Хочешь что-то изменить в жизни? Измени себя!

     Она вышла замуж в третий раз. Реакции родственников и знакомых были самыми разнообразными – от тихого неодобрения и осуждения соседей  до яростного сопротивления со стороны матери. С первым и вторым мужьями семьи распались  из-за их пристрастия к спиртному. На этот раз вроде бы все было нормально, муж производил впечатление хорошо воспитанного и спокойного человека, любил пошутить, много читал.
     Несчастье подкралось неожиданно и коварно, когда ничто не предвещало беды, напротив, обычный день – солнечный и полный приятной домашней суеты, безмятежно подходил к концу. За ужином она почувствовала еле уловимый запах спиртного, встревожено посмотрела на мужа. Он, как ни в чем не бывало, спокойно пил чай, краем глаза поглядывая в телевизор.  «Надо же такому почудиться», - подумала она и тут же отмахнулась от этой глупой, как ей тогда показалось, мысли. Как потом оказалось – зря …
     Она не сразу поверила в происходящее, ведь до замужества знала его  несколько месяцев, но никогда не видела  в нетрезвом состоянии. Не хотелось верить в то, что вот так, в одночасье, может рухнуть счастье, к которому она так стремилась, и которое, как ей казалось, навсегда поселилось в ее семье. Ей не хотелось  с ним расходиться, ведь, по сути, он был  добрым, отзывчивым человеком и  когда выпьет, не дрался  и даже не ругался, но перед людьми было стыдно. В сотый раз задавая себе один и тот же вопрос: «Ну почему мне так не везет?», смахивая слезы и пытаясь отвлечься домашними заботами, в надежде на лучшее будущее провожала она очередной день.
Обратиться к психологу ей посоветовала подруга. Она долго колебалась, откладывала, объясняя свою нерешительность самой себе тем, что неправильно «выносить сор из избы», как-то совестно признаваться в своих домашних неприятностях чужому человеку, пока, наконец,  решилась. Каково же было ее удивление, когда располагающая и очень доброжелательная женщина, внимательно выслушав ее, вдруг перестала быть мягкой и приветливой и довольно жестко сказала: «Вы сами виноваты в том, что с Вами происходит».
       От такой несправедливости она растерялась  и даже обиделась. Еще бы! Ведь она обратилась за помощью! Неужели мало обвинений в свой адрес она выслушивает от свекрови, мужа и даже от своей мамы. Да что может знать эта спокойная и благополучная женщина о ее жизни! И как смеет она так ее обвинять! Ведь это не она, а свекровь,   жалея своего сына,  дает ему деньги, а он напивается и начинает ко всем придираться. Потом протрезвеет, просит прощения. И так каждый раз. Нет сил с этим бороться, но уйти некуда – у родителей  теснота, да и детей жалко.
       Возвращаясь домой, долго шла пешком – не хотелось, чтобы пассажиры в маршрутке видели ее растерянное, заплаканное лицо. В лицо хлестал ветер, а сзади как будто по пятам гнался за ней твердый голос психолога: «Что-то менять в себе – это всегда больно. Вы к этому готовы?». 
После  беседы с психологом прошло несколько дней. Все это время она  думала над тем, что от нее услышала,  об удивительном  явлении – треугольнике Карпмана, участники которого постоянно меняются ролями, играя то Жертву, то Преследователя, то Простока, то Подстрекателя; и  этому театру нет конца. И чем больше она об этом думала, тем настойчивее и убедительнее звучал в ее голове уверенный и твердый голос психолога: «Вам не место в этом треугольнике! Ни при каких условиях, ни в какой бы то ни было роли – не место!». Постепенно исчезала обида и на ее месте появлялась твердая уверенность в том, что она преодолеет влияние этого ненавистного треугольника, она вырвется из него, и в ее семье вновь воцарятся покой и благополучие. Она достала из кармана телефон и решительно набрала нужный номер: «Здравствуйте, я могу к Вам сегодня подъехать?»
        Она  возвращалась домой в твердой уверенности перестроить себя и всю свою жизнь, представляла, каких результатов достигнет, как говорила психолог, визуализировала…  Еще на пороге дома поняла, как это будет непросто … Свекровь встретила ее извечными причитаниями о том, как не повезло ее сыну с женой, которая… шляется неизвестно где, когда мужу так плохо. Поэтому и дела у него не складываются, и нервы расшатаны, и позволяет он себе выпить с горя, что жизнь не удалась и еще много чего, в чем она, по ее словам, виновата… Очень хотелось расплакаться и по привычке пойти  мыть посуду (ею постоянно заставлен стол и завалена раковина) или подметать во дворе, плакать и сквозь слезы жалеть  себя и ругать ненавистную свекровь и подвыпившего мужа… Но сегодня почему-то все было иначе … это так странно … она увидела перед собой жалкую несчастную женщину, подумала, а что она видела в жизни, кроме мужа, который ее всю жизнь бил и этого великовозрастного детины, ее сына, который был для нее единственным светом в окошке …
        Она вдруг ясно  поняла, что у нее  все будет иначе. И еще – коварно подкралось щемящее чувство жалости к этой старой больной женщине, которое тут же сменилось осознанием полной ответственности за нее. «Не знаю пока как, но у меня все будет иначе», - подумала она. Какая-то неведомая сила вела ее, руководила ею. Она вдруг почувствовала себя сильной, уверенной в себе женщиной, от которой зависит благополучие всей ее семьи. Подойдя к свекрови, она мягко, но твердо взяла из ее рук веник, поставила его тут же у стола, обняла ее за плечи, улыбнулась и приветливо сказала: «Мама, а пойдем, попьем чаю!». Свекровь удивленно посмотрела на нее, и  неожиданно как-то беззвучно  расплакавшись, покорно, как ребенок, пошла за ней на кухню.

***
       Удивительно, но правда – все хорошее, равно как и плохое, вокруг себя создаем мы сами своими мыслями, своим отношением к происходящему, своим участием в жизни других людей. Вот только осознать это самостоятельно не всегда получается. И менять в себе что-то человек, к сожалению, начинает только тогда, когда происходит нечто, делающее эти изменения жизненно необходимыми.
       Да, это правда – меняться больно, потому что связано это с частичным, а иногда и полным разрушением привычного уклада жизни, пусть не всегда благополучного, но зато понятного и предсказуемого. Вот и живем по инерции, боясь заглядывать в будущее, успокаивая себя тем, что вон у кого-то все еще хуже; получаем свою порцию жалости и высокомерного сочувствия от тех, кто более благополучен, давая им, таким образом, возможность лишний раз утвердиться в своем высокомерии.
       Чаще всего мы живем,  как умеем, как получается, не задумываясь над тем, что если и можно что-то изменить, то делать это нужно сейчас, а не тогда, когда вырастут дети, достроится дом, решатся (сами собой) какие-то бытовые проблемы, изменят отношение к нам наши родственники, знакомые, коллеги …
       А самое главное – рядом с нами живут наши дети, усваивая на всю жизнь демонстрируемую нами модель поведения, формируя неосознанно (а точнее – просто запоминая) свой будущий жизненный сценарий, выйти из которого, став взрослыми,  без помощи специалиста они не смогут. Вот и давайте зададим себе всего один вопрос: «Какой судьбы я хочу  для своих детей?»,  при этом честно оценив свою собственную…