***

У меня всё будет хорошо
Всё найдётся, всё вернётся
Но почему будет?
Почему не сейчас?

Мои кошмары сбываются и нет толку от рук ног и головы
Страшно потому что был прав
Словно сам это всё себе подарил 

Покажи мне что-то иное, если я запутался в своём одиночестве и комплексах
Поставь меня на тропу исправления, чтобы я понимал что могу
Изгони меня если я уже мёртв
Признайся мне если я уже мёртв   

Посмотрев на всё что стоит за мной,  ты всё ещё хочешь продолжать свою речь?
или заглянув в мою душе ты всё таки скажешь что со мной не так?
______________________

Я всегда считал что жизненная позиция “если что-то не даётся то в рот оно еб*ться ”  удел чмошников
Но шёл уже 4 год работы и тогда в моём мозгу образовался сгусток дилемм
Одна из них…  как мне себя теперь называть… чмо или дебил? 

Я всегда считал что всему есть предел но немого ошибся 
Моему трудолюбию нет предела но есть тонкая черта после которой начинается безумие
Что касаемо моего врага… его власть безгранична

Моя цель со временем стала такой отвратительной, но она всё также сильно продолжает меня манить
Я ненавижу это и я опять готов про*бать на это целый день   
__________________________

Всю жизнь смешиваешь с дерьмом
Заставляешь ползал вокруг тебя
И хочется тебе чтобы я был нормальным человеком
Твоё влияние я как всегда не в силах отрицать 
Кусок г*вна ты воспитал
___________________________

Здесь могли быть гениальные строки
Пропитанные талантом и глубоким смыслом
На это всё могли бы смотреть другие люди
Которые могли бы ненадолго обезуметь от запаха таланта как свиньи от вкуса крови 
Но несмотря ни на что по ночам я представляю как мои слова отсекают твою голову
Дело в том что я с детства считал себя человеком творческим а оказалось всё совсем наоборот

Здесь могли быть другие слова
А я уже мог бы стать кем-то 
Но сегодня я стою перед тобою и не знаю что сказать, я в тупике
Времени мало и нужно торопиться стать кем-то
Здесь не осталось ничего кроме того что заслужил
Здесь могло бы быть не так пусто

_____________________

Есть такой тип людей, их обычно называют неудачниками
В определённый момент в их жизни наступает момент
Когда приходиться делать выбор… бухло… церковь… или петля на шею
Рекомендуется смешивать 

О чём речь? о возвышении или выживание? я не помню
Помню что выхода нет
Мои чувства не понимают
Ведь тянет весь свет… качалка, загс, тату салон, содомия 
____________________

Тебя привозят в больницу
Штопают и спрашивают
Сколько тебе лет?
а ты такой "двадцать три"
а им этого мало
у них имеется ещё вопрос "зачем ты глупец снег красил?"
а ты ни слова в ответ
а они такие "это из-за несчастной любви?"
а ты такой "фу какая банальщина"
хватит вопросов, закройте меня здесь
защитите от новых проблем
_______________________

Идите ко мне
Пока я молодой, пока в соку
Я не могу это терпеть, а потом слышать “ну как же так?”
Скольких я уже должен был порвать…
Говорят что никогда не поздно но всё это уже с горем пополам… 

Зачем столько ждать?
Я не могу понять
Ты для меня закрытая дверь так скажи же в чём проблема?
Ты не знаешь как у меня не может быть никого
а я не знаю как у меня может кто-то быть если мне все отказывают
Ты не знаешь как мне могут отказывают все
а я не знаю как этого может не понимать одна из отказавшиеся    

Хз какой я
Я уже не понимаю…
Словно не имея то что имею…
Словно уже без хера…
Зачем в вас что-то искать? я знаю, все вы одинаковые,  все вы мне отказываете…
Столько няшек вокруг 
Но кто их погрузит в свой катафалк мне заранее известно…
Факт не в том что я красивый
А в том что мне все отказывают
 
_______________

Как всегда в ударе
Как всегда в угаре
Руки как всегда дрожат…
Как всегда улыбаюсь
В этот холодном мире спасает только порнуха…
Ты сказала что будет ещё,  я отдал тебе всё
Сижу и жду когда от меня отъе*ёться боль…
Я могу стоять, я могу лежать, но больше ни*уя

