2014-3 конкурс. Итоги. Татьяна Шеина

1. Всё будет. Всё случится. Непременно... 6 баллов

Всё будет. Всё случится. Непременно.
Замру не раз от пенности волос.
Но приглядись: из мокрого полена
безумец вновь затачивает нос.
Полки идут по жниве и посевам.
На свежий труп слетелось вороньё.
Дымится танк, покачивая зевом
разбитой пушки. Иволга поёт.
Ей нужно в краткой жизни отгнездиться
и обучить премудростям птенцов.
Ей наплевать, что корчится столица,
а запад неестественно пунцов.
Безумец ладит голову и руки,
рисует удивлённые глаза,
стучит, и кто-то в душу эти стуки
мне, словно гвозди, силится вонзать.
Над гробиком единственного сына
рождается игрушка из бревна,
и смотрит, замерев,  наполовину
войной опустошённая страна. 
Всё будет. Всё случится. Непременно.
Любовь опять, наверное, придёт.
Увидит и кленовую подмену
о нас уже не помнящий народ.

Гражданская лирика — материя тонкая. Потому и требования к ней особые: сумеет ли автор не скатиться ни в гневные обличения, ни в морализаторство, ни в пафос.... Здесь есть и сюжет, и хорошая образность, и, как говорится, нерв. И читается стих в современной политической ситуации весьма однозначно. Огорчает, что логическая цепочка повествования регулярно прерывается на «лирические отступления» и подробности, не несущие, на мой взгляд, особой смысловой нагрузки. «Спотыкают» некоторые моменты в тексте.

Полки идут по жниве и посевам - Зачем автор скрестил жнивьё с нивой?
Ей наплевать, что корчится столица,
а запад неестественно пунцов.
Если я правильно считала образ — и речь об Украине — почему запад пунцов? Пунцов, скорее, восток. Если о России — то столица, вроде бы, не корчится.
 ...кто-то в душу эти стуки
мне, словно гвозди, силится вонзать. «Вонзать», на мой взгляд — не самый удачный глагол действия в отношении гвоздей. И, кстати, стилистически вернее было бы уже «вонзить».
и смотрит, замерев,  наполовину
войной опустошённая страна. Не лучший пример анжамбемана. Даже запятая не спасает от первого прочтения «замерев наполовину».

2. Притча о правдах и истине 4 балла

Где-то там, на краю земли,
где не видно ни зги
и куда пути замели
годы, страх и пески,
где четыре ветра поют
стае глупых рыб,
а прилив то ласков, то лют,
вырос город-гриб.

В том грибе, сея свет в ночи,
жили тысячи правд –
горлопанисты, горячи,
и у каждой – свой нрав,
взгляды, голос, особый путь,
личный царь и бог.
Город-гриб не вникал в их суть
и терпел, как мог.

Но однажды, других поправ
и вменив им в вину,
объявила одна из правд
прочим правдам войну;
все друг с другом вступили в бой...
Под протяжный скрип,
грузно правды подмяв собой,
рухнул город-гриб.

Кто был крив из них, а кто прав,
кто изгой, кто кумир?
Океан зашумел, забрав
беспокойный мир,
ветер бросил вслед горсть песка...

Там, где нет тропы,
бродит истина между скал
и растут грибы...

Аллюзия к одной из версий сказки про Теремок. Идея не новая, но рассмотренная с интересного ракурса. Исполнение, к сожалению, вызывает вопросы. Например, зачем так много всего намешано в начале? Ветра, рыбы, прилив — какое отношение они имеют к дальнейшему развитию сюжета? Напоминает, опять же, фольклорное «это только присказка, сказка впереди». Почему город-гриб «терпел как мог»  - какое, в сущности, дело городу/грибу до взглядов и путей его обитателей?
Споткнулась о фразу «...и вменив им в вину». Во-первых, фонетически неудобоваримо. Во-вторых, если я не ошибаюсь, в вину вменяют обычно что-то конкретное.
«Кто изгой, кто кумир» - странное противопоставление.
И откуда появился океан? Город-гриб вырос в полосе прилива?
Финал остался мне непонятен. Истина существует отдельно от всех правд? Не могу согласиться. Между, внутри — да. А если отдельно — то какие же это правды?

