Вырезка 1 из моей книги Книга мыслей

  Каждый день ты просыпаешься с одной и той же мыслью: «Скорее бы этот день закончился бы. Боже! Как же не хочется вставать. Ты выключаешь будильник, который поставил перед сном, учитывая, сколько тебе нужно времени на ванну, на туалет, на завтрак, на одежду и т.д. И вот теперь ты выключаешь мелодию, эту чертову музыку, хотя когда ты выбирал ее из плей листа, ты думал, что вот именно под такую так приятно будет встать, а теперь ты проклинаешь ее и думаешь, что больше никогда ты не будешь слушать музыку такого рода. И сейчас ты переставляешь будильник на полчаса вперед, чтобы хотя бы немного подремать еще.
 
  Ты лежишь с закрытыми глазами. Ты начал снова окунаться в прекрасный мир сновидений, со своими красками и причудами... И вот, он звонит. Опять! Эта дурацкая мелодия, но почему я  не изменил в настройках мобильника полифонию? И в этот момент ты понимаешь, что теперь ты ничего не успеешь. Если ты пойдешь в душ, ты не успеешь позавтракать, если ты пойдешь только есть, то целый день будешь чувствовать запах, словно провел увлекательную ночь в компании бомжей в «обезьяннике» в отделении милиции. А ведь еще надо привести себя в порядок, а если ты еще из курящих людей, то вообще крышка. Что же делать? В душ или на кухню? И ты лежишь и размышляешь. Сон весь из тебя выветрился, осталось только привыкнуть глазам, показывать не сны, а созерцать действительность стен  твоей квартиры.
   
  Проходит некоторое время. Ты смотришь на часы. О Боже!! прошло еще 20 минут. Как? Я же просто просыпался. Ты вскакиваешь с постели. Не заправляя ее, бежишь в ванну, что бы освежится. Так, голова. Грязная? А ладно, еще день можно походить. Теперь надо поменять белье, подмыться, чтобы не было запаха. Теперь зубы. А бриться? Ну что ж, голова один день потерпит, и лицо разделит ее участь. Кроме того, вроде, так даже мужественнее смотрюсь. Так, теперь пора на кухню. Посмотрим, что можно сварганить себе на завтрак. Ставим чайник, обязательно вешаем свисток, чтобы не проглядеть момент, когда закипит вода. Теперь надо одеться нормально. Так, где штаны? А где носки? О боже! Да куда ж это второй подевался? Мужчин часто высмеивают, по поводу хранения носков на полу и бесконечных поисков второго носка. Но ведь это так! Это практически у всего мужского населения нашей дорогой планеты.... по крайней мере так у меня. Вот скажите, почему у меня пропадает именно левый носок? Вы ответите мне, что они одинаковые. Вы правы. Но я, сначала, одеваю носок именно на правую ногу, а потом уже на левую. Куда ж он подевался?  Ведь я клал их рядом, ну как же так? Хорошо, тогда план «Б»-Одеваем новые носки! А где же я оставил новую пару? Только не это! Я уверен, что это какой-то «носковый заговор», и сейчас новая пара в обнимку с моим  использованным носком,  посмеиваются надо мной и ни в какую не хотят показываться нерадивому хозяину. Ах так? А вы мне и не нужны. Я хитрее вас! Я у отца возьму чистую пару. Ну что, съели? И словно они мне отвечают: « А ты на время посмотри, умник!». Десять минут до выхода! Да что ж это такое?

   Срочно одеваться! Носки (батины...ха!), штаны... Вот почему, когда ты вдеваешь ногу в первую штанину и готовишься просунуть вторую... чайник... проклятый чайник... Дернул меня черт поставить на него свисток! А мать спит, с ночной смены, уставшая. Будить нельзя. И ты бежишь на кухню, придерживаешь одну штанину, потому что вторая уже с ногой, подбегаешь к плите и именно в этот момент, под давлением пара, ты получаешь прямой удар в лобешник этим дуратским свистком. И при этом, ты вздрагиваешь, пятишься назад и наступаешь на хвост животного, которое когда-то звалось твоей кошкой, но сейчас это создание нельзя так назвать, поскольку вопль, доносящийся из ее глотки, сродним с воплем умирающей фурии. Да! Зрители ликуют!
 
  Переведя дух, ты пытаешься взять себя в руки и успокоиться. Мама вроде не проснулась. Повезло. Ну, что ж, позавтракать не получилось, хоть кофе попью, как раз и сигареткой отравлюсь на дорожку. Ты начинаешь делать себе кофе. Ложку быстро растворимого, ложку сахара, заливаем кипятком и наконец, молоко. Не знаю как вы, а я люблю пить кофе исключительно с молоком. И вот, ты подходишь к холодильнику и достаешь пакет с этой живительной жидкостью наливаешь в чашку, раскуриваешь сигарету и с наслаждением отхлебываешь свой напиток... Да что ж это такое!? Молоко скисло... Теперь я лишен еще и кофе.
      
   И вот, ты с “отличным” расположением духа докуриваешь сигарету до половины, надеваешь свой плащ, который, наконец-то, смог приобрести, надеваешь шляпу, о которой мечтал уже ни один год. Почему-то мама сказала, что я в ней очень смешон, хотя окружающим нравится, как и мне. И наконец, в полной амуницией ты выходишь на улицу и отправляешься в путь, который уготовила тебе твоя жизнь.