… Оказывается, это так просто – из машины ВАЗ прямо на холостяцкий диван водителя. Что и как произошло я стала оценивать по окончании феерической «половой связи»…  Мой, теперь уже партнер, снова засмущался, слезая с меня после ударной работы, а я все ждала, когда же он наконец спросит хорошо ли мне было. Но он не спросил и слава Тебе Краснозвездный герой! Я бы не смогла ему ответить на данный вопрос достаточно квалифицированно – я не знала было мне хорошо или нет. Но все что не делается – все к лучшему. Единственно, что чуть омрачило действие – это то, что вдруг загремели ключи и входная дверь открылась… Кто что увидел в прихожей, я не знаю, но через десять минут женский голос вопил в телефон, что у папы появилась, наконец, новая женщина, и этот голос делился радостью неограниченное множество раз, пока не устал. Тут мой новоиспеченный возлюбленный встрепенулся, наконец, и сообщил, что это его дочь всем говорит радость, любя кота и фиалки разных мастей,  что у него есть сын, послушник старообрядческой церкви , что он сам женат, у него есть любовница – его учительница русского языка и литературы, активная бабулька лет восьмидесяти, а ему вообще-то семьдесят лет и он полон ко мне всего самого нежного, особенно любви….
    Опаньки…. Вот это было сильно, стильно и обезнадеживающе. Все могла подумать, но, согласитесь, в рабочий день, на совершенно трезвую голову, зайдя всего лишь попить холостяцкий чай, я мигом обрела можно сказать счастливую семью, где меня вот прямо-таки ждали, а уж я-то как ждала этого счастья… Кто бы знал. Переспать практически с ровесником моего отца без зазрения совести. Как же я была несказанно рада за себя, а за него и радоваться не приходилось, достаточно на него было посмотреть. И было ясно, что он утер нос своему сыну, поимев постель с его, сына, ровесницей…. Вот где главное достижение! Теперь надо было как-то выпутываться из создавшейся так мгновенно ошеломляющей всё и вся любви.
   Как это сделать – я до сих пор не знаю. У нас с ним теперь все, окончен бал – погасли свечи. Но за два года общения с этим человеком я поняла, что жизнь-то интересно все-таки складывается и не только порой, но и мигом. Поэтому, когда в следующий раз меня вдруг тянет вильнуть бедром перед носом желающего осчастливиться  мужичка, я тут же вспоминаю, что от двери ВАЗ 2104 до обретения «семейного счастья» может пройти всего лишь мгновенье.