3. *   *   * 1 балл

Оттого ли, что счастье
                ко мне приходило нечасто,
Мое сердце, как клетка,
                в котором тебя я держу.
Но боюсь, что оно распахнется
                и выпорхнет счастье
И не скажет: «Прощай»,
                да и я ничего не скажу.

Нынче я в непредсказанной
                и суматошливой роли —
Птицеловом тебя запираю
                и в том — благодать.
Ах, как хочется мне,
                чтобы в клетке была ты на воле,
Чтоб тебе не хотелось
                от воли такой улетать.

А вокруг столько весен
                и жизнь так прекрасно просторна,
Вот и ветер, проснувшись,
                навстречу рассвету бежит.
Буду я оставлять
              в клетке строчки, как будто бы зерна,
И живи не тужи,
            если сможешь, конечно, так жить.

Словно высохший клен,
                что от ветра надрывисто стонет,
Так когда-то и я
                окажусь над обрывом пути.
Распахну сердце-клетку,
                тебя подниму на ладони
И запрячу поглубже печаль,
                и промолвлю: «Лети!»
Понравился момент «...как хочется мне,
                чтобы в клетке была ты на воле,
Чтоб тебе не хотелось
                от воли такой улетать»


Понравился момент «...как хочется мне,
                чтобы в клетке была ты на воле,
Чтоб тебе не хотелось
                от воли такой улетать»
и ветер, бегущий навстречу рассвету. Увы, в остальном автору не удалось меня удивить. Про клетку сердца любовную лирику не писал только ленивый. При использовании избитого сюжета ждёшь от автора хотя бы оригинального  исполнения. Увы, опять мимо. Засилье местоимений, нагромождение лишних слов, создающее текстовые неловкости типа « Буду я оставлять в клетке строчки, как будто бы зерна», «Словно высохший клен, что от ветра надрывисто стонет,Так когда-то и я окажусь над обрывом пути» (кстати, смысл замены «надрывно» на столь странный неологизм? Ощущение, что таким образом автор нашёл недостающий силлаб) и т.д . Финал, мягко говоря, банален.

4. “ Коридор “ 9 баллов

Когда дождёшься третьего звонка,
зовущего в финал житейской драмы,
нечаянно потянется рука
рвануть одним движеньем створку рамы,
чтоб сразу избежать дальнейших ссор
и дележа несбывшихся желаний,

но память быстро сложит коридор
из битых кирпичей воспоминаний,
и вновь заставит по нему пройти,
приоткрывая на секунду двери,
за каждой из которых взаперти
томится неизжитая потеря.

За этой на пол брошена фата,
за этой скрипнет детская кроватка,
из этой, чиркнув кончиком хвоста
по голени твоей, скользнёт украдкой
та кошка, робко сделавшая шаг
через порог ещё пустой квартиры…

И ты опять поднимешь белый флаг
перед ущербным, но живучим миром,
что продолжает прятаться в тебе,
звенеть порою памяти ключами
и тупо ныть бессонными ночами
постылой лихорадкой на губе.
Да, вечное. Да, из серии «всё это было, было...». Но как живо, как больно и безнадёжно написано! Лирический герой осязаем, ощутим, ему сочувствуешь. Наверное, потому, что каждому из нас приходилось хоть однажды оказаться в этом коридоре памяти «из битых кирпичей воспоминаний», с дверями, «за каждой из которых взаперти томится неизжитая потеря»....
Споткнулась здесь: «...чиркнув кончиком хвоста
по голени твоей, скользнёт украдкой
та кошка, робко сделавшая шаг
через порог ещё пустой квартиры». Ещё один пример анжамбемана, который спасают только знаки препинания: я не сразу поняла, что «по голени» относится к «чиркнув», а не к «скользнёт» - и чуть не спросила автора, не перепутал ли он кошку со змеёй.
 Финал несколько сложноват стилистически — много рядом стоящих существительных, плюс инверсия «звенеть порою памяти ключами» усложняют восприятие.

5. Р.s. 3 балла

Кафешантан у старой пристани давно закрыли,
загривок благородной осени редеет с каждым днём,
ты скажешь, опадают рудименты - листья-крылья.
Не стало лета, но летят сухие выписки о нём.

Руины замка вовсе обветшали, до смешного,
залив волнуется, уходит в небо, будто в мир иной,
вода стремится вспять, к Началу, где царило Слово,
теперь забытое царящей у нагорья тишиной.

