Молитва эгоистки

Научи меня, прошу.
Научи меня всему, что я должна уметь. Уметь от рождения, от самой утробы.
В книгах написано, ты говорил, что уныние - лишь один из семи самых страшных грехов.
Это неправда. Уныние это самый мерзкий и страшный грех из всех, какие только существуют, потому что он разрушает и нас изнутри, и весь мир снаружи. Научи меня радоваться. Каждой мелочи, как это умеют дети. Они ведь не задумываются над этим, но они умеют. Всегда видеть свет в конце тоннеля или не замечать тоннелей вовсе. Улыбаться случайным прохожим и получать искреннюю улыбку в ответ, а не совет отправиться в приют безумных.

Покажи мне.
Покажи яркие краски.
Ты ведь создал радугу, но вот почему мы имеем возможность так редко лицезреть ее на небосклоне? Она ведь совершенна, так почему я не могу видеть ее чаще? Я мечтаю об этом всем сердцем, но вижу только серое и желтое. Без полутонов, без оттенков. Серое и желтое. Бестелесная пустота и утешительная заполненность. И все.
Говорят, ты учил, что нужно любить жизнь. Я способна на это. И я обещаю, я клянусь, что смогу. Только покажи мне, как суметь. Дай мне возможность, только лишь возможность испытывать удовольствие не только от музыки в наушниках и чужих книжных размышлений. Мне нужна музыка, звучащая в моих мыслях, и великолепные красочные фантазии, создающиеся там же. Я все смогу, клянусь, только покажи мне голубое небо и белые облака. И радугу, разноцветную, желанную, совершенную радугу.
 


Направь меня.
Говорят, ты утверждал, что каждый сам должен нести на плечах свой крест, каким бы тяжелым он ни был. И я покорно несу. Я несу его, только вот мой ли он?
Я могу свернуть горы, я могу войти в горящий до;;, прыгнуть с парашютом, или что там еще от меня требуется, я могу все! Только подскажи мне, куда со всем этим идти. Я много работаю, стараясь не жаловаться на судьбу, постоянный холод и желание лечь и уснуть. Но каждый вечер я умираю, корчась в агонии, с кружкой мятного чая в руке, потому что не знаю, что мне делать дальше. Куда бежать, зачем. Нужно ли мне это все.
И я даже не могу как следует напиться. Потому что держу себя в руках. Слишком крепко держу.

Ты дал мне все, что требуется. Ты создал меня. Ты вдохнул в меня жизнь, так научи меня теперь понимать ее.
Говорят, ты утверждал, что духовное превыше телесного. И я понимаю. Понимаю, потому что знаю - не больно биться башкой об стену. Больно ощущать то, из-за чего ты это делаешь. Больно, когда из тебя вырывают душу с корнями. Больно, когда нет больше ничего, кроме маленькой отчаянно пульсирующей точки где-то под ребрами. Когда нет ничего, кроме абсолюта боли. Абсолюта безнадежности и уныния. Абсолюта долбаной вселенской тоски и полного непонимания и отрицания происходящего. Но я клянусь, что выброшу все это. Только дай мне шанс. Дай мне немного душевных сил, каплю оптимизма и карманную радугу впридачу, и я смогу все. Только прошу, поверь в меня.
Просто. Поверь. В меня.