Осени. Из рецензий

Здравствуйте, Анна. Рад в Вашем лице пообщаться с одной из долгожительниц стихи.ру. Рад также проявленному интересу к моей персоне. Полагаю, найдём взаимопонимание :)
.
Теперь о Вашем:
Отрадно, что дорабатывали (вижу по рецензионной переписке), но ещё осталось кое-что (стилистика, например)...
.
Также непонятно с чем связаны пробелы в пунктуации? Есть беззнаковый стиль, есть авторские знаки. Но Вы как бы забываете ставить знаки на некоторых отрезках...
.
По первому (на Вашей странице) произведению (тоже из давних Ваших стихотворений) вопросов может быть несколько больше, если, конечно, Вам интересно их услышать.
.
С уважением и теплом

А теперь позвольте коснуться вопросов, поднятых в Вашей рецензии на моё произведение. В теле рецензии мне это сделать удобнее (связано с набором и некот. техническими вопросами). Время от времени, через сотню-другую рецензий, мои собратья (сёстры) по стихи.ру предлагают свои улучшающие варианты для текстов моих произведений или подвергают критике варианты, имеющиеся у меня. Это, вообще-то, хорошо. Но продуктивность таких рассмотрений в среднем не выше 10-20%, т.к. версификационный уровень у многих недостаточно высок, а филологическая и энциклопедическая базы неполны. Доказательных схем по Аристотелю (хотя бы...) мы, как правило, не знаем; ведению спора не обучены... Да и вкусы - дело индивидуальное... В своём резюме Вы пишете (выборочно цитирую):

"Неумело вступлю на стезю... Побегу, наслаждаясь... Побегу, торопясь..."
Подобная откровенность делает Вам честь. И всё же не нужно торопится, не нужно пренебрегать возможностью пройтись по поиску (например, в яндексе) слОва (которое вызывает смущение или неприятие) в примерах из классической поэзии, экономя время рецензируемого, который вынужден восполнять отсутствие доказательной базы рецензента, приводя недостающие примеры.

А это некоторые (малая толика) иллюстрации-примеры из произведений общеизвестных русских поэтов:
.
Ребёнком я, не зная страху,
Хоть вечер был и шла метель,
Блуждал в лесу, и встретил пряху,
И полюбил её кудель.

В.Брюсов
.
"Кабы я была царица, -
Говорит одна девица, -
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна", -

А.Пушкин
.
И дым, ленивою куделью
Сливаясь с светлой полосой,
Синеет, тает... как за елью
В далёкой просеке, весной.

И.Бунин
.
Железный крюк скрипит над колыбелью,
Луна глядит в окно на колыбель:
Луна склоняет лик и по ущелью,
Сквозь сумрак, тянет млечную кудель.

И.Бунин.

Пряжа, кудель, полотно и т.д. (из снегов, из лунного света и т.п.) может устилать, покрывать... всё обозримое пространство, а может - только малую его часть. Здесь не о чем спорить.
.
Теперь о "ложах": даже у обычного дикого кролика есть несколько лёжек - зимние, летние, для сухой погоды, для дождливой... (недавно перечитывал рассказы Сеттон-Томпсона) Каждое ложе он использует в нужный момент. Городища в древние времена тоже называли ложами. Касательно рассматриваемого: возможно, ложа готовятся на некоторых из площадей, на пустырях, окрестных полях, но не ложе - весь город (с окрестностями). Впрочем, поэзия не всегда успешно умещается в сжатые рамки прозаической логики. Однако мн.ч. данной словоформы уместно и по смыслу и по звучанию.
.
Прошу прощения, если был категоричен или резок в полемических суждениях (как мог смягчил), отвечая на Ваши весьма вежливые и сдержанные вопросы. Также извините за то, что не донёс свою мысль в более краткой, лёгкой и юмористической форме.
С уважением к Вам и вниманием к Вашим вопросам и предложениям.
.
2-ое дополнение к рецензии.
.
Уважаемая Анна, разрешите рассмотреть Ваше интересное, напевное, образное стихотворение под несколько критичным углом зрения.
Шатёр можно "распустить", "раскинуть" (но не "раскидать"!), можно разбить бивуак, но, полагаю, некорректно сказать "разбросала шатёр". Шатёр как образ уже не является отдельными предметами, совокупно его составляющими (в данном случае листьями), - можно разбросать листья (которые, упав, уже являются ковром), но не шатёр, который целен. Возможно, Вами пропущена важная смысловая связка о том, что "шатёр" перестал быть "шатром" и стал "шалью".
Кроме того, осень в первой трети следующей строфы снова "разбрасывает" "искры огней", а таких повторов в небольшом стихотворениями, если они не обусловлены позитивной необходимостью, следует избегать.
И ещё: почему не "Плечи укрыла зелёных кустов" - а Ваш вариант усиленной инверсии? Чем он лучше: запутанностью или слово-звуко-слиянием[плечизелЁных] (а если попробовать спасти ситуацию паузой после слова "плечи", то получается не очень хорошая смысловая аллюзия - [зелЁных-укрЫла] - укрыла товарищей из партии зелёных или зелёных юнцов и т.д.)
Далее: конечно, есть слово "слега", но у Вас в тексте должно стоять слово "слегка" - это элементарная невнимательность, не выправляемая (в силу богатства ресурсов русского языка) вордовским грамматическим редактором. Не ленитесь пару раз внимательно прочесть размещаемый текст перед его публикацией. Не читателям же подвизаться корректорами.
Предложение "Глянь-бирюза" из-за невнимательного отношения к пробелам, долженствующим отличать знак тире от знака дефиса, превратилось в некий причудливый неологизм по типу "Пепка-прыгни"; к тому же положение усугубляется тем, что в конце предыдущей строки (и не только!) отсутствует знак препинания - в результате этого искры начинает разбрасывать уже "Глянь-бирюза". Кстати, внимательный взгляд хорош и уместен не только по поводу интервалов рядом со знаками, но и по отношению к буквам "е" и "ё". Их нужно либо, вообще, дать как "е"(с возможным и желательным употреблением "ё" только в затруднительных случаях, когда есть двучтения), либо, что лучше, на мой взгляд, и оптимальнее - ставить "ё" везде, где она нужна. По-моему для первичной (и очередной) волны доработки - достаточно. Но можно продолжить ещё. Материал не оскудел пока в этом относительно небольшом произведении. С вниманием и дружелюбием.
.
3-ее дополнение к рецензии.
.
Теперь после Вашей усовершенствующей работы произведение стало почти совсем отличным. Но чуть-чуть ещё можно доработать:
1) в 4-й строке убрать первую и третью запятые, можно также поставить "самодельный" знак ударения в архаичной словоформе мн.ч. "дерева" во избежание прочтения "дЕрева":
"На дерева´ и, раскинув шатёр" (впрочем, ударение по желанию, на Ваше полное усмотрение) ;
2) 2.5. не нужна запятая после "градом" ;
3) 3.1. после "прекрасный" запятая нужна.
.
Ещё есть предложение взаимно внести друг друга в наши списки избранных авторов. Как Вы, Анна, на это смотрите? Рад буду позитивному отклику.
С теплом и дружбой

Гавриил Тишков   01.11.2014 22:19   •   Заявить о нарушении