Меня осто*издела твоя боль
Твоя вонь
Твой закрой
Твоя вонь

Зачем  я пускаю тебя под свою кожу в ожидании новой жизни? 
Е*ать твой мозг, в моём загашнике нет новых слов…
Как всегда в ударе
Как всегда в угаре
Я опять хочу умереть…
Время, время, для меня сейчас важно лишь время
Я чувствую себя в коконе из которого не выбраться
Что мне делать? я не хочу дожидаться момента когда времени уже не останется
Я хочу выбраться прямо сейчас
Что ты делаешь со мной?   
__________________

Я ненавижу своих друзей
Трудно представить что где то на земле есть более никчемные твари
Я заражён их скукой
Опустошён их нищетой
И я не могу никуда сходить ведь у меня есть только они

Жизнь слишком коротка чтобы хранить верность их немощи
Я заперт ими
Их жизнями
Их лозунгами… 
Жизнь слишком холодна чтобы вынести её в одиночку
Я должен искать других
Старых генератор сдох… 
Тупо в окружении смертников не заботиться о себе
Разве  я не прав?
Жизнь слишком безжалостна и бескомпромиссна, никто не вернёт мне потраченные годы… 
Слишком безжалостна,  чтобы идти на попятную, чтобы ненависть вновь стала любовью
________________

Такая мерзопакостная тоска что ноги подкашиваются
Как я мог допустить это? не оправдывает меня что было по незнанию
Как вода принял форму сосуда
Поддался на произвол… 
Хочется проснуться и разъ*бать  всё в своей сфере к х*ям

Такое мерзопакостное отчаянье что можно обвинять всех
Как я мог с этим связаться?   
Терпеть или собраться?
Теперь я знаю из за чего всё так идёт но что всплывёт сегодня? 
Хочется проснуться и разъ*бать  своё личное устройство

Такая мерзопакостная плотность что можно увидеть дьявола во всём
Не могу понять  как мне совладать со всеми этими… балками… прутьями… и проводами
Разъ*бать свой личный социум
Угробить приёмник

Достаточно иметь хотя бы пару извилин чтобы с первого взгляда понять что этому миру нужна перестройка 
Столько рук было к этому приложено что не на кого кричать
Так небрежно…
так херова…

Мне хочется слушать хрусть костей и хрящиков моего мира
Слушать как организм сжигает всю гниль
Слушать крики контактов 
Так всё сложилось… ненавижу всё… от старой травмы до места жительства
от первой любви до последнего человека
от случайности до обстоятельств

Я не хочу жить в этом дерьме
Напрасно тратить время на ремонт за*бало
Хочется проснуться и всё разъе*ать
Не достанется мне света если просто ждать или попытаться привыкнуть и полюбить
Ужиться с этим всё равно что сгнить   
И каждый кто говорит об обратном для меня уже мёртв

всё во мне хочет чтобы я продолжал с этим жить
всё снаружи меня хочет чтобы  я не терял связи   
все хотят чтобы я нашёл утешение в себе
все хотят чтобы я любил свою природу такой какой она есть 
все хотят чтобы я был на позитиве
все хотят чтобы я сдох
__________________

22:03 непонятно за что наступила ночь мне на горло
Мне не снять фильм
Не записать альбом
Не написать книгу
Сегодня как то уж слишком жарко стало у меня в лёгких

22:03 непонятно за что наступила ночь мне на горло
Скоро всё кончится
но даже сейчас мне делать абсолютно нечего
Даже сейчас  я жду

Не пойму за что?   Всё так и останется
Я даже не смогу отмстить
Они заберут всё на халяву
Они поимеют меня без боя
 
22:03 непонятно за что наступила ночь мне на горло
Осознание прошедшее по позвонкам ударилось в лобную долю
Я не дождусь
Не увижу новых серий
Не услышу новых песен
Не узнаю новых слов 

Я жду когда все убедятся в том что это было бесполезно, когда все признают что я бедный   
Я жду когда всё произойдёт незаметно
Я жду…
Не доживу… 
До дня когда смогу отмстить