Соседке мнится, скалы прячут на вершинах камни,
провисли тучи, словно в спальне под колбасником кровать,
не дождь, а даже чуть, пусть из глазной пипетки капнет -
прорвутся тучные мешки, и городу несдобровать.

Все те же люди, статуи. Порой болит предплечье,
дрянная дверь не поддаётся, мучаюсь с твоим ключом.
Не приезжай, кафешантан закрыт, заняться нечем.
Залив уходит и молчит, уже не разобрать о чём…

Настроение сырой приморской осени автору передать удалось. Понравился залив, уходящий «в небо, будто в мир иной», «Слово,  теперь забытое царящей у нагорья тишиной» и «тучные мешки». А в целом,  образами стихотворение явно  перенасыщено —  теми, которые не сыграли в стихе. Откуда, например, взялась и куда сразу же канула соседка, которой мнится, что «скалы прячут на вершинах камни» (классическая, к слову, амфиболия)?  И в том же катрене — спальня, кровать, колбасник, глазная пипетка, мешки  так быстро сменяют друг друга, что не успевают сложиться в цельную картину. Строка «не дождь, а даже чуть, пусть из глазной пипетки капнет» вызывает некоторое недоумение — что за «чуть» такая? И почему пипетка именно глазная, чем она отличается от, скажем, ушной? В общем — вопросы, вопросы... 

6. Осенний день 2 балла

Притихли липы на бульваре.
В осенней  замерли тиши.
Октябрь их наскоро состарил
И от убранства отрешил.
Спокойно было
               и прозрачно.
Шуршали листьями шаги.
Их шёпот,
         тускл и многозначен,
 И слов
        до нищеты нагих
Произнесенье с придыханьем,
Когда не важен больше смысл,
Туманом  застили сознанье.
 
Меж лип осенний день завис.
 
Слонялся жёлтый лист без дела.
Шла служба. Близлежащий храм
Народом заполнял приделы.
Во всех регистрах пел орган
Канон,
       природе неизвестный.
Бульвар притих - он ждал дождя.
В душе дремали мирно бесы
И ангел,
         с неба нисходя,
Им молча погрозил перстом.
Всё же прав был классик, сказавший, что завязка и развязка равно важны в любом произведении. Читаешь первые две строки — и уже не ждёшь от стиха никаких поэтических открытий. И правильно, оказывается, что не ждёшь — всё произведение напоминает акынское «что вижу, то пою». Причём с претензией на восемнадцатый век - «произнесенье-придыханье-сознанье»(три «-нье» на две строки»), «тишь», «от убранства отрешил» и прочие признаки того, что автор задержался в далёком прошлом.
Обрыв финальной строки, как мне кажется, ничем не оправдан и как приём должного эффекта не возымел.
Впрочем, про ангелов и бесов понравилось. И шуршащие листьями шаги.

7. Эффект бабочки 8 баллов

в ковчеге - течь. но это ли беда?
к утру прибудет вечный Тамада
и снова станет думать о зачине.

...слезятся щели. компас близорук.

вода во тьме - и тьма воды вокруг,
и чёрте что мерещится в пучине.

ни света, ни просвета, ни огня.

сбивается сердечная возня,
выкидывая паузы наружу.

молчат и Хорс, и Будда, и Аллах.
по треснувшей стене стекает страх
и трётся о невызревшую душу,
с которой - как наклейки со старья –
смываются основы бытия.
лишь волны бродят в поисках ночлега...

...плыви как все, залейся до хандры.
но ты нарушишь правила игры –

откроешь дверь
и выйдешь из ковчега.

--- светает...
воробьи на проводах.
в размокших послеливневых садах
привычно зеленеет время года.

листва лениво сушит естество.

завёрнутое в кокон существо
осваивает действо перехода...


Не скрою, к ассоциативной поэзии питаю слабость особого рода. И это произведение — далеко не худший её образец. Хотя «близорукий компас» остался мною не разгадан, а фраза «по треснувшей стене стекает страх» - лучше бы осталась... лакомый кусочек для любого уважающего себя пародиста. Но в целом — понравилось.

8. Ты приходишь дождём... 7 баллов

Ты приходишь дождём, ты себя не жалеешь совсем.
Ты становишься явью, окутанной терпкими снами.
Но, чем ближе хотим мы друг к другу приблизиться, тем
Всё безбрежнее пропасть невольно встаёт между нами.