__________________

Боюсь жизни
Боюсь так что жить сложно
Инстинкты газеты и на мне чужая кожа

Вы жестокие но проблема во мне
Отъ*битесь от меня все

Я не могу терпеть этот шум из подъезда 
Дождь, холод, грязь города на мне 
Я иду и не понимаю сколько ещё это будет длиться

Выхода нет нигде
Отъ*битесь от меня все

Сколько ещё нужно вам моего времени?
Не смотрите на меня когда я пытаюсь писать
Лишь потому что я застрял среди вас, вы имеете право издеваться надомной за слабость

Время уже не сделает меня сильней
Отъ*битесь от меня все

Ждут меня и там где не хотят
Я знаю что может быть… не знаю где
Так легко могут абсолютно всё моё про*бать
Я даже готов отказаться помогать женщинам 
В конце концов они слабые… потому что их воспитывают слабыми
Меня же за слабость никто не жалеет
Средь всех самцов я самый ватный

Когда падаешь в обморок идя по рельсам не имеет значение насколько ты силён
Захочет ли кто-нибудь чтобы мне отрезало ноги?
Отъ*битесь от меня все
Этот момент может быть последним когда я в состоянии что-то оставить в памяти этого мира 

______________


Тебе может показаться что у меня нет сердца
Но хочу внести  ясность
Чтобы по кому то скучать нужно сначала потерять  того с кем тебе  хорошо…
И пойми мою раздражительность 
Меня бесят все те кто советуют  быть веселей, быть на позитиве
Все они могут сказать но делам никогда не помогут   
Как девушки которые уверенны… что я просто должен хорошенько вы*бать какую-нибудь красотку в рот
Чтобы перестать чувствовать себя г*вном, поверить в себя и свои возможности, перестать  жить напрасно
Но сами в рот у меня никогда не возьмут
От них мне ещё хуже и вообще что за херня?
Если они не хотят брать… откуда должны взяться те кто захотят?
Почему они говорят что кто-то возьмёт? 
Почему они это говорят?
Почему они говорят что мой член достоин ласки? 
Как мне сними поверить в себя?
Почему они у меня не берут?
Пичкают этими сказками
Уже очевидно

Я избегаю публичных мест
Этот сгусток энергии плывущий с толпой,  словно хочет выжать из моей души всё что осталось от положительного настроя 
Вспоминаю что одинок и неинтересен 
Убеждаюсь что неисправим и омерзителен. Не надо напоминать что мне ничего не светит      
Я воспитываюсь и становлюсь лучше но куму нужно моё совершенство?
Выхода нет, я без понятия что делать, это никогда не кончиться… 
Никто не в силах опустить меня на дно
Когда пытаются это сделать, я лишь снова чувствую что нахожусь внизу
Даже если я сделаю себя самым лучшим я не буду нужен никому кроме себе

Я постоянно сомневался, может я иду на поводу у чувств,  может это бред, может лож
Но правда в том что я до сих пор лечу в пи*ду
И не могу ничего с этим поделать

Жизнь проста
Если что-то хочешь
Старайся чтобы это получить
Но это всё равно словно ТРАХ
Если девушка не хочет тебе давать
То ничего тут не поделать  (насилие не вариант)

Так скажи мне что это всё не чувства

Время летит в пустую
Я хочу навсегда завязать
Я выбрал жизнь
я вижу её
во на за дверью
чувствую ли я что должен выйти?  - да
могу ли я выйти? - нет
почему?  - не знаю
Выхода нет
я без понятия что делать
это никогда не кончиться
_____________________

Просто возненавидел слова
Боже, какую ху*ню я услышу сегодня?
Они вдувают в мои уши,  что всё здесь, что надо идти, но мой мозг…
взрывает лишь боль

Их слова могут вдохновить на поиски себя
И я даже прокручиваю их слова, когда представляю, что с моей души падает камень
и я начинаю дышать полной грудью 
Дышать, так как всегда мечтал, свободно, довольно
Боже, какая ху*ня  расцветёт у меня в голове сегодня?

Жизнь ещё есть и время есть
Они избавляться друг то друга
А я не могу избавиться от этого…   
Боже, я вижу твою отвратительную рожу
чаще чем в зеркале свою…
В моём мире не растут деревья, нет термитов и дождей 
Все двери из железа,  все закрыты изнутри
____________________

Время остановись
Время не е*и
Время я чувствую что отравлен и чувствую что мне тебя не хватите
Время как мне вырваться из этой депрессии?
Ты говоришь… мог ли я придумать что-нибудь по умней?
А ты как думаешь?
Мне 24
Я до сих пор никто
Работаю заправщиком
Друзей нет
Подруг нет
Ну и как ты думаешь… мог ли я придумать что-нибудь по умней?
Способен ли я на это в принципе?   

Время ты давишь на меня вместе со всем миром
Мои бесконечные мысли  сильней даже тебя 
Я не понимаю в чём смысл всего этого
Я не понимаю как мне вырваться из этой депрессии   

Я всё время на том же месте
Не знаю что думать, не знаю что здесь можно сделать 
Словно меня пригвоздили и  кастрировали
Опять самокопание и слова которые  я писал миллион раз…   
А что ты ждала?
Когда ты 24 года наедине с самим собой
А за спиной лишь неудачи
Что ещё может оставаться?
У меня нет абсолютно никакого вдохновения
Нет искры
Нет ощущения что скоро прибудет просветление 
Что тема выстрелит
И что тема вообще  достаточно сильна чтобы выстрелить 
У меня есть только боль которая требует писать всё это д*рьмо
Это уже не ради самовыражения
И я уже забыл когда в последний раз вздумал что это поможет мне самоутвердиться
Помню когда-то я писал чтобы что-то объяснить, чем-то поделиться
Теперь мои стихи бесцельны и бессмысленны   
Хотя скорее всего я и раньше не мог набить их смыслом 
Честно не помню и половины
То не хватает смелости, а иногда просто гордость не позволяет их перечитывать   
Но всё равно не понимаю что ты от меня ждала?
Дай-ка отгадаю НИЧЕГО     тебе по*уй
И не е*у… на*уя я всё это писал?
И у кого я это спрашиваю?   
Я слишком устал чтобы не впасть в банальности 

____________________


Все двери просят пинка
Я шёл сюда с хорошим настроением и большими планами на вечер
Теперь же я хочу поскорей съе*аться отсюда  домой, залезть под одеяло и сдохнуть
Не надо ненавидеть меня, пойдем… напьёмся, пойдем… умрём 
На сегодня мы забудем, что наша жизнь д*рьмо
Сегодня нас не волнует внешний мир
Сегодня только мы втроём… ты…  я… и тошнота
Вспомни тех кто говорит что всё будет… главное не быть слабаком
Но если почитать их биографии окажется что в определённый момент им просто повезло и тогда в их мире наступил праздник
Давай ещё больше на*уяриваться и разрабатывать план побега может и нам что-нибудь перепадёт
Ведь даже мы втроём не стоим ничего   
Сегодня мы опять начнём ту же жизнь заново
И чем больше я выпью тем больше я буду любить себя этой ночью
Не знал что признаваться в тщеславии это нормально
Никому не стыдно говорить что они хотя получить признание
Давай и мы поговорим тем более что нас слышит только тошнота

Странное чувство внутри, словно в детстве нас кто-то изнасиловал
Грусть кажется необъятной,  а жизнь врагом, но никак не источником  чего-либо
Отчуждение поселилось под кожей, мы ли генераторы всего этого д*рьма?
Сомневаюсь, но с нами определённо что-то не так
Можешь не согласиться, я прощу, мне по*уя, я в депрессии б*ядь

Странное чувство внутри, словно я что-то хочу сказать
И чем больше я нахожусь рядом с тобой, тем больше тебя ненавижу
Странные мысли, странная боль, такая тупая странная боль что кажется её  можно легко уговорить
Странное чувство пустоты внутри -  я ничего не могу   

Готов убить себя за то что не могу расчесаться,  так  я готовлюсь к встрече
После стольких лет в депрессии кажется моя кровь превратилась в червяковый яд
В голову лезут мерзкие аллегории и вот опять…  я не знаю что сказать
Согласись что я уже труп,  я в депрессии б*ядь
Что изменит то что создавалось столько лет?
Я так долго существовал с этим, что начал выбрасывать это вместе с фараонами      
Что изменит то что засело во мне как скелет?
Что изменит судьбу?
Я знаю, я не могу, можно я просто пойду и сдохну?

Такие нелепые мы
Я называю стечение обстоятельств… удачей, стартовые условия… судьбой 
Пьян настолько, что не хочу жертвовать нужными слова во имя рифмы
И во имя разнообразия не пожертвую ни словом
Мне по*уй я в депрессии б*ядь
Мне кажется, ты меня поймёшь
Такой иррациональный у*людок точно поймёт 
Сегодня мы лучшие друзья
Сегодня мы понимаем друг друга   
Но во мне всё равно не хватает зла, чтобы не захотеть из жалости убить нас
Твоя религия просто сумасшедшая сука
Пообещай что ночью к нам придёт шлюха
И наливай ещё но прости…  я не настолько чокнутый чтобы чокаться за здоровье
Чокнемся за то чтобы начали исполниться  тосты  и пойдём
Мне по*уй что это яд, я в депрессии, ****ь
Мне по*уй что это п*здец
Мне по*уй что мне конец
Такое унылое г*вно как ты меня точно поймёт
Над бежать, слышишь, б*ядь, надо бежать
Тут не*уй ловить кроме п*здюлей и тошноты 
Давай съё*ывать… иначе я нас грохну
Выливай ад на лёд… мне жарко
Пи*ди на замолкая…  я ещё недостаточно запутался

Моя жизнь г*вно и отравлена вода
Без чуда не вытянуть и рыбку из пруда
Слишком пусты мои дни, не могу не пить
Надо бы подождать подходящее настроение для отрыва, но этому не бывать 
Я всегда в депрессии,  никогда не в настроении делать что-то
время от времени перекрывать ей кислород…  видимо… кто-то скрыл от меня способ
Я не умею бороться с депрессией, она просто всегда со мной и ничего с ней не сделать 
С шестнадцати лет поводы приходят один за другим…скапливаясь в кучу
Как мне жить?
Больше не пить?
Рад чего?
Смысла нет…
Думою ты меня поймёшь
Странное чувство внутри, словно я не умею о чём то говорить
Когда испытываю желание начать новую жизнь
Обидно подумать к 70 годам я бы мог прожить жизни Кафки и Есенина
Но стёрты мозги и пусты дни
Нет навыков, б*ядь, прости, иногда мне кажется, что я общаюсь как тринадцатилетний
Давай уже откинем копыта и нацепим коньки, за выходные во мне всё равно набирается слишком много мыслей и надежд на будни чтобы спокойно уснуть 

Итак, нас на*бали, что за пи*дапртивная сила?
Ты говоришь что завтра у нас всё будет хорошо но по твои выпученным глазам… я понимаю… что н**** подобного 
Ты веришь в меня но это как-то не очень втыкает…  в конце концов и в бога кто-то верит
Есть чем занять мозг пока ждём когда машина собьёт ш*юху которую ты заказал
Не будем называть себя волками одиночками…  в который раз говорю… с моим сознанием такие фишки не прокатят
Готов поверить в свою избранность
Не могу подобрать слова чтобы рассказать что у меня на душе
Крик который развеет этот холод мы не услышим

Моя жизнь в тупике
Как ты можешь чувствовать это?
Как ты можешь советовать мне открыться миру? 
Я ненавижу каждую улыбку, сегодня мне нравиться только эта песня 
Не знаю как тебе…
Но может и она умрёт с рассветом?
В конце концов это лишь плод  депрессии,  а все они кончают одинаково
Но сегодня мне по*уй
Сегодня она мне кажется великолепной,  я её люблю 
_____________________

Хрень это день лень сплошная
По обещали горы всего но мне стыдно пошевелить и плацем
Подвесили мою тушу обескровленную
На мышцах целый день играли
Говорят что я слабак
Не о*уели ли вы господа с газами бездонными?
Не пойти ли вам на*уй со своим планами?
Ваши цели моего внимания не стоят

Ваш принцип прост
Не ясно только как вы до сих пор умудрились не сгинут
В этом океане
Где я маленький мальчик
А надежда - вы

Я знаю почему вы это говорите – банальней слов не найти
А тот кто уже не с нами… видно сам не понял как ему удалось уйти

Хрень, твою мать, весь этот день сплошная хрень…  как и все предыдущие
Мне стыдно вставать с пастели
Но вперёд к душевным терзаниям и отчуждению
Я знаю весь этот день будут впустую потерян
______________

Словно откликнулся на мой зов
Твоя лирика для меня как кров
Потому что бог лохов
От того что ты не здоров
За то что порвался гондон
Всё равно взлететь смог

Мне не стыдно видеть изъяны своего кумира
Дешевизна, лицемерие…  всё это хоть и с трудом но переварю
Ведь наверное лучше ты чем те что всю карьеру про любовь
Словно их в жизни больше ничего не *бёт
Или один из миллиона неизвестных что талантливей тебе во всём?

Я любил тебя
Был слишком хорош чтобы не равняться на тебя
Чтобы не возжелать копировать тебя
Воровать из песен твои идеальные ритмы и рифы

Возможностям каждого есть предел
Чтобы кто не говорил
Ты уже был на вершине и теперь тебе только одна дорога
В твоих песнях уже нет той искренности той молодости
И в наше время они звучат как тупое г*вно 
Ты потерялся во времени
 Многие уже хотят сказать…  съе*ал с трона бездарь 

Мне не хватает смелости называть себя поэтом
Поэтому я предпочитаю называть себя г*вноедом, бездарям, импотентом
Это словно жалоба или зашита от критики в мой адрес… которой нету
И от того что остаётся на уме… негатив ли там? паранойя ли это?
Мне не хватает смелости спросить об этом
На всякий случай не могу удержаться и не добавить во всё это порцию бреда
Может он разбавит краски если вдруг они слишком серьёзны и одновременно глупы
Загладит ошибки или подчеркнёт невменяемость автора 
может даже полностью оправдает
Добавит сюрреализма, намекнёт… мол… не всё так просто… текст не об этом
И может тогда кто-нибудь прости меня за это   

Я не талантлив чтобы создать то чем буду доволен
А раз я не могу этого сделать
значит и утешение в себе я не найду

______________________


Честно, всегда хотел быть не таким как многие парни
Не любить пиво, не называть девок ш*юхами
Не рисоваться своим ср*мным е*алом
Не уважать свою обезьянью вонь
Но не получилось…
Я не знаю что творю словно сам себя не слышу
Правильный путь я смогу найти но никогда его не увижу

Слишком много времени было потерянно на поиски рая в себе
Бесконечные депрессии и отсутствие уважения сделали своё дело 
Неужели скоро я начну забывать о своей непривлекательности?
В любом случае… я буду как все… а как у всех… у меня как всегда… не будет   

Я всегда хотел быть единственным светом на весь этот ад
Но я сгниваю и я не знаю кто и в чём виноват
Но я чувствую себя обманутым и униженным
Настолько одинокий несчастный и озлобленный
Что наплевав на своё мнение
И на то что вижу в зеркале
называю себя уродом
________________

Подвешен я на языке не достаточно чтобы спорить с тобой
И чувство опять что во мне чего-то не хватает чтобы правильно следовать советам
Боюсь за что-то браться не ощущая твоего превосходства рядом

Всё это останется сном. оптимизм сосёт
Наверное бог меня ненавидит
Постой ка… я же атеист
Ё*аный стокгольмский синдром

Спорить с тобой бесполезно ты садист и да*баёб
Я не подхожу для тебя, ты злишься
Ты злишься, во мне чего-то не хватает?  Д*рьма?
Поверить в тебя опять всё равно что поверить в бога
Будучи абсолютно уверенным что религии это полнейшая е*атня

Я предвидел все свои страдания, весь ад что ждал меня
Все падения, все переломы, все названия и имена
Все неудачи… все как в настоящем
Всё отчаянье, все проклятья,  все ходы диалогов
И не важно на сколько всё может быть сложно, непредсказуемо,  я вижу всё
Всё так и есть и  этому объяснение лишь одно
Я никогда не был пессимистом,  всё время это было шестое чувство