И, как будто, пульсируя, дни обращаются вспять,
Оплывая тягучей водой по иссеченной раме,
И, когда я к тебе прикасаюсь - опять и опять
Разрывается небо, утробно играя громами.

Ты приходишь дождём, неразрывной сплошной пеленой,
Ты смываешь ту ложь, что минувшие годы не смыли,
А когда исчезаешь - вокруг растекается зной,
Оставляя меня задыхаться в потерянном мире.

Но мне страшно тянуться к тебе, преступая черту,
Чтоб прильнуть, чтоб уткнуться незряче в продрогшую шею,
Чтоб не видеть в зрачках твоих трепетных ту пустоту,
Что собою заполнить уже никогда не сумею.
Неплохой, на мой взгляд, образчик любовной лирики. Той, которую сначала принимаешь где-то на уровне чувствования, и только потом начинаешь «препарировать» на предмет совершенства исполнения. С приятием всё хорошо. Цепляет, задевает глубокие струны души. Тот случай, когда о старом — по-своему,  искренне и не избито. С исполнением — не так гладко, как хотелось бы для высокого  балла. Я не любитель править чужие стихи, но так и хочется сказать: автор, сократите каждую строчку хотя бы на пару силлабов  - и будет вам счастье! Зачем так много лишних слов? К чему все эти «ту ложь», «ту пустоту», «чем ближе(...), тем всё безбрежнее пропасть невольно встаёт...» и прочие ничего не добавляющие в стих «втычки»?

9. Осень во времени 5 баллов

Здесь дне-вне-пад. И дни опадают гулко –
 осень кропит опавших: да будут святы.
 Тьма, расползаясь, пятый отыщет угол
 в мире, в котором снова любовь распята.

 Холод пожнёт плоды - хлеборобец ловкий,
 время пройдётся, будет стерня фасетом.
 Слышишь, курлычут? К новым краям зимовки
 души летят простивших тебя блаженных
Первые три строки, по-моему, роскошны. Один «дне-вне-пад» чего стоит! И какую интригу автор сумел создать с самого начала! Но дальше... Создаётся впечатление, что автору нужно было срочно, к одному ему ведомому дед-лайну, дописать стих. Поэтому появилась и распятая любовь, и пожинающий/-ая плоды хлеборобец-осень, и невесть откуда взявшиеся летящие куда-то души... Грустно.

10. Армагед-год 10 баллов

Тихо ползи гадюка по склону холма.
Там на вершине миру придёт лох-нес.
Будет поруха свальная тьмой полна,
а в остальном без галстуков, но не бес...

Бестия в тёмном в полночь задумал путч.
Бледные кони рвутся с поводьев в ночь.
Стае клевретов скопище грозных туч
велено без разбора к холму сволочь.

Бледные всадники медлят, молчит трубач,
Бестия ждёт, в руках растирает прах.
Только скажи, и кони сорвутся вскачь,
Сея в подлунном мире и смерть, и страх.

Тихо ползи гадюка, поспешность — ложь.
Там впереди судьба не в своём уме.
Тихо ползи гадюка, пока ползёшь,
Бледные кони останутся на холме.
Сильно. Честно. Страшно. Конечно, считывается и отсыл к улитке, ползущей по склону Фудзи, и «конь блед» четвёртого всадника Апокалипсиса - того, который Смерть, (по некоторым источникам, он же — олицетворение гражданской войны, а также лжепророчеств)... Но это — после. После того, как на одном дыхании проглотишь от начала до конца, выдохнешь, переживёшь — гораздо больше, чем уместилось в строчках. Кажется, сейчас это модно именовать «суггестивным дискурсом». Что ж, автору определённо удалось увести читателя в те миры, перед которыми пасует сознание. Высший балл.

Рейтинг:

1. (10.)  Армагед-год – 10 баллов
2. (4.) Коридор  – 9 баллов
3. (7.) Эффект бабочки 8 баллов
4. (8.) Ты приходишь дождём... 7 баллов
5. (1.) Всё будет. Всё случится. Непременно... 6 баллов
6. (9.) Осень во времени 5 баллов
7. (2.) Притча о правдах и истине 4 балла
8. (5.) Р.s.  3 балла
9. (6.) Осенний день 2 балла
10 (3.) *   *   * 1 балл
